Поему детям так необходимы четкие границы

В чётких границах, когда родитель способен устоять перед манипуляцией ребенка, ребенок ощущает родителя как сильного, устойчивого, а значит способного защитить его, ребенка и отстоять его, ребенка, интересы перед другими людьми. Пока ребенок маленький, эта ответсвенность - защищать - лежит на родителе. И на примере родителя ребенок учится защищать и свои интересы перед другими. Когда родитель легко поддается манипуляциям, ребенку тревожно, он не учится тому, как обеспечивать себе безопасность и является свидетелем того, что взрослые тоже не могут обеспечить себе безопасность, и не только перед другими взрослыми, но и даже перед детьми.

Я довольно долго искала защиты у мужчин, как и многие женщины, пока сама не научилась себя защищать. Так вот, рядом с мужчиной, не умеющим за себя постоять, мне  было тревожно, даже страшно, и ужасно обидно, что "всё сама", а еще уважать их совсем не хотелось. Эти переживания были из детской моей части. Похожее переживают маленькие девочки и маленькие мальчики рядом с родителями, не умеющими противостоять манипуляциям. И вырастают манипулирующими и неумеющими ни защитить себя, ни другого, ни уважать ни свои интересы, ни другого.

Наверняка у каждого из вас, мои читатели, есть опыт, когда другого человека при всем желании уважать не хочется. И может быть у кого-то есть опыт, когда с ним не считаются. Это вот про это, про границы, про умение их отстаивать и умение противостоять манипуляциям. Ребенку для нормального развития нужны четкие границы, нужны примеры самоуважения родителей, то есть нужна безопасность. Часты причины панических атак у уже взрослых людей - это беззащитность их родителей в прошлом, когда ребенок в какой-то момент от страха взял на себя функцию оберегать и себя и родителя, и как атлант по жизни и несет эту плиту, а когда сил уже нет, случается паническая атака. А передать эту тяжесть с детства некому было.

Да, совсем забыла - крики и наезды - это не отстаивание интересов, это бессилие. А бессилие родителя - это тоже небезопасность.
Глядя на отношения одной моей подруги с ее ребенком, мне хотелось провести аналогию со стенами дома - они ограничивают, но они же и защищают.
Не то что не хочется уважать, очень хочется, изо всех сил стараюсь (старалась в детстве с мамой и отчимом, и с мужем и с бой-френдом потом), но по итогу как бы я не адвокатствовала - не выходит уважения. А выходит что угодно, жалость, агрессия, да что угодно вообще, но не уважения.
Защищаться я в итоге научилась. Но иногда хочется повесить объявление "Разучусь с наслаждением". Потому что полностью в безопасности я себя никогда не чувствовала. И сейчас не чувствую.
Сумбур какой-то вышел.
Надеюсь ты поняла.
Мне не хочется уважать агрессивных, нервных, болезненно самолюбивых мужчин. Типа Гоши из "Москва слезам не верит", который, кстати, отличался тем, что мог защитить, но... видимо, мне важно не столько это. Особенно терпеть не могу, когда мужчина самоутверждается за чужой счет. Даже если не за мой. Просто как лампочка такая внутри загорается - warning! Слабак! У меня образ желанного, сильного мужчины - больше связан с нордическим таким спокойствием, добродушной силой, даже с некоторой флегматичностью.
Это тоже из детской части, похоже.
Я ужасно долго считала, что крики и наезды - реальный признак силы и уверенности, и у людей, которые так себя ведут, есть что-то офигенное, чего нет у меня.

А еще я ужасно долго считала, что не имею права защищать собственные границы. Хотя, разумеется, меня никто не защитит.

Хорошо, что это все закончилось.
А на самом деле, самый-самый сигнал обо опасности - это переход на тихий голос и такое... скучное любопытство во взгляде, с оттенком досады У Бориса Пороховщикова в некоторых ролях включается такой взгляд: "Опять убивать... как я это не люблю..."
"Часты причины панических атак у уже взрослых людей - это беззащитность их родителей в прошлом, когда ребенок в какой-то момент от страха взял на себя функцию оберегать и себя и родителя, и как атлант по жизни и несет эту плиту, а когда сил уже нет, случается паническая атака. А передать эту тяжесть с детства некому было."

А как с этим бороться сейчас?
Как интересно. Я всегда считала, что родители меня просто любят ( я могла манипулировать и всегда добивалась своего). А на деле - да, я с самого садика была обижаемым ребенком, не могла защитить свои границы вплоть до 7 го класса. А позже - тоже верно, я искала этого защитника в мужчинах. Только сейчас начинаю понимать , что страх одиночества связан у меня вот именно с этим - я боюсь не справиться с чем либо сама. Причем всегда у меня было понимание, что взрослые должны защищать детей и показывать им, как они могут защитить себя. Но не приходило в голову, что выставление их границ - это лучшая демонстрация защиты. Спасибо.
Спасибо, за Ваши публикации, с жадностью читаю.И эта как всегда мне в тему и про меня. Наехала на дочь, а она просто взяла и ушла из дому. Третий день нет ее. Я рассчитывала ей показать кто в доме главный, а вышло, что она мне показала. 16 ей. Я наверное опоздала, да?
Анна, просто отлично.. Мне очень близок этот пост, и я его покажу очень многим своим друзьям. Особенно тем, у кого маленькие детки. Еще мне очень хочется при случае перевести Ваш пост на английский, и со ссылкой тоже популяризировать. Вы, как всегда, выразили коротко и четко то, что мне так трудно было выразить почему-то. Благодарю.
Это просто прекрасно, что маятник наконец-то пошел в другую сторону. А то долгое время считалось, что стоит только наказать ребенка за орание в ухо - и всё, травма отвержения на всю жизнь.
Я -Атлант! Прелестное сравнение:)
А знаешь, моя сумасшедшая мама, таки добилась своего ( и я за нее bona fide очень рада), вырастив меня такой, которая обеспечила ей неудавшееся в детстве детство уже в старости: сидит с двумя сиделками, капризничает, ведет себя, как дитя, и даже не пытается сохранять осознанность. И самое интересное, что как только она получила то, что хотела, она оставила меня в покое с манипуляциями и вообще. А я, почти внезапно, начала узнавать, что я смелая, сильная, выносливая, волевая, и постепенно осваивать свободу.