(без темы)

Прекрасная статья про то, что делать родителю с его агрессией в отношении ребенка. Статья на английском. Если кто-то переведет - спасибо вам огромное.

Апд. Перевод от lina_lisenok :

«Между стимулом и реакцией есть зазор. В этом промежутке и лежит наша свобода и сила, для того, чтобы выбрать нашу реакцию.В нашей реакции - наш рост и наша свобода.» Виктор Франкл

«Там, где большая любовь, там всегда случаются чудеса» Вилла Кетер

Я знаю, вы никогда не прекращали любить своего ребенка, даже если она ведет себя как монстр и вы не можете ее переносить ни минуты больше. Но, к сожалению, любовь, которую вы чувствуете, не является самым важным фактором в эмоциональном развитии вашего ребенка.

Самым важным фактором является то, чувствует ли ваш ребенок себя ЛЮБИМОЙ, любимой безусловно. Даже когда она ведет себя как монстр! Знает ли ваша дочь, что она, такая какая есть, достойна любви? Что от нее не ожидают быть безупречной? Что ее злость, разочарование, фрустрация и печаль – это просто часть ее человеческой природы, и что она может рассчитывать на вас в том, что вы поможете ей научиться как управлять этими эмоциями, так что ей не нужно будет их подчеркивать действием?

Вы наверно задаетесь вопросом, как научить вашего ребенка таким вещам. Ответ прост, но, в то же время, так труден. Вы должны его любить безусловно. И даже – особенно – когда он сводит вас с ума.

Почему? Потому что ваш ребенок ЗНАЕТ, что вы любите его, когда он мил, щедр, послушен. Он не очень уверен, любите ли вы его, когда он злится, завидует или жадничает. Когда он ведет себя как монстр, он боится, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО монстр. Но, когда вы:

• остаетесь в контакте с ним, действуя с любовью, даже если вы ставите границы его поведению... тогда он учится тому, что он не плохой, он просто человек.
• не позволяете себе срываться на нем, даже если вы «оправданно» злитесь... тогда он учится у вас регуляции своих эмоций.
• помните про эмпатию, когда ограничиваете его, так, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ следовать правилам... тогда он учится само-дисциплине.
• можете принять тот факт, что он невзрослый человек, который естественно совершает ошибки... тогда он учится тому, что ошибки – часть взросления (роста), и что значение имеют наблюдение, исправление и планирование наперед, для того, чтобы избежать следующей ошибки.
• можете любить его даже в его «плохие» моменты... тогда он учится тому, что чувства можно контролировать, что они не опасны, и что он – в порядке, несмотря на все его неудобные эмоции. А еще он учится тому, что именно принятие себя помогает ему контролировать эти эмоции, так что ему не нужно идти вразнос.

Исцеление нашей способности безусловно любить означает, что мы подходим к воспитанию с позиции любви, а не злости. Конечно, это не значит, что вы больше не будете злиться на своего ребенка. Все, что мы знаем, это то, что мы не чувствуем себя любящими в такие моменты. Любить безусловно, когда вы в бешенстве, не так-то легко. На самом деле, для вашего сердца это все равно, что поднимать штангу, но зато и мышца любви накачивается быстро. И ничто не изменит поведение вашего ребенка так быстро, как это.
Вместо того, чтобы обрушивать ваш гнев на маленького человека, который вверен вашему попечению и опеке, можете ли вы научиться глубоко вдыхать и успокаиваться за пару минут?

Ключ - в увеличении зазора между стимулом от вашего ребенка и вашей реакцией, так, чтобы у вас была свобода выбрать исцеляющее ответное действие. Тогда вы и проявите себя как настоящий учитель, и поможете ребенку конструктивно пройти через эмоцию. Как?

1. Когда вы злитесь, сдвиньте фокус внимания со своего ребенка на себя, сконцентрируйтесь на том, чтобы успокоиться. Забудьте про преподавание ребенку урока, если вы не в состоянии любви и не можете обучать с любовью. Моменты обучения всегда происходят между людьми, когда оба открыты и позитивны. Злость и наказание никогда не базируются на любви, потому что ваш ребенок никогда не почувствует себя любимым, пока он ощущает вашу злость. (На деле – он в состоянии «драться, бежать или замереть», которые означают, что обучающие центры мозга отключены.)

2. Что, если ребенок «заслужил» ваш гнев? У вас всегда есть право на злость, но это всегда ВАША злость, и это ответственность ваша, не другого человека. В любом случае, вы не можете судить, пока вы злитесь.

3. Что, если поведение вашего ребенка требует «дисциплины»? Дисциплина означает руководство. Ваше руководство будет гораздо более эффективным, если вы спокойны. Это наша работа как родителей быть ролевой моделью для наших детей в том, как конструктивно управлять своими эмоциями. Это означает никогда не действовать под руководством своей злости из позиции «драться, бежать или замереть», когда ваш ребенок воспринимается как враг, и нам нужно непременно «победить», а ребенок должен «проиграть».

