Домашнее насилие

Домашнее насилие кроме очевидного физического насилия вроде толчков, хватания и пинков может быть тонким, и в зоне риска находятся оба гендера.

Когда я говорю о нефизическом домашнем насилии, я не имею в виду редкие ссоры или подъемы и спады в обычных отношениях. Я говорю о моделях, которые повторяются со временем. Контроль над поведением, попытки пристыдить, отказ выслушать, перебивание, обвинение, эмоциональное насилие, крики, ложь, пренебрежение, преследование, неприемлемое сексуальное давление, угрозы и психологические манипуляции – все это примеры насилия.

Люди с “перевернутым” детством, которым пришлось “усыновить” своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношения больше других. Если на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутается и часто будет пропускать признаки насилия во взрослых отношениях. Если детей обвиняли, называли черное белым, игнорировали или физически насиловали, они тоже будут в зоне высокого риска для взрослого домашнего насилия.

Если детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравнять к любви такой тип поведения. Ребенок не может оставить своих родителей, так что он или пытается “починить” их, или прощает и берет вину на себя.

***

Если у вас, как и у многих, было такое детство, вот признаки, за которыми нужно следить в своих интимных отношениях:

– Чрезмерное внимание к потребностям другого человека вместо внимания к своим собственным здоровым границам. Со временем, если вы состоите в насильственных отношениях (или выросли в насильственной семье), вы учитесь быть тише воды ниже травы, чтобы не расстраивать партнера. Вероятно, это происходило в отношениях с родителями и бессознательно происходит в отношениях с друзьями и сотрудниками. Вести себя тихо, не высказываться, не раскачивать лодку, оправдывать плохое поведение при помощи фразы “я, должно быть, слишком бурно реагирую” – все это признаки того, что вы не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу. Всякий раз, когда встает вопрос о том, стоит ли расстраиваться по какому-либо поводу, вы игнорируете свой внутренний голос.

– Еще один признак – вы больше не проводите время с друзьями так часто, как раньше, потому что постоянно пытаетесь разрулить ссору или справиться с очередным резким поворотом событий в отношениях. Пропуск общественных мероприятий или ссоры на выходных вместо отдыха могут быть знаком того, что вы в плохих отношениях. Можно ощутить себя в изоляции, так как партнер требует для себя большую часть вашего времени. Может оказаться, что вы оправдываете поведение партнера и извиняете его. Со временем жертвы теряют самооценку и начинают ставить под сомнение и обвинять себя во всех проблемах в отношениях.

– Часто жертвы домашнего насилия начинают прятаться в другие сферы жизни, уклоняясь от любого конфликта. Вместо того, чтобы говорить о себе правду, длится тишина – ради сохранения мира. Возможно, это привычка из отношений; возможно, это просто слишком большая усталость после такого множества конфликтов дома. Утверждение своих потребностей и желаний становится похоже на зону боевых действий, и легче просто приспособиться, чем волноваться, что это разовьется в напряженную ситуацию.

– Если вы выросли в эмоционально разрушительной семье, вы можете быть не в состоянии реально определить, что вы чувствуете, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите. Дети, которые живут с неуравновешенными родителями, приучаются ставить потребности родителей на первое место и заботиться о них. Если детей не обучить хорошим границам, они привыкают не думать о своих собственных потребностях и растут, игнорируя их.

– Попадаете ли вы в опасные ситуации, например, когда ваш партнер опасно ведет машину, при этом сохраняя молчание, чтобы партнер не взбесился?

– Чувствуете ли вы себя изможденным большую часть времени? Появились ли у вас сложности с принятием решений относительно себя или туман в мыслях? Ставите ли вы под сомнение себя и свои потребности чаще, чем доверяете собственным знаниям?

– Попадаете ли вы регулярно в ситуацию, когда занимаетесь сексом, не желая этого, лишь бы сохранить мир? Каждый раз, когда вы делаете что-то, чего не хотите, лишь бы сохранить мир, – это признак, что вы отдаете свою силу.

– Происходят ли с вами разрывы и возвращения, когда вы часто прощаете плохое поведение, даете еще один шанс и верите в пустые обещания, которые никогда не исполнятся?

***

Многие жертвы домашнего насилия хотят верить, что их партнеры изменились, что можно начать с начала, надеются, что их любовь может преодолеть все препятствия. Когда дети из насильственных семей не могут сбежать от агрессивного родителя, они учатся оправдывать плохое поведение и винить себя, а потом нереалистично надеются, что родитель может измениться и сделает это. Этот цикл становится выученным и бессознательным. Настоящая любовь отдает и берет. Конечно, иногда можно сделать для партнера что-то, чего не хочется делать, но вы почувствуете, когда это будет происходить на постоянной основе.

