Внутренняя опора

Можно часто услышать от психологов, что чтобы преодолеть зависимость от других людей, их мнений и желаний, то опираться нужно на себя, что важно быть самостоятельным и т.д. и т.п. Это все конечно замечательно, но есть одна важная деталь: чтобы было на что опираться, нужно сначала это ощутить. То есть, в данном контексте, ощутить себя, осознать себя, найти, откопать себя из кучи чужих желаний, убеждений, смыслов, верований.

Это процесс нелегкий, потому как чужие все эти желания и убеждения на момент начала терапии являются опорой, и вот так взять просто и выбить эту опору из под человека - это создать ему полную дезориентацию в себе и в мире. Организм конечно этому противостоит в виде сопротивления таким попыткам, срабатывают психологические защиты в стиле "ты пока еще себя не нашел, а потому опираться тебе пока больше не на что".

Есть еще один нюанс, очень часто за самого себя, свои желания, человек принимает свои адаптационно - защитные механизмы, то есть например, если человеку в жизни когда-то помог способ уйти из деструктивной обстановки, то это становится способом опоры. И даже если обстановка уже не та, в моменты флэшбэков (попадания в ситуации, где всплывает травматический опыт, в моменты ретравматизации), человек такой склонен беесознательно снова бежать. "Бежать" - становится его опорой и некоторой самоидентификацией: "я - человек, который меняет жизнь".  А опоры внутри как не было, так и нет. И тогда он всю жизнь будет искать ресурс в побеге.
и куда же бежать то? :) снова знакомится с собой, надеясь что на этот раз это все же ты?)
для себя я пока пришла только к тому, что нужно пробовать делать что-то из того, что давно хотелось, но чего не делал никогда или крайне редко. есть чувство, что где-то там "зарыто" то самое Я, ну или дальнейшие подсказки,хотя бы)

а может "велосипед давно изобрели" и есть уже готовые способы найти себя после "обнуления"? :)

у меня на это один ответ - терапия, потому как все эти желания подавляются именно в контакте с другим человеком, но упражнений и без терапии можно делать кучу, в частности такие, как вы пишете, делать то, что давно хотелось, юез вопроса "а в чем смысл, что я буду это делать?", а просто потому что хочется. Тут трудность в том, что привычка свои желания не поддерживать играет злую шутку, мы можем не осознавать, как мы снова и снова бессознательно себя останавливаем разными способами, поэтому и нужен терапевт.
Да-да, я почти всю жизнь бегала, учусь теперь не, но получается, как вы справедливо заметили, только в умиротворенном состоянии.
Скажите, опора это что? - собственные желания, убеждения, осознание собственных качеств, свойств и талантов, знание своих ресурсов или что-то другое?
да, оно, то, в чем я нуждаюсь, то, что мне нравится делать, то, что мне интересно, и то, что мне неинтересно, и что мне не нравится, свои ценности, свои сильные и слабые стороны не с точки зрения "сильные-хорошо, слабые-плохо", а с точки зрения например, нет у меня музыкального слуха (как бэ слабая сторона), а так ли это мне нужно в моей жизни?
А смирение? Это не побег? Ты принимаешь ситуацию, ты понимаешь, что тебе ее не изменить, ты отказываешься от желания ее изменить и меняешься сам, чтобы не упираться в ее углы и не болеть - и в результате уходишь от себя прежнего. Иногда со свистом убегаешь. Я всю жизнь меняю кожу, иногда вместе со всем остальным, до самосожжения, до похорон. Пример. Умер муж, пыталась его отпустить четыре года, в результате похоронила себя рядом и получила новую себя, которая ничем с мужем не связана вообще, и совершенно мне незнакома, разрешите представиться. Не получилось по другому привыкнуть к жизни без него,. Мужа люблю, себя прежнюю люблю - но как-то уже издали. Из своей собственной новой жизни. А то всё было чувство, что ошиблась дверью, когда он умер, а назад дороги нет.

