(без темы)

Продолжу про психологические защиты.

И так, диссоциация. Диссоциация - отстраненность от своих чувств, когда человек может назвать свои чувства, но не переживает их, смотрит на себя как бы со стороны. Например, может рассказывать о себе какие-то печальные или неприятные факты (действительно неприятные) и при этом либо не реагировать эмоционально совсем, либо улыбаться, как бы иронизируя. Эта защита защищает от собственно переживания чувств. Часто свойственна тем, кто запрещает себе плакать, жаловаться. Так же как и ретрофлексия, диссоциация является как бы средством подослать соломки в случае, если мои переживания могут вызвать негативную реакцию со стороны. Довольно часто это следствие травм насилия, когда с ребенком обращались как с вещью, не задумываясь о том, как он себя при этом чувствует. Почувствовать себя в этом случае - это значит снова пережить травму. И психика здесь стоит на страже.
К сожалению, травму не излечить, не прикасаясь к ней.
Защиты играют роль такого гипса на ране. Вроде как загипсовал - и можно верить в то, что ничего плохого со мной не происходило. Тем не менее рана не заживает без воздуха, участия и внимания своего и/или другого человека.

Идеализация - очень похожа на позитивную проекцию, только это более мощная вещь. Идеализации свойственно безропотное доверие, практически поклонение, где идеализируемому объекту/субъекту приписывается совершенство во всем. Поскольку никто не совершенен, долго идеализация продержаться не может, и как только субъект/объект показал свое несовершенство, это у идеализирующего вызывает сильную фрустрацию и последующее обесценивание. Функция идеализации - опора, создание иллюзии безопасности. То есть как бы идеальный объект не способен причинить боли, всегда будет приносить только счастье. Идеализация возникает как следствие хронической опасности, в которой ни на кого никогда нельзя было положиться, кругом подстава. Идеализация как бы является гиперкомпенсацией страха. В крайних случаях идеализация проявляется как религиозный экстаз, то бишь психотическое состояние. Идеализация защищает от столкновения с реальностью и переживания своей беззащитности, беспомощности, страха, неуверенности. Мир для идеализирующего делится как бы на две половины - черная и белая. Все, что не подходит в категорию "белое" называется плохим и отрицается, так же с этим ведется борьба. Идеализирующему человеку свойственно спасать мир. Таким образом он пытается сделать мир для себя безопасным и предсказуемым. Контроль - тоже свойство идеализирующего. То есть если вы ведете себя по "черному", то идеализирующий будет манипулировать вами таким образом, чтобы добиться от вас "белого" поведения. Если не добьется, назовет вас плохим и отвергнет.

Обесценивание - следствие идеализации. Обесценивание защищает человека опять же от переживания себя в своей реальности, то есть от всего пережитого страха, от злости на тех людей, которые совершали насилие. Так же обесценивание защищает человека от признания себе в том, как сильно такой человек нуждается в защите, в тепле, в принятии себя всяким другим человеком. Типа, "да не очень то и хотелось, и без вас проживу". Долго обесценивание не длиться, потому как через какое-то время человек начинает страдать от одиночества и неудовлетворенности и тогда начинает бессознательно искать новый объект для идеализации. Такое можно наблюдать у влюбчивых людей. Обесценивание еще очень близко к негативной проекции, то есть неценным признается все то, что я считаю плохим, отрицаю в себе и приписываю тогда эти качества другому человеку.
Есть разница в том, что я пережил на опыте как плохое и поэтому не хочу иметь с этим дело, и в том, чтобы проецировать на другого. В случае осознанного выбора, человек сам перестает это делать. В случае проекции, он продолжает делать то, что в себе отрицает, но не осознает этого. Обесценивание происходит похожим образом, только здесь блокируются желания обесценивающего. Обесценивания свои потребности и желания, например, быть принятым любым, он так же обесценивает и чужие. От такого человека невозможно получить тепла. Обесценивание в этом случае защищает от униженности и является следствием того, что человека унижали в тех ситуациях, когда он больше всего нуждался в участии.  Бывает еще обесценивание своих способностей. Оно тоже защищает от контакта со своей потребностью в поддержке там, где я чувствую наибольшую неуверенность. То есть, лучше я признаю себя недостаточно хорошим, чем почувствую боль и обиду.

