(без темы)

Еще про патологическое чувство вины.

Место возникновения чувства вины - это разница потребностей двух людей. Когда у нас потребности одинаковые, мы выражаем согласие, и, так сказать, едины в своем порыве. Когда у нас разные потребности, эта разность создает конфликт, то есть отсутствие согласия, один хочет одного, другой хочет другого. В том, что мы хотим разного, никто из нас не виноват, это просто данность. Но в обществе, в отношениях за возникновение конфликта принято кого-то винить: "Это ты причина нашего несогласия!". И вот в этом месте и возникает чувство вины, если верить в то, что за несогласие кто-то один несет ответственность. Кто виноват в том, что я хочу спать, а ты хочешь в кино, что ты голоден, а я сыт, что ты встревожен, а я спокоен? Нас такими сделала природа.

Это очень приятно, "жить в едином порыве", но это невозможно как постоянный образ жизни. Все хотят избежать дискомфорта, это совершенно понятно, но его не возможно избежать, находясь в отношениях с другим человеком.
Не умея принимать разницу между нами, мы не умеем справляться с дискомфортом, вызывающим эту разницу, и чтобы справиться с ним, ищем козла отпущения, либо себя "Я виноват, что другому не нравится то, что нравится мне" или "Ты виноват, что мне не нравится то, что нравится тебе".
Еще раз хочу подчеркнуть в этом посте тоже, что патологическое чувство вины - это следствие принятия на себя той ответственности, которая по факту мне не принадлежит, то есть я беру больше, чем могу унести.

Представление о конфликте как о чем-то опасном и угрожающем складываются из нашего опыта, в которым несогласным быть было нельзя, несогласного подвергали унижению, насилию, оскорблениям и т.п. с целью заставить быть согласным вопреки.

Я уже предвижу комментарии "а как ребенка воспитывать, все ему позволять?". Вообще-то ребенок с рождения пример берет с родителей, он делает тоже, что и они, и если он необязателен, значит вы уже показали ему пример, что можно быть необязательным, если он не хочет есть, а вы его насильно кормите, он научается тому, что человека можно заставить что-то делать, даже если он не хочет, и он будет проделывать это с вами, вы не слышите его желаний, он не будет слышать ваши. Если вы считаете себя жертвой обстоятельств, то и ребенок будет считать себя жертвой обстоятельств. В общем, чем честнее вы сами с собой, чем более вы аутентичны и последовательны, тем более аутентичен и последователен  ваш ребенок. Дети копируют абсолютно некритично все подряд. И страх перед конфликтами, и желание склонить родителя на свою сторону или наоборот подстроится под него, лишь бы не было конфликта, это тоже результат родительской нетолерантности к разнице между собой и ребенком.

Есть еще такая штука - многие мамы очень пугаются, когда младенец кричит, и тем самым транслируют ребенку, что то, что с ним происходит, опасно, этого быть не должно! Хотя ни голод, ни усталость, ни жажда, ни неудачи не являются смертельно опасными в том количестве, в котором их переживает ребенок с заботливыми родителями, он кричит только потому, что это его единственный способ сообщить о своей неудовлетворенности, а не потому, что он глубоко несчастен и надо срочно его спасать. Чем спокойнее себя ведут родители с кричащим младенцем, тем спокойнее он переживает в будущем любые конфликты и разницу потребностей с другими людьми.
а как тогда строить отношения, если потребности разные? Объяснять свои потребности? Они не всегда вызывают понимание и согласие
для меня есть один критерий для обдумывания таких вещей - это безопасность. Если то, что я делаю, безопасно для меня и других, то почему это не делать? Какие еще есть аргументы против?
Приведи мне пример.
Учитывая, что безопасность бывает для организма, юридическая, финансовая и психическая.
там ещё рядом с чувством вины сидит чувство отвержения
ведь принятие ребёнка происходит толькоь тогда когда он оправдыфвает ожидания
если не оправдывает - отвержение и обвинение

ненавижу
ожидания - это чистой воды фантазия, призванная мир сделать комфортным чисто для меня, и в этом и есть эгоизм. Каждый сам в состоянии позаботиться о своем комфорте, если он взрослый человек.
Дело в том,что частые конфликты утомляют и отдаляют,даже если они полезные, человек привыкает тревожиться и это тоже может спровоцировать новые конфликты. Люди отваживаются на отношения,чтобы им в них было лучше,чем без них.Я не про родительские сейчас, эти отношения сложнее разорвать,чем другие.
Патологическое чувство вины - что это?
Чувство вины - это результат размышлений совести, и если совесть находится в душе,то там и возникает чувство вины.А разница потребностей двух людей - это разница во вкусах.И тогда звучит абсурдно: душа - это разница потребностей двух людей.Потребности у нас могут быть и одинаковыми,но я вот,совестюсь,например,некоторых своих потребностей и не буду с Вами соглашаться! Что Вы на это скажете? Конфликт же, - не из-за разности потребностей,а из-за упрямства в отстаивании своей потребности как главной потребности,которой должны следовать другой или другие.Хочешь в кино? хочешь сладкого? иди! ешь! ты - свободен! А я пойду на рыбалку и поем кислого! Где конфликт,если мы люди свободные,благоразумные и любим друг друга?
Re: Патологическое чувство вины - что это?
а совесть - это, простите что? Ваш личный внутрениий контролер? Или есть стандарты совести и они общепризнаны?
Совесть - это страхи, замешанные на комплексах и чувстве вины как следствии этого коктейля.
Нет никакой совести - есть договоренность между двумя взрослыми людьми что-то делать или не делать.
Какой-то советский атавизм эта ваша совесть
очень тяжело иметь отношения с людьми, у которых вопрос вины встает каждый час или день. причем в форме возмущения "я что, должен чувствовать теперь себя виноватым?" и можно триллион раз ответить"нет" или что-то доброжелательное или что "чувствуй как ты чувствуешь, я-то тут причем", но он же с собой разговаривает , с теми самыми ответственностями мается, которые носит на себе.
Ой как отлично и, главное, своевременно! Как раз голову ломал, как донести сегодня до людей именно этот момент. Спасибо Мрзд и Вам, Анна. :)
А вот как не пытатьсячто бы то не стало улаживать конфликт, как не брать на себя лишнее, как научиться не испытывать вину за чужую неудовлетворенность, за чужое недовольство?
спросите себя, чего вы добиваетесь, за что боретесь, когда улаживаете, когда берете лишнее? это ваша потребность, и спросите себя, правда ли получается ее удовлетворить таким способом? и какие еще способы удовлетворения могут быть?
Пытаюсь сделать мир в доме, чтобы всем было счастье. А не получается, конечно же не получается. И вина - вот не знаю, когда мама недовольна - мне от этого тяжело, я не могу не переживать почему-то. Умом понимаю, что если ей что-то не нравится - это нормально, ну не нравится и не нравится, а на уровне чувств рыдаю от обиды и досады из-за ее высказанных упреков в мой адрес.
"Есть еще такая штука - многие мамы очень пугаются, когда младенец кричит, и тем самым транслируют ребенку, что то, что с ним происходит, опасно, этого быть не должно!"

Я с этим согласен. Но не понимаю, почему так странно происходит. Ведь поведение родителей в таком случае должно быть инстинктивным? Почему у матери возникают подобные эмоции? Или мы настолько сильно ушли от животных, что инстинкты нам вообще уже не помогают?