Палач

Про роль жертвы много писано. Напишу-ка я про роль палача.

Начну издалека. В общем каждый человек хочет чувствовать себя хорошим и достойным. В случае с проблемами с самооценкой он неизбежно будет играть какую-нибудь роль в треугольнике Карпмана (погуглите). И естественно он выбирает ту роль, в которой он чувствует себя наилучшим образом. в данный момент. То есть в какой-то момент выгоднее быть жертвой, в какой-то палачом, а в какой-то спасателем.
Палач выгоден тогда, когда быть слабым невыгодно. Слабым - значит уязвимым. А невыгодно обычно тогда, когда уже по уши насиделся в роли слабого (жертвы) и был много раз там запинан другими "палачами". В какой-то момент падает последняя капля и человек звереет. Однажды озверев, он уже позиции свои сдавать не хочет и обещает себе: "Еще раз в жертву? Да больше никогда в жизни!"
Никогда не говори "никогда".
И вот значит, преисполненный опыта и чувства собственной непобедимости, человек запрещает себе быть уязвимым. Но Вселенная - неутомимая тетка, и в один прекрасный момент она подкидывает человеку партнера, который по отношению  к нему попадает в роль жертвы: "делай со мной что хочешь, я-твоё". Сначала это приятно, а потом, видя, что жертва не унимается и правда готова себя положить костьми во имя любви, палач, встречаясь с ней, встречается с задавленной своей уязвимостью. И вот тут ему становится страшно. Во-первых, в глубине сознания шевелится мысль "какое же я гавно! он же хороший человек!", а во-вторых в другой стороне глубины сознания шевелится собственная жертвенная часть, которую человек сам в себе теперь ненавидит и презирает. По скольку чаще всего сам он этого плохо осознает, презираемое проецируется наружу в виде защитной реакции от того, чтобы во всей полноте почувствовать, что жертва таки страдает, а я таки гавно. И палач начинает презирать и пинать ту жертву, что снаружи, одновременно являясь жестоким и к себе, и к партнеру. И если жертва таки обладает хоть каплей самоуважения и начинает возмущаться, то это становится интересной до поры до времени игрой "кто кого?", а если жертва не сопротивляется, а позволяет об себя ноги вытирать, то палач чувствует себя еще большим говном и смывается с вопросом: "Блин, чо со мной не так? Ведь это ж мечта моей жизни, чтоб меня так любили! Почему же мне это не нравится?". В лучшем случае, защищая себя от чувства вины, которое вызывает такое поведение страдающей жертвы, он объясняет свою "несимпатию" себе тем, что находит "недостатки" в жертве,  буквально притягивает их за уши. Некоторые сердобольные переключаются в роль спасателя и начинают на себе тянуть жертву, пока сами не обнаружат себя в роли замученной жертвы обнаглевшего уже палача, который гоняет их за то, что плохо спасают.
Переключение из роли в роль случается тогда, когда уж сильно невыносимо неприятно играть какую-то роль. Пока она приносит бонус, человек играет не переключаясь.

Вырваться из этого круга можно:
- отказавшись быть жертвой
- отказавшись быть палачом
- отказавшись быть спасателем.

Это в свою очередь возможно тогда, когда человек не делит себя на составляющие, не подавляет ту или иную часть себя, когда ему хорошо быть собой любым. Тогда он перестает видеть в партнере тоже и жертву, и палача, и спасителя. И даже если партнер очень хочет побыть в какой-то роли, то реакция у первого будет удивление (иногда шок, смотря что человек делает). То есть уважение ни к себе, ни к партнеру никуда не пропадает.  Но может оказаться слишком тяжело и ресурснозатратно быть рядом. Потому как придется все время отбиваться от провокаций ("приглашений") со стороны партнера побыть в какой-нибудь роли. То он навязчиво ухаживает ("спасает") и обижается ("жертва"), что не встречает должной благодарности, то наезжает, указывая, каким я должен быть ("палач"). При такой бомбардировке нахождение рядом - это бесконечный стресс и нервное ожидание "что еще он теперь выкинет?".
в каждом твоем посте узнаешь себя. Если бы я тебя прочитал двумя годами раньше, то не наломал бы столько дров. Но, как говорится, лучше поздно чем никогда

Edited at 2013-03-25 22:24 (UTC)
спасибо тебе за твою мудрость. Ты даже не подозреваешь, как сильно изменила мое мировоззрение. В вместе с новым взглядом на мир вернулся покой и уверенность в себе. Все твоя заслуга.
Мужчины неохотно в этом признаются, так что оцени мою храбрость :))
Спасибо, Аня! Так все понятно и узнаваемо. И нужно - вот очень-очень нужно, то что вы пишите. Думаю, развиваюсь с вашей помощью . спасибо )))
Анна, спасибо, спасибо, спасибо!!!! Прибавило ясности!!!
Я бы еще добавила, исходя из собственного опыта бывшего человека с сильно заниженной самооценкой, что выходу способствует и повышение самооценки, любовь к себе, признание своих способностей и т.к. Это большая каждодневная работа, без нее не вырваться.

Edited at 2013-03-26 10:34 (UTC)
Наконец-то, прочитав это, поняла мотивы и поведение одного человека, над которым билась в разгадках больше года. Вывод: вести себя с палачом так, чтобы он не чувствовал себя палачом?
чужие чувства нам неподвластны, палач - ресурсная роль, в ней находиться хорошо и приятно, так что только сам человек может выбрать, быть в ней или не быть. Но вы вполне можете запретить с вами так обращаться.
Удивительное попадание в мою историю :)
Мне почему-то становится гораздо легче, когда я узнаю, что моя история совсем не уникальна, а очень даже наоборот :)
Спасибо :)
палач
(Анонимно)
Давно понимаю что и где в принципе ни так, но с этой статьей нашла причиноследственные связи и название болезни. И все это конечно хорошо, но почему то везде только описание, а каких-то советов, упражнений, практик и помощи нигде не вижу... может расскажете способы побороть?
Re: палач
Вы очень верно заметили про отсутствие упражнений, советов и практик. Дело в том, что раньше я давала эти советы, упражнения и практики здесь у себя в блоге. Но это ведь как игр на музыкальном инструменте, требует ежедневной практики, и важно, чтобы показали, и руки правильно поставили, и поддержали, и привели пример. В общем в формате блога, как оказалось, терапия невозможна.