Настоящая любовь между двумя здоровыми людьми уважает границы, разделяет груз вины, когда дела идут плохо, и ищет пути разрешения ситуации без вербального насилия или ярости. Но если один раз это понять, понять по-настоящему, прошлое и будущее видится с такой ясностью, что вы больше никогда не пропустите этих признаков. Вы вибрируете на разной частоте, и ясность распространяется на ваше прошлое и будущее. Вы распознаете признаки, которые раньше игнорировали, и видите схемы, в которых участвовали… Озарения, когда вы понимаете, что вы пережили, откуда все происходит, как сформировались эти привычки и как с вами будут обращаться в будущем, приходят чаще и приносят кристальную ясность. Вы становитесь сильнее и умнее, и обретаете способность подать руку тем окружающим, которые могут сами находиться в такой ситуации. Постепенно мы просыпаемся, говорим “нет” и уходим навсегда.

Источники: оригинал статьи на английском и перевод на русский.

Предположим, что все это есть. Но что с этим делать? Осознание проблемы - это ведь еще не выход. А побег - не вариант, а борьба - не под силу. И что же тогда?
Опять приход - к смирениию и адаптации?

Edited at 2015-01-04 19:33 (UTC)
а что делать насильнику, который был в детстве жертвой насилия? Вот он теперь знает, что сам превратился в Агрессора, ему от этого нестерпимо плохо, но вырулить из этого он не может.
Да, все так и есть. И кажется приходит (или пришел) тот самый момент, когда все это увиделось как-бы со стороны.
Результат: ужас, гнев, обида, униженность, страх, боль, чувство что тебя обесценивали....
Хочется убежать сразу, но терапевт просит подождать. Не очень понимаю зачем. Или мне все что я чувствую - кажется??? нет, не кажется. Это ужасно. И думается, что эти отношения уже невозможно продолжать.
И думается, что надо сначала работать с собой, чтобы больше не позволять с собой так.
Очень сочувствую всем, кто испытал и испытывает насилие в отношениях. Сил всем нам!
"Если на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутается и часто будет пропускать признаки насилия во взрослых отношениях. "

Анна, как быть, если накричала на ребенка, и чувствую себя неправой?
я думаю, что это было связано с тем, что они находились под подданством Швеции, 400 лет не малый срок, а до этого под Данией. И Швеция, если вспомнить историю, была очень сильным военным государством в средние века.
Анна, скажите пожалуйста, являются ли прилюдные оскорбления пьяного отца и последующее на другой день им задабривание близких деньгами и подарками, домашним насилием? Являются ли оскорбления отцом матери в присутствии ребёнка домашним насилием? И что делать если постоянно хочется оправдать такого отца, потому что он уже старый и немощный, не мстить, не прощать не хочется и не получается, но воспоминания о пережитом насилии в детстве мешает жить в настоящем. Когда любишь и ненавидишь своего отца одновременно, потому что и хорошего и плохого дал как бы поровну...
да, без сомнений. Оправдание здесь является защитным механизмом, если человек еще не созрел психологически настолько, чтобы разрешать себя дистанцироваться от родителей не чувствуя себя так, как будто сам при этом разрушается, то есть когда у него созрела собственная идентификация, отдельная от родителя. А до тех пор, пока человек хотя бы частично ассоциирует себя с родителем, он и будет метаться между двумя крайностями. В общем, самоподдержки не хватает...
У меня было ещё веселее... никаких попыток задобрить или попросить прощения после выплеска агрессии не было никогда. В принципе. Напротив, вторым актом Марлезонского балета шли обвинения в том, что я своим безобразным поведением вынудила мать к такому поведению, что я испортила ей настроение, что у неё сейчас из-за меня болит голова, и т.д. И уже когда я была совсем выпотрошена эмоционально, начинался третий акт Марлезонского балета: "А чего это ты несчастную из себя строишь? обидели её, видите ли... Надо было вести себя по-человечески!"

Короче, мне понадобились годы, чтобы вылезти из отношений (с другими, не с мамой), где меня назидали, приближали-отдаляли, выставляли на посмешище и пр. Потому что где-то на уровне подкорки застряло: во всех проблемах в отношениях 200% моей вины.
Да, мне это тоже знакомо, очень Вас понимаю. Меня оскорбили и унизили, а я ещё и приду первая мириться и извиняться. Мне очень психотерапия помогла, сейчас я научилась даже малейшее давление и самую искусную манипуляцию распознавать. Зато теперь многие говорят: "Чего ты такая "нежная"?" если не позволяю на себя давить и не поддаюсь на манипуляции.
В подростковом возрасте дети бывают совершенно невыносимы, с жесткими, холодными суждениями и душевной черствостью, безответсвенностью и т.п.
Выше пост - об агрессии матери, причем без последующих извинений от нее.
Скажите, следует ли автоматически считать мать в этой ситуации - насильником? Матери разве боги? Нервная система - не железная, терпение - не безгранично.
Во всех ли случаях тот, кто повышает голос и является истинным агрессором?


Edited at 2015-01-06 23:38 (UTC)
дети таковыми становятся в результате того, что родители не помогают им осознать, что другой человек тоже живой, например, долготерпящие матери, не умеющие устанавливать адекватные границы, что является следствием того, что у них самих нарушена чувствительность и они просто пропускают моменты, когда эти границы можно установить. Дети всего лишь копируют родителей, причем, как правило, их неосознаваемые части личности.