Перенос, или трансфер. Перенос - это комплекс проекций, как позитивных так и негативных, но случается он при бессознательно обнаружении в другом человеке какого-то сходства с другими людьми. Например, переносящий видит в другом своих родителей, членов семьи, бывших партнеров, бывших друзей и ведет с ними себя так же, как вел с теми, на кого они похожи. Когда перенос случается, можно обнаружить, что я по непонятной причине почему-то люблю или терпеть не могу какого-то человека, хотя он ничего плохого или хорошего по отношению ко мне еще не совершил. Переносу свойственны ожидания от другого человека того, что должен бы был делать тот, на кого он похож. Например, если мама была холодная, то от человека, на которого переносится образ матери ожидается, что он-то будет теплым. Если мама не могла распознать потребности ребенка, то вот этот человек-то точно должен знать, что мне надо. В переносе люди выбирают себе партнеров, супругов, переносят образы родителей на детей, на терапевта. В негативном переносе от человека ожидается, что он будет плохо с вами поступать. Перенос может быть и негативным и позитивным на одного и того же человека, то есть если он не дал то, чего от него ожидалось, то автоматически объявляется "я так и знал. вы все такие". Или объявляется предателем. В отличие от проекций, перенос случается только с определенными людьми. А проекции проецируются на каждого. Функция переноса в идеале - завершить гештальты, то есть получить недополученное и выразить невыраженный негатив и быть в этом услышанным и принятым. Перенос защищает человека от осознания потери такой возможности и служит опорой, иллюзией, что все можно исправить. При осознавании этой потери с человеком может случится такая сильная фрустрация, что его ресурсы могут истощиться в ноль и человек может потерять смысл жизни.

В основном все позитивные защиты предотвращают разочарование в других и потерю опоры и безопасности. А негативные - предотвращают разочарование в себе и потерю опоры внутри себя.

Функция терапевта -  не ломать защиты, как многие думают, а помогать человеку их осознавать, осознавать их ценность с тем, чтобы он мог сделать выбор, в конкретной ситуации с конкретным человеком, можно ли ему позволить себе быть собой или нельзя, можно здесь и сейчас доверять или нельзя, основываясь не на умозаключениях, а непосредственно чувственном реагировании на этого самого человека. Чтобы такое могло произойти, придется рискнуть и начать делать мелкие шаги доверия, ничем не обоснованные, кроме собственного желания изменить свою жизнь.

Снаружи для другого человека защиты выглядят как нападение на его границы и достоинство. Поэтому в ответ защищающийся в подавляющем большинстве случаев получает ответную агрессию и тем самым подкрепляет свои защиты и свои выводы о невозможности получить тепло и поддержку и удовлетворить свои нужды с другими людьми. И это замкнутый круг. То есть то, что меня защищает одновременно ограждает меня от возможности получить то, что мне нужно. Я оказываюсь внутри каменного мешка и в полном одиночестве.
Я думала, что знаю про защиты, оказывается не совсем. И даже не чуть-чуть. Спасибо, буду читать и вспоминать когда надо что-то сообразить в конкретный момент и к конкретному человеку.
Мне непонятно, что делать под обесцениванием, когда под него давно подведён философско-мировоззренческо-религиозный фундамент...
"когда человек может назвать свои чувства, но не переживает их, смотрит на себя как бы со стороны", а я всегда думала: вот как я умею отстраненно и спокойно со своими чувствами разбираться - а это оказывается диссоциация.
добавлю только: обесценивание - это способ защитить себя от своих чувств и потребностей, потому как их признание и проявление сильно разрушает иллюзии, и относительно себя, и относительно среды.
а можно ли не агрессивно противостоять таким защитам (обесценивание), например, в отношениях мать - дочь? или это невозможно и "мать - это судьба" ((( как другие члены семьи могут поддержать такого ребенка?
Спасибо, Анна. А как дочери такой матери, самой стать достаточно хорошей матерью? если усвоенная модель в таких отношениях - не доверяй, не привязывайся, не вовлекайся, берегись! и т.п. как остановить, уменьшить, эту трансляцию, не травмировать свою дочь, понимая как это больно и страшно