Зачем нужна искренность?

Еще одна просьба пришла в личку: "не могли бы Вы поделиться своими мыслями о том, для чего нужно открываться другому".

Могла бы. Только сначала скажу, что нет никакого ни перед кем обязательства выворачивать всю свою душу перед другим человеком во имя каких-то благих целей. Есть разница между искренностью и эксгибиционизмом. Так вот, для чего нужна искренность.

Во-первых, чтобы другой человек не интерпретировал в далекую от реальности форму ваше поведение, и на это основании не делал ложных выводов и соответствующих им поступков. Пример: человек поругался на работе, возвращается домой не в духе, молчит, ничего не говорит. Партнер, видя все это, может проинтерпретировать поведение первого таким образом, что мама не горюй, особенно если накануне усомнился в своей красоте, умности и ценности.

Во-вторых, искренние отношения позволяют узнать друг друга реальными, там где нет места для интерпретаций, все открыто и ясно, то нет места для фантазий и подозрений, и тогда в отношениях развивается доверие.

В-третьих, искренность помогает отсеять тех, кто не согласен вас любить таким какой вы есть, и привлечь тех, кто как раз любит именно то, чем вы являетесь. И тогда не надо прикидываться кем-то другим.

В-четвертых, искренность перед другим - это опыт разрешения себе быть таким, какой я есть, во всех своих недостатках и слабостях. И в случае, если в ответ вы получаете положительную обратную связь, ваши больные места в отношениях заживают. Но конечно есть риск, что отвергнут, и вы будете ретравмированы, ретравматизация - повод донести до другого человека, что с вами так нельзя, и если он хочет продолжать отношения, ему придется принять это во внимание.

Искренность требует много мужества, кто не готов встречаться с болью и уязвимостью, тому доверительных, надежных и теплых отношений не построить.

Апд. Добавлю еще 5-й пункт: если вы не искренни, вы даете другому человеку повод верить в то, чем вы не являетесь. Например, вы врете, что вам что-то подходит, соглашаетесь на что-то, что вам не подходит, и тогда не стоит удивляться, что с вами ведут себя так, как вы не хотите. Такая неискренность  собственно и есть ответственность жертвы в отношениях. Вы в этом месте равнодушны к себе, неуважительны, вот и другой думает, что с вами так можно.

Апд. 2. Мне вопрос тут задали: "Скажите, какой смысл в теплых доверительных отношениях, если они настолько связаны с болью и уязвимостью? Для меня одно исключает другое."
И я ответила: если доверие строить удается, то боли становится все меньше и меньше, а доверия, сочувствия, эмпатии и тепла все больше и больше. Так что на какой-то стадии отношений это необходимый риск.

Апд. 3. Еще попросили добавить: без искренности невозможна настоящая близость, это как пытаться почувствовать кожей дуновение ветра через чугунный скафандр, чувствовать будете скафандр. И это одна из причин сексуальных расстройств, кстати.
"И я ответила: если доверие строить удается, то боли становится все меньше и меньше, а доверия, сочувствия, эмпатии и тепла все больше и больше."

Соответственно, если не удается, то боли становится все больше и больше, верно?
А если ее сразу много? Настолько, что она нивелирует вообще всякую радость от отношений, и настоящую и будущую?
Да, я знаю классический психотерапевтический анекдот про больного, который тыкает в себя пальцем: "Вот здесь болит, и здесь, и вот здесь..." - "Эээ, больной, да у вас палец сломан!" ))
И хочу еще раз подчеркнуть - я полностью, целиком согласна со всем постом, я тоже за искренность, даже если она ведет к неприятию и отвержению.

Задумалась над п.5. А если человек вынужденно неискренен? Если он сам не знает точно, чего хочет, поэтому и соглашается на то, что ему не подходит? "Вы в этом месте равнодушны к себе, неуважительны" - так звучит, как будто это вина самого человека. Должен, обязан знать, как с ним можно и нужно, и еще рассказать другому, и еще научить его, и терпеть, если он плохо учится? Это какой-то запредельный душевный труд. Может быть, некоторые просто к нему неспособны от природы, не созданы для него?
если он не знает, чего хочет - это не повод соглашаться, самый лучший выход из такого положения, это признаться в том, что я не знаю пока, хочу ли я этого, и что мне нужно время, чтобы это понять и ответить на предложение.
Все способны, кто не способен, тот просто не выживает, потому как рефлексы условные в таких случаях не срабатывают. А вот не понимать, чего хочу, очень даже частое явление, оно про то, что человек привык подавлять свою чувствительность, свои чувства, которые как раз и есть компас того, чего я хочу, а чего не хочу.
"если он не знает, чего хочет - это не повод соглашаться, самый лучший выход из такого положения, это признаться в том, что я не знаю пока, хочу ли я этого, и что мне нужно время, чтобы это понять и ответить на предложение".

да-да, это очень хорошо сформулировано, спасибо! А можно все-таки вопрос, как же это организовывать на практике? Я стараюсь применять этот способ, но сталкиваюсь с противодействием, с давлением. "Не знаешь пока? А когда узнаешь? Да что тут думать, все же очевидно! ну хорошо, тебе надо подумать, а сколько времени подумать? Скажи сейчас, чтобы я знала, чтобы могла строить планы...". И т.д.
Я, например, хочу решать, иду я куда-то или не иду, в последний момент. Но никто не хочет так договариваться. Они хотят ответ сейчас, и чтобы ты потом не перезванивала и не отказывалась.
!
(Анонимно)
Спасибо вам.. за прекрасные-прекрасные публикации.. легче..после прочтения..понятнее.. ..С Новым 2014 годом.