Если в детстве не было велосипеда, то в детстве не было велосипеда

Когда-то мне тоже хотелось, чтобы меня все любили, потому что в детстве не досталось столько любви и поддержки, сколько мне хотелось бы. Я завидовала тем, кому досталось. Я оправдывала свои жизненные неудачи тем, что мне не досталось. Но неудач от этого не становилось меньше.

Когда-то я верила в то, что если я еще чуть-чуть поднапрягусь, то меня обязательно все полюбят, и тогда моя жизнь превратиться в сказку. Но чем больше я напрягалась, тем бессмысленнее становилась жизнь.

Мир невозможно прогнуть под себя. Кто-то обязательно будет меня не любить. И имеет на это право. Ожидая любви от другого, я покушаюсь на его свободу не хотеть и не любить. Ожидая от себя всеобъемлющей любви, я покушаюсь на свою свободу не хотеть и не любить. Невозможно чувствовать себя счастливым и полноценным, сломавшись под ожиданиями других. Не предавайте себя.Нет выбора быть кем-то другим, есть выбор, уважать себя или осуждать себя. Будет ли человек доволен жизнью, если осуждением себя он уничтожает в себе желание жить?

Мир такой какой есть, каждый человек такой какой есть, любить всех - любилка сломается. Достаточно не наступать другому на ногу, а любить его необязательно. Невозможно насытить другого человека любовью, если он тут же превращает эту любовь в самоосуждение.

- Ты прекрасно выглядишь сегодня!
- Да нет, это просто я голову помыла.

Многие не замечают, как пытаются получить то, что невозможно в настоящем - родительскую любовь в младенчестве, отказываясь принимать то, что доступно сейчас, и в результате оставаясь вечно неудовлетворенными.

Ответственность и другая ее сторона, свобода, - вещи безжалостные. Жалость к себе ослабляет человека и ставит его на место жертвы.  Жертва сама себе палач. Война с самим собой отнимает столько сил, что оглядеться вокруг и увидеть, что другие такие же как ты, не хуже и не лучше, и хотят не меньше - на это уже нет ресурса.

Не было в детстве велосипеда? Что тогда оплакивать? Его же не было. Когда ты решил, что он должен был у тебя быть? Просто потому что ты так хотел? Просто хотеть недостаточно. И ни один родитель не в силах дать ребенку всего, чего ему хочется. Мало того, человек так устроен, что не умеет ценить то, что не добыто собственными силами, а поэтому чем больше бесплатно даешь, тем менее это ценно для другого. А не ценя собственные усилия, невозможно научиться ценить чужие. Внимание к детям - это не тогда, когда ребенок ни в чем не нуждается, а когда родитель ощущает разницу между радостью и развращенностью.

Жалость и сострадание - это разные вещи. Жалость ставит одного выше другого и происходит из гордыни, а гордыня из страха беспомощности перед чем-то, что или кто сильнее меня. Сострадание - это когда мы одной крови, ты и я, мы оба живые и ранимые, я могу представить себе как там может быть тебе. Любовь бежалостна и сострадательна.
Метки:
Спасибо. Даже не знаю, что сказать, нет, не от пустоты в голове, а напротив, от переполненности))))))
Потом, наверное, отвечу.

Если я утащу у себе, вы не воспримете это как наступание на вашу ногу?


И еще вопрос: откуда берется эта разная реакция от жалости к состраданию и эмпатии?
потеря, пусть даже и ожиданий, конечно сопровождается страданием, и оплакать хорошенько - это очень относительная вещь, ведь застрять в страдании очень легко, часто оплакивание перерастает в протест против существующей реальности, что никак не помогает научиться в ней жить.
Какой настоящий текст, Аня.
Велосипед можно купить себе самостоятельно, исполнить свое желание и успокоиться. Можно накормить себя всем, что нужно, самому. Когда отчувствуешь обиды и принимаешь ответственность за себя, за свое счастье на себя, становится легче, радостнее и свободнее жить.
На комплимент теперь выпрямляю спину, кокетлив отвечаю: "Спасибо!"
Свобода подразумевает под собой большую ответственность, чем любые ограничения извне, запреты, воспитание, регламент. Вседозволеннось как крайняя степень свободы - соблазн, который не каждому по силам преодолеть.

Любовь сострадательна и безжалостна, согласна с вами. Иногда любящему приходится быть жестоким, чтобы вернуть любимому возможность быть самостоятельным, сильным.

Спасибо, Аня.
:) Когда разучиваешь новую пьесу на пианино, то материал всегда сопротивляется. Тебе надо приучить пальцы двигаться так, чтобы было максимально комфортно, и только когда ты перестанешь испытывать трудности с физическими движениями, проработаешь трудные места, можно думать о выразительности, эмоциях, всяком прочем нефизическом.

Так же и с жизнью. Нелюбовь к себе ведет к неумению сделать жизнь физически комфортной для себя, и ни о какой любви уже речи вести не приходится. Я имею в виду не столько комфорт внешний, хотя он тоже важен, сколько внутренний. Когда тушка отравлена стрессом, депрессией и всякой аналогичной бякой, то думать о высоком невозможно. Надо сначала тушку в порядок привести, а потом с психологией разбираться, что там в ней мешает жить.
Вроде, что-то похожее я читал у Лоуэна. Только доходчивее. Что-то вроде того, что не получивший материнского контакта человек в будущем будет пытаться заполнить это чем угодно. Властью, сексом, наркотиками, эмоциями. И не наестся.
Или нет?
Очень созвучно - был такой этап, когда мне хотелось дать больше, чем я могу, лишь бы меня любили, "долюбили" наконец, за то, что было недополучено когда-то.
А сейчас я как-то стараюсь нее переступать пределы собственного бескорыстия - потому что долюбить себя можно только самостоятельно, и я стараюсь не забывать своих нуждах в пользу других.
По каким-то странным причинам окружающие стали ко мне после этого намного внимательнее.