Я не вижу смысла иметь одну и ту же опору всегда в себе, каждую ситуацию приспосабливая под нее. Все не приспособишь, как ни ломай. Мой выход - временные опоры, пока они работают. Перестают работать - уходим, ищем новые.
получается, что внутренняя опора, это знание. Знать свои хочу-нехочу, могу-немогу, интересно-неинтересно это и есть отправная точка. "Ну, нет у меня голоса, но есть походка. Буду ходить много и с упоением и занятие себе найду, где много передвижения" - примерно так?
да, только это не просто знание через голову, это осознание всем своим существом, когда я ощущаю свое желание с помощью чувств. При нарциссической травме человек живет через голову, через убеждения, чувствительность подавлена, иногда ему даже бывает трудно ответить на вопрос, нравится ли ему то, что он делает сейчас или нет.
я могу оценить процесс. мне нравится сидеть на диване или нет. сейчас. нравится ли мне работать. сейчас. вчера не очень нравилось. сегодня было классно. понравится ли завтра? неочевидно.

про многие вещи я знаю, что они мне понравятся, если произойдут спонтанно и не потребуют усилий. скажем мне понравится кататься на лыжах в альпах. организовывать поездку, заморачиваться снаряжением, тащиться в горы, потом сушить это все, таскать на себе лыжи, тут потеть, там мерзнуть итд мне точно не понравится. но если вы меня сейчас перенесете в пространстве и по ту сторону я окажусь уже на лыжах с хорошим инструктором - я буду очень рада. ну. мне так кажется. то есть я вообще не могу ответить на вопрос - нравится ли мне кататься на лыжах вообще в принципе? (заводить детей, выходить замуж, жить традиционной жизнью) или это флешбэки картинок в моей голове, как в фильме ванильное небо, которые могут быть вообще не мои, но их мне показывали с глубокого детства как хорошие и я совершенно не в курсе как определить свое отношение к ним. ведь это какой-то виртуальный процесс, который может пойти как угодно.
Возможно, кому-то пригодиться мой опыт.

Работая над своими отношениями с мамой, я вспомнила одну историю из своего отрочества. Я ее помнила всегда, иногда она всплывала (последние года 2), а потом вдруг я себя ощутила той 13-летней девочкой. Вот в той ситуации. Со всеми теми эмоциями. И в то же время, я была взрослой и из этого взрослого состояния я почувствовала нежность к своей маме, как если бы я была для нее родителем. Т.е. на какую-то долю секунды я перестала быть девочкой и относиться к маме, как к маме, в той истории. Я к ней почувствовала настоящую эмоциональную нежность (невероятное чувство!!!!!), посочувствовала ей, как если бы я испытывала эту эмоцию по отношению к человеку, которому в жизни досталось вот так и, поэтому...

В то же мгновение, у меня внутри появилось невероятное чувство. Я пыталась его себе описать. Как будто внутри выросла скала. Т.е. что-то твердое, неподвижное. Как будто я вышла из вагона поезда и встала на твердую землю. Как будто внутри меня появилась ОПОРА (!!!!!). Невероятное ощущение. Длилось где-то полчаса. В те полчаса я поняла, что такое чувство защищенности и безопасности, что это чувство невозможно передать своему ребенку, если его никогда не испытывал. Это нечто невероятное!!!

Наверное, в жизни у меня есть еще много таких ситуаций, которые нужно прорабатывать таким образом, чтобы опора, чтобы это ощущение невероятной твердости, уверенности, непоколебимости стало постоянным. Но это совершенно невероятный опыт!
Мною было пройдено прилично часов терапии, когда я поняла, что очень мало знаю о себе, что у меня нет твердых позиций по тем или иным вопросам, незнание того, что приемлимо для меня а что нет. Ощущение пустоты....что я для себя совсем незнакома. Я начала сама для себя определять свои качества без осуждения (прято я такая и все))), задумаваться о своем отношении к тому или иному явлению в мире - это какой -то увлекательный процесс. Связи с этим, у меня ощущение, что я строю дом по кирпичику - приятное ощущение.
Уууу... Еще какая дезориентация. Ощущение кувыркания в открытом космосе. Но это бывает, когда в результате какой-то экстремальной ситуации своей жизни обнаруживаешь что прежнее не работает, а то и вредно.
Разве существует независимость и опора внутри себя сама по себе? Ей не от куда взяться. Возможна только смена зависимости. С (-) на (+).