О праве на свою потребность.

Часто слышу вопрос: как это - дать себе право?

Вы когда-нибудь задумывались о том, есть ли у вас право дышать, есть, пить, спать? Нет. Потому, что это естественно. И если кто-то вам скажет "не имеешь права дышать!" вы только пальцем у виска покрутите или возмутитесь.

Давать себе право - это признать естественной свою потребность. Я имею право что-то хотеть и чего-то не хотеть. Не я выбираю свою потребность, она меня выбирает. Я не выбираю, хотеть ли мне пить или нет. Жажда говорит мне "пей!". И она права. Природа создала нас такими, чтобы мы выживали, жили, развивались. И потребности указывают нам, что нам делать, чтобы выжить оптимально для себя.

Другой вопрос, что бывает, что я сыт и ощущаю эту сытость, но почему-то считаю, что мне нужно есть. Именно ощущения и чувства говорят нам, в чем я сыт и в чем я голоден. Конфликт "есть или не есть" - это про то, что я себя не слышу. А не про то, что кто-то решает, правильный я или неправильный. Если вам говорят "у тебя есть все, что тебе еще надо?", то этот человек говорит на самом деле "у тебя есть все, что МНЕ нужно для счастья", и речи про вас здесь вообще нет.

Только научившись видеть разницу между собой и другим человеком, можно обнаружить, что у нас разные потребности и признать свои естественными и потребности другого естественными, но опять же разными.

По тэгу "билль" можно почитать о своих правах не только биологических, но и социальных. Никто не в праве вам указывать, что для вас правильно и что неправильно.
Я в последнее время очень бурно реагирую и злюсь, когда мне указывают, что мне надо делать, и что будет правильно, а что неправильно.
Наверное открылся ящик пандоры)))
А вот если действительно есть потребность себя защитить, самая, пожалуй, сильная из психоэмоциональных. Ну вот сформировалась в раннем детстве (согласна с вашим следующим постом). Осознана. Стоит ли пытаться себя переделывать, пытаясь стать более социально вовлеченным?
можно проверять, настолько ли все опасно, то есть приспосабливаться к более мирным условиям. И естественно не выбирать в круг своего общения тех, кто ведет себя насильственным по отношению к вам образом.
да в том то и дело, что даже желание общения у другого чаще, чем хочется - иррационально, понимаю, но воспринимается уже как насилие:(. Почему то все время хочется бежать. И в тоже время как существо социальное страдаешь от одиночества. Есть потребность в изоляции как способе защиты, очень сильная. И есть потребность в отношениях. Дать себе право на "обе"?. Но только "другой" тоже со своими "тараканами", т.е потребностями, и волей-неволей приходится часто ущемлять именно свои желания, понимая, что обидишь отказом общаться, когда хочется ему.
Вы правы. Для меня всю жизнь приоритетна потребность другого, а свои собственные привыкла интеллектуализировать или отрицать вовсе. До того "доотрицалась", что сейчас толком не могу и сказать - каковы они, мои насущные потребности:(. Не нашла ничего умнее для начала - перестать считать потребности другого своими.
Искреннее спасибо:)
И дышать тоже сложная потребность. У меня мама в мои лет десять полежала в клинике неврозов, их там научили аутотренингу и гимнастике на основе йоги. Вернувшись домой, мама стала меня учить правильно дышать.
Ну и вот, до сих пор разгребаю это состояние сороконожки, погибающей от чрезмерной сосредоточенности на банальных инстинктивных действиях.
Им же там в клинике не объяснили, что учить йоге вообще могут только дипломированные специалисты, а учить пранаяме детей - особенно дипломированные. А само в голову это не каждому родителю приходит.
как совпало) ...как раз сегодня выслушала порцию недовольства, по поводу того, что семинар по психологии мне совсем ни к чему...и что ищу себе занятия, только бы не видеть человека...за все хватаюсь, а толку никакого ...и что нельзя ставить свою заинтересованность во всем, превыше отношений....т.к. тогда уже нет смысла в этих отношениях...
хотя мне кажется, что сам факт заинтересованности в чем-то, это очень хорошо...