Ребенок нарциссических родителей

Нарциссические родители - это те, которые воплощают свои мечты посредством своих детей. Например, мама мечтала быть спортсменкой, но что-то не срослось, и за нее ее мечту отрабатывает ее ребенок. Маме неинтересно, что ребенок чувствует, думает, чего хочет, какие вообще у него интересы, ее интересует только, какого результата добился ребенок.Бывают и попроще случаи, например, родители хотели идеальную семью, но не сложилось, ответственность за создание идеальной семьи несет ребенок. В общем все то, что не удалось родителям - делает их ребенок.

Как родителям удается вбить свои мечты в голову детям? С помощью насилия, психологического или физического, с помощью угроз, стыжения, обвинений.

Как ребенку удается взять на себя ответственность за воплощение родительской мечты? Путем подавления своих негативных чувств относительного того, чего от него требуют родители. Подавленный негатив - это подавленное отделение себя от того, что мне не подходит.

Как результат - непереносимость негативных эмоций, страх конфликта, страх отвержения, аффекты, зависимости и внутренняя пустота. Пустота, потому что своих желаний человек с подавленной агрессией ощутить не может. Все что он может - это быть продолжением другого человека, его желаний. Поскольку другого опыта совместности у такого человека нет, он все время выбирает себе в партнеры кого-то, кто будет целью его жизни, кого-то, у кого есть свои желания, которым он может служить. В одиночестве такой человек теряет смысл жизни. Он буквально не знает, как это "чего-то хотеть для себя". В то же время с партнером он тоже истощается, свои-то потребности не удовлетворяются, и эта самая неудовлетворенность выливается на ожидания от партнера сделать его счастливым. И в этом месте ребенок становится отражением своих нарциссических родителей - требует от партнера быть его собственным продолжением.  При чем в таком виде: "дай мне то, не знаю, что".

Из этого замкнутого круга есть путь - признание своих желаний. Пусть человек их не ощущает пока, все равно где-то в глубине души и тела они есть. Пробиваться к ним придется через отделение себя от других - то есть через признание своей агрессии, как способности отталкивать то, что мне не подходит, и через научение давать место этой агрессии в отношениях не разрывая их. Только в таких отношениях человек обретает опыт легализации того, что он - другой. После разрешения себе быть другим уже можно начать исследование "а кто собственно я такой и чего я хочу кроме того, чего я не хочу".

Понятно, что если ваш партнер по отношениям не заинтересован в вашей личной удовлетворенности , то разместить эту агрессию вам будет некуда. Поэтому нет никакой гарантии, что тот, кто вы есть - это тот, кто нужен вашему партнеру. Но бывает и по-другому, бывает, что и ваш партнер теряя привычный образ вас, который он наделил какими-то своими функциями и ожиданиями, начинает сильно нуждаться в слиянии как в опоре и безопасности, и это толкает его на встречные изменения, на вынужденное признание того, что вы правда другой и имеете право быть другим, что в свою очередь пробуждает вопросы к себе: "а я какой? а чего я хочу?".  Рыбак рыбака видит издалека. Это может быть и радостным, и безрадостным.

Созависимые отношения могут привести к разрушению, а могут стать стимулом к росту и развитию личности обоих партнеров.
А если просто требуют карьеру - не "свою несбывшуюся", а вообще "хорошую", но совсем не то, что ты для себя хочешь? И чтоб ребенка второго не рожала, потому что одного хватит, а два тяжело, "а ты не справляешься и с этим"? Ну то есть явно у людей есть схема отличная для меня, но не та, которую они прощелкали (я знаю):)

Бывает нарциссическая личность "light", в облегченном варианте?
И тогда проще сбросить с себя эти требования - ну, долго собираешься-пугаешься, да, но сам процесс увлекает и дается с малыми психологическими усилиями.

А с партнером мне повезло, ох как повезло. Даже если из меня вылезет белое трехглавое облакочудище и скажет "а вот и я настоящая", он помолчит, покурит, подумает, обнимет и будет дальше что-то строить вместе ))
Это да. Найти свои желания реализовать а потом посмотреть остался ли рядом тот кто был или он совершенно так незаметно отвалился без боя :)))
разрешать себе что-то хотеть и не хотеть, чего-то просить и от чего-то отказываться. Агрессия - это всего лишь сигнал организма, что мне что-то не подходит или что я в чем-то отчаянно нуждаюсь.