(без темы)

Еще о нарциссической травме.

У нарцисса два "я", одно грандиозное "Я" и одно ничтожное "Я", два полюса одного и того же процесса. Когда я училась в МИГИПе, мы в шутку называли нашу учебную группу "Орден Ведра и Короны", потому как нарцисс попеременно надевает на себя то ведро с помоями, то корону.

Полюса эти так же попеременно не осознаются. Оба они являются способами удовлетворения каких-то потребностей. В основном это потребность в контролировании других, для того чтобы эти другие удовлетворяли мои потребности, то есть, в гранидиозном "я" - не нападали, не ожидали от меня ничего, не управляли мной, хвалили меня, в ничтожном "я" - жалели меня, принимали за меня решения, помогали мне. Если это не работает, нарцисс меняет полюс.

Так вот, депрессия наступает тогда, когда все это не работает, никто не ведется, не хвалит, не жалеет, все сбежали. А по-другому нарцисс не умеет удовлетворять свои потребности, не умеет просить, не умеет любить, то есть совершать обмен "брать и давать". Потребности внутри так и остаются, все больше и больше заявляя о своей неудовлетворенности, и чтобы поддержать себя, нарцисс или пытается добиться каких-то достижений, чтобы попасть в грандиозное "я", или начинает обвинять других в нелюбви к нему, попадая в ничтожное "я". И бег продолжается по кругу.

Попросить кого-то о чем-то или любить кого-то для нарцисса опасно, есть риск попасть в зависимость, остаться уязвимым перед властью другого человека. Надо сказать, иллюзорной властью, потому как опыт небезопасной зависимости всплывает из детства, несмотря на возраст, и переносится в настоящее. Поэтому нарцисс, чтобы его не контролировали, начинает контролировать других, ставить условия, при которых его можно любить. Требовать доказательств и т.п. Но беда в том, что и партнеров он себе выбирает точно таких же, просто потому, что привык именно к такой модели отношений, а если и попадается не нарцисс, то он его начинает провоцировать на соответствующую роль,  то есть начинает сам напрашиваться на то, чтобы ему ответили агрессией и тем самым подтвердить свою картину мира. В результате снова остается один, когда партнеру надоедает играть в эту игру.

Еще один феномен выбора партнера - это проекция. Нарцисс обычно выбирает партнера тогда, когда находится в минусе, он ему нужен, чтобы достроить себя до плюса. Выбирается партнер путем проекции, когда свое собственное грандиозное "я" не осознается и проецируется на партнера, который удобен тем, что он красив или успешен. Сначала нарцисс подстраивается под такого партнера, затем начинает страдать от своей ничтожности еще больше и начинает войну, унижая партнера. Если партнер тоже нарцисс, они меняются местами. В гранидиозном "я" иметь "ничтожного" партнера очень удобно, можно свой минусовой полюс на него проецировать, не встречаясь со своим. И так могут жить они довольно долго, меняясь местами. Если партнер не нарцисс, то он оскорбляется и уходит. Или если партнер-нарцисс таки излечивается на терапии, то тоже уходит.

Об излечении можно в первую очередь говорить тогда, когда находясь в одиночестве, человек от него не страдает, не попадает в депрессию "ничтожности" и может быть спонтанным, неконтролирующим в отношениях с другими людьми, а так же не страдает от страха зависимости от другого человека.

наверное все мы в какой-то степени нарциссы
и иногда кажется, что гармония и создание нормальных, конструктивных отношений совершенно не возможно
А не имеет смысла просто выходить из зоны комфорта в отношении "брать и давать". Я очень боюсь зависеть даже от самых близких, боюсь принимать помощь, потому что воспринимаю это, как наживание долгов, которые надо будет отдавать. Это все осознаю. Что будет, если я просто буду себя учить взаимопомощи?
посмотрите на это с другой стороны
отдавать легко - принимать сложно
зачем мне все богатства мира, если мне не для кого их потратить?
какая дочь вам будет ближе?
которую Вырастили красавицей и умницей без вас или та из-за которой вы ночей не спали и на трех работах работали?
Лично у меня - только грандиозное "Я" космического масштаба и никаких ведер,они для слабаков! :))) Я - крипто-властелин всего сущего,а вы все - мои жалкие подданные,просто еще этого не осознали. :)))
я о своей любимой мозольке )))

У нарцисса два "я", одно грандиозное "Я" и одно ничтожное "Я", два полюса одного и того же процесса.

У садомозахистов иногда встречается такой тип : человек одновременно (или попеременно) хочет сам издеваться над кем-нибудь или чтобы над ним издевались. Причем они еще делаться на любителей физических и психических страданий. Это, что крайняя степень нарцисызма? Люди себя так дополняют? Зачем вообще люди беспокоятся о том кто, кого контролирует? Отношения ведущий и ведомый складываются обячно под влиянием объективной необходимости.
Анна, здравствуйте!
Ваша тема для меня очень вовремя. Надеюсь, что вы еще просматриваете эту ветку, потому что мне хотелось бы еще узнать о возможных путях разрешения.
Мой отец - нарцисс (перверзный, как я уже вычитала в статьях, пытаясь разобраться в ситуации)
Всю жизнь всех запугивал, довел маму до проблем со здоровьем.
Но 2 года назад по совету психолога я просто прервала взаимодействие с ним, и маму убедила сделать то же самое.
Эти 2 года были отголоски, в виде редких уже, но неизменных скандалов, а неделю назад он лишился последнего источника удовлетворения потребностей - женщина, которой он жаловался на нас и которая его жалела, пообщалась с нами и увидела реальную картину. После чего общаться с ним отказалась.
Теперь он как и сказано у вас в статье - лежит в депрессии.
Это конечно лучше, чем скандалы, в этой ситуации я категорично на стороне мамы, она много от него натерпелась.
Но возможен ли тут хеппи-энд хоть в какой-нибудь степени?
К психологу он понятно не пойдет, считает, что он один нормальный, это мы все психи