В чем сила, брат?

В каждой избушке свои погремушки. Один хочет остановить внутренний диалог, другой ищет ускользаемое и эфемерное "здесь и сейчас", третий задает себе вопрос "чего же я хочу, итить его в качель?", четвертый пытается понять, что же за кино я смотрю...

А я думаю, что "есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь". Прямо сейчас - жизнь. И как мы смотрим на себя в этой жизни прямо сейчас, такая она у нас и есть прямо сейчас. Потому что если все вокруг меня - моя проекция, и не важно, присваиваю я ее себе или не присваиваю, то все вокруг меня такое сейчас, как я себя сейчас чувствую.

Как человек узнает, что он плохой? Я думаю, что детская психика очень интересно устроена. Когда на ребенка кричат, например, он чувствует себя плохо - испуган или зол, или обижен. И вот это ощущение становится идентификацией себя: "я плохой, потому что когда мама кричит, я чувствую себя плохо, я хороший, когда мама улыбается, тогда ведь и я улыбаюсь и чувствую себя счастливым".

Как в этом смысле работают защитные психические механизмы? Память запоминает, что когда я делал что-то, я почувствовал себя плохо. Могу не помнить, почему, но лучше этого не повторять, чтобы снова не почувствовать себя плохо, а в закрепившемся непереваренном паттерне - не "плохо", а "плохим". И...не делаем. И верим бессознательно, что плохо будет обязательно, ведь опыт не пропьешь.

Наверное самое трудное - это отследить в здесь и сейчас как я не есть в здесь и сейчас.
Да, слова этой старой песни удивительно точны. Жизнь - это настоящее. То самое здесь и сейчас. С годами научаешься проживать нынешний миг по максимуму, причем именно проживать, чувствовать: анализ - следствие чувствования, чаще всего - боли. Счастье не поддается анализу.
Мне понравилось определение: "Прогресс - это когда ты каждый раз совершаешь новые ошибки".
Я сегодня долгий вечер провела с сыном, мы много говорили о жизни. о людях, об отношениях, о вере. Мир - это то, что ты видишь реальным, во что веришь. Избитая "религиозная" фраза "дается по вере" для меня работает: чаще всего, если я по-настоящему верю в человека, он в моих глазах таким и остается, я не знаю механизмов, но это работает. Даже если с точки зрения других это не работает и кто-то скажет, что я ошибаюсь: для себя я не ошибаюсь, и вера эта в человека хранит что-то важное для меня - в первую очередь, а для того человека - в его первую очередь. Потому что вера в то, что я хорошая в этих отношениях, вне зависимости от поступков другого, становится той опорой, какой не было в детстве от мамы, должной мне ощущение этой опоры дать.
Сыну скоро 25. Конечно, я насовершала разных ошибок под влиянием собственного негативного опыта, осознаю их теперь с ощущением "не ведала, что творила", и честно признаюсь в этом своему взрослому сыну. Он недавно сказал, что у него отношения с родителями не традиционные детско-родительские, а, скорее, дружеские.
Но важный опыт, который он получил вместе со мной - умение меняться, совершать новые, другие "ошибки", а с высоты моего жизненного опыта - не ошибки, а поступки, которые помогают осознать себя, свое место, свои возможности, свои границы. И я вижу, что он не паникует, получая свой горький опыт, а делает выводы, достойные зрелого человека.
Истина - то, что мы здесь и сейчас, в настоящем считаем истиной. Она может с годами видоизменяться вплоть до противоположной: по моему опыту, верность когда-то присвоенным принципам, навязанным другими, далеко не лучший путь. И сыну когда-то сказала: "Ты можешь провести ревизию всему тому, чему научили тебя в детстве, и оставить то, что работает на твоем личном опыте, найти новые законы для себя самого, лишь бы не во вред другим".
Конечно, я кричала, и оскорбляла, и наказывала, в том числе, молчанием - делала с сыном все то, что делали со мной в детстве. Поделиться с другим можно только тем, что есть у тебя. Чего нет, отдать невозможно. Возможно учиться это приобретать. В отличие от своей мамы, которая презрительно хмыкнула, когда я рассказала, что извинялась перед 2-летним ребенком, заявив "перед кем там извиняться", а я училась уважать даже крошечного сына. И себя. Теперь мне не придет в голову обзывать его балбесом, как мама моего брата, и считать никудышним человеком. Говорить о своих детях, что они никуда не годятся, наверное, признать косвенно, что неладно что-то в собственном королевсте... Но это и уважение себя, не только ребенка.
Уважение мамы ребенком воспринимается не на уровне видимых успехов.

С вашим заключительным выводом согласна: отделить в здесь_и _сейчас себя_кто_не_есть_я от себя_я бывает очень сложно. Я и Я_видимый_другим - большая разница. И я бы добавила я_любимый и я_оцениваемый_другими.

Простите за многословность: сегодня первый день рождения мамы после ее ухода. При всей сложности отношений при жизни мамы потом начинается что-то совсем другое.

Edited at 2013-11-26 21:21 (UTC)
Ваши записи как всегда отзываются и оказываются очередным кусочком в мозайке понмания мира. Иногда не всё получается осознать и объять сразу, но вот правда, с тех пор, как начала читать ваш жж на ряду с ещё одним, восприятие жизни начало чуток меняться. Даже без всякой терапии стала внимательнее относиться к своим реакциям, чуть проще к людям. Есть над чем работать и работать, но большое вам спасибо, что пишете. Правда, это очень важно и нужно!
"...другой ищет ускользаемое и эфемерное "здесь и сейчас"... -
это про меня... много лет маялась, пока не попалась мне в книге "Зональный трейдинг" классная формулировка: "...концентрация на потоке сиюминутных возможностей..." И эта книга о биржевой торговле стала для меня самым внятным учебником психологии... Почему уж так - Бог весть... )))
Вот это как раз самое и есть сложное - отследить...) вечно мысль убегает то в прошлое, то в будущее; или спит день и ночь, да похрапывает:)