(без темы)

Горевание и сепарация - очень похожие процессы. В них обоих человек сталкивается с потерей. Только при горе - это потеря "совсем" (о горе говорят, когда человек умирает), а при сепарации значимый человек теряет те свойства, которые приписывала ему детская психическая система, детское мировоззрение.
Как принято считать, у этого процесса есть пять стадий:
1.Отрицание
2. Торг
3. Депрессия
4. Отчаяние
5. Принятие

Некоторые исследователи считают, что их может быть и шесть, и семь, и четыре, кому как удобнее. Я предпочитаю называть эту схему стадиями принятия неизбежного. Смерть близкого человека - это то, что случается в жизни каждого. Сепарация в той или иной мере тоже происходит в жизни каждого. Оба эти процесса сопровождаются потерей опоры на то видения мира, которое было до такой потери. Ребенок теряет родителя как человека обеспечивающего все его нужды во время сепарации. При горевании мы отчетливо сталкиваемся с осознаванием своей смертности. И то, и другое - это некоторый очень болезненный крах иллюзий. Реальность оказывается не такой, как мы себе представляли ее раньше.

В отрицании человек избегает осознавать происходящий факт, старается об этом не думать, отвлекаться. Или начинает искать виноватого, тот, благодаря кому произошло такое событие.
Во время торга он пытается как-то "задобрить" , договориться с собой или с другими таким образом, чтобы картина мира не разрушалась, в том числе и с помощью манипуляций. Например, частая ситуация при разводе, когда супруги друг другу угрожают или выставляют друг другу ультиматумы. Это и есть торг.
Когда торг не приносит результатов, начинается депрессия, в которой на роль козла отпущения назначаюсь я сам. Начинаются самообвинения.
Истощившись в депрессии, человек попадает в отчаяние. В этой фазе много настоящего горя и слез. Переживание всех этих чувств приводит к печали. Печаль и знаменует собой начало стадии принятия. К концу стадии принятия к человеку возвращаются силы и он снова начинает жить, измененный, повзрослевший, с много меньшим количеством иллюзий.

У моего друга и коллеги Николая Павлова есть замечательная статья о том, почему и как этот процесс затягивается на годы:  https://www.facebook.com/SomaticPsychologyCenter/photos/a.455034551252704.1073741826.440577966031696/600294843393340/?type=1&relevant_count=1
а когда в течение небольшого времени (например 2 года) происходит несколько потерь подряд может выработаться защитный механизм? Череду потерь сменили новые интересные и близкие мне люди, которые в свою очередь в силу различных жизненных обстоятельств уходят опять и вот я встречаю новых и интересных, близких по духу, но замечаю что мне уже не хочется сильно вкладываться самой и подпускать их близко, потому что опять все временно и опять терять. Вот внучка родилась, ей уже 5 месяцев, а я будто боюсь привязаться вновь, боюсь чувствовать, раскрываться и любить. Может потому так, что до терапии жила в постоянном слиянии с близкими, а теперь маятник качнулся в другую сторону?
Я недавно отлучила своего ребенка (2,5 лет) от груди.
Насчет сепарации: первую ступень, Отрицание, дочь проходит прямо сейчас. Она отрицает,
когда говорю, что сися больше не дает молочка. Она мне так и говорит:
- Мама, не говори так! Нет!
Но в другое время может спокойно и тихонечко подойти ко мне и сказать ласково:
- МАма, я хочу, чтобы ты угостила меня сисей.
Или
- Можно я достану сисю? Я хочу ее поцемать! Это можно считать вторым этапом? Торгом?
Процесс идет?
Не знаю, у меня другие какие-то стадии были. Сначала шок, он продолжался сутки. Потом, накануне похорон - раскладывание чудовищной паники и боли, на отдельные внятно сформулированные проблемы, и классификация их по содержанию, рангам, значимости и т.д.. Т.е. проблемы разделились сразу на два сорта: технические, т.е. в которых мужа можно заменить (его социальные функции) и те, где важна его личность, которая исчезла. Т.е. половина несбывшихся надежд на будущее сразу отпала, а с ними поутихла и паника. Дальше, я стала думать, как справляться с его отсутствием в ситуациях, где его не заменить, и поняла, что сейчас я ничего не придумаю, потому что этих ситуаций еще нет. Вот будут появляться - буду разбираться по мере поступления, а сейчас их тоже можно выкинуть из головы. Но душа все равно болела и трепетала и я стала думать, почему. И поняла - я просто боюсь увидеть его завтра в гробу. И всё. Единственная проблема накануне похорон была очень простой и понятной. И, что важно, единственной. Поэтому, я стала рисовать себе картинки мужа, лежащего в гробу до тех пор, пока меня не перестало колотить на эту тему, и уснула спокойно. И проснулась спокойной, и спокойно пошла на похороны.
А дальше я просто не парилась по поводу вещей, которые пришлось взять на себя, и парилась только от каких-то других вещей,- от чувства дыр, которые я не могу заткнуть сама собой, потому что для этого нужен он, его голос, его тело, его мозги, его мысли и т.д. Тут я просто рыдала от горя, не размышляя, до бессилия и это приносило какое-то облегчение. Постепенно промежутки между рыданиями становились все длиннее и длиннее, потом пришло облегчение и понимание, в каком аду я жила, ну и т.д.
Я не помню отрицания, торга, сопротивления очевидному. Я признала потерю сразу же, в тот же день, без борьбы. Депрессия тоже была, но я понимала, что горе, которое во мне - это такой вечный коэффициент, на который умножаются обыкновенные неприятности жизни, поэтому и депрессия у меня, т.е. неадекватное восприятие пустячных, в сущности, вещей. Поэтому нужно взрыв отчаяния поделить обратно на этот кэф, им пренебречь и разбираться с собственно пустяком.
А про принятие я вам писала уже. Мне удалось полностью принять его смерть, только полностью отказавшись от себя. Ну, не буду повторяться.
у меня открывается, но для вас копирую:

Проживание горя может быть прервано некоторым образом:

1.Лишение права горевать через выключение из процесса прощания и похорон. Например, в фильме Bridegroom, семья умершего гей запретила убитому горем партнеру участвовать в похоронах любимого. Это была месть, они не одобряли, что их сын был гомосексуалистом.

2.Лишение права горевать через социальные нормы и установки. Aaron Lazare (1979) из Массачусетского госпиталя приводит в пример выкидыш: спонтанный или спровоцированный (аборт).Здесь выступает отрицание плода как значимого живого объекта.

3.Социально умалчиваемые потери. Это как в Гарри Поттере "Тот-кого-нельзя-называть". То есть утраты, связанные с виной и стыдом, например суицид или СПИД. Они переживаются как некая стигма в обществе.Соотвественно, большая часть работы будет направлена на исследование социальной среды клиента и помощи в осмыслении этих негласных норм и собственного отношения к ним.Не только поддержки чувственного опыта.

По мотивам Grief Counseling and Grief Therapy.A Handbook for the Mental Health Practitioner.J.William Worder PhD, ABPP.
Я думаю здесь нет четко ответа или какой системы вычесления или теста для людей в общем ...
Все ваши переживания стадий и тд зависит только от вас ))) Каждый человек по разному принимает одинаковые ситуаций ,
А подводя такие рамки мы путаем себя и пациента , Это тоже самое что Взять печенега из глуши и заставить его проходит тест эге а это полный абсурд , Он вообще не поймет что от него хотя .. но при этом взять одного 9 классика который сдал эге и заставить построить бунгало из подручных средств он тоже не справится надеюсь вы поняли суть моих мыслей ))))
У каждого своя истина .....