4. Но разве не будет полезно выразить свою злость? Изливание своей злости на другого человека никогда не полезно, это только усилит вашу ярость. Что действительно полезно, так это признать ваши чувства – я зол – и быть достаточно храбрым для того, чтобы остановиться и заметить, что лежит под вашей злостью – боль, страх, печаль, отчаяние. Когда вы уже успокоились, вы сможете лучше позаботиться о ваших слабых местах, а также вмешаться, так что ваш ребенок научится, как лучше справляться со своим поведением.

5. Не должен ли ребенок выучить урок из происходящего? Конечно, но ярость – это не тот урок, которому вы хотите научить. Если вы хотите преподать урок, который запомнится, вам нужно дождаться, когда ребенок будет восприимчив. Ваш ребенок заодно получит урок, лучший, чем просто урок о поведении, - урок о само-регуляции. И, что не менее важно, у него будет непоколебимая уверенность, что он целостно и безусловно любим, таким, какой он есть, включая его разбросанные сильные чувства, которые и делают его человеком.

Заметьте, я не сказала, что это будет легко. Но, каждый раз, когда вы будете управлять своей злостью, вместо обрушивания ее на ребенка, вам будет легче и легче. Вы действительно измените пути нейронов в вашем мозге.

Продолжайте практиковаться, находите тот самый момент свободы между стимулом (поведением вашего ребенка) и вашей собственной реакцией. Замечание этого момента, это то, что даст нам выбор в следующий раз.

Любить безусловно – это выигрышный путь в воспитании для всех. Это так потому, что, когда вы не действуете под влиянием гнева, вы даете больше места для любви. А там, где больше любви, там всегда больше места для чудес.


Хочу добавить от себя рекомендацию моего психолога.
Я не могла справиться со вспышками злости. Саша велел пойти и купить себе кольцо. Большое и неудобное, желательно с символикой агрессии. Череп или паука. Я купила кольцо-змею.
Во время вспышки злости мне нужно было посмотреть на кольцо и поздороваться со своей злостью. Просто сказать ей "привет". Злость не подавлять.
Привело к тому, что я стала обращать внимание на то, что я злюсь, все быстрее, пока не пришла к той самой точке - стимул, "привет", а дальше можешь выбирать что-то другое, кроме злости.
Выкладывают частями:


Как безусловно любить, когда вы злитесь
.

"Между побуждением и ответом есть пространство. В этом пространстве находятся свобода  выбора нашего ответа и власть над ним. В нашем выборе – наш рост и свобода"  - Виктор Франкл.

"Там, где сильная любовь, всегда происходят чудеса" - Вилла Картер 

Я знаю, вы никогда по-настоящему не перестаете любить вашего ребенка, даже когда он ведет себя чудовищно и вы не можете вынести больше ни одной минуты с ним рядом. Но, к сожалению, любовь, которую вы чувствуете, не является самым важным фактором в эмоциональном развитии вашего ребенка.

Самым важным фактором является то, чувствует ли ваш ребенок себя любимым, любимым безусловно. Даже когда он ведет себя как чудовище! Знает ли он, что её любят именно таким, какой он есть? Что от него не ожидают идеальности? Что его гнев, разочарование, обида и печаль всего лишь часть того, что называется "быть человеком", и что он может рассчитывать на вам, когда учится управлять этими чувствами так, чтобы ему не приходилось их подавлять? 

Вы можете гадать, как научить всему этому вашего ребенка. Ответ прост, но и так сложен – вы любите его безусловно. Даже – и особенно – когда он сводит вас с ума. 
Почему? Потому что ваш ребенок знает, что вы любите его, когда он мил, щедр и послушен, и он не так в этом уверен, когда чувствует злость, или ревность, или жадность. Когда он ведет себя как чудовище, он боится, что в самом деле и есть чудовище. Но когда вы: 

Можете сохранять с ним теплую связь, даже когда вы обозначаете границы его поведения...
Он учится, что он не плохой человек, а просто человек. 

Можете сопротивляться желанию наброситься на него, когда вы "оправданно" злы... Он учится на вашем примере, как управлять своими эмоциями. 

Помните о сопереживании, когда устанавливаете границы, чтобы ребенок хотел соблюдать их... Он учится самодисциплине.

Можете принять, что он – юный человек, который делает ошибки, и это естественно
... Он учится: что ошибки – часть роста, и по-настоящему важно замечать их, исправлять и заглядывать вперед, чтобы избежать этой же ошибки в следующий раз. 

Можете любить его в ходе ссоры с ним.
.. Он учится, что чувства контролируемы, а не опасны, и что он в порядке и является целостным вместе со всеми своими неудобными эмоциями. Именно это принятие себя помогает ему справиться с этими эмоциями так, чтобы ему не приходилось выплескивать их [бесконтрольно, в виде истерики – прим. для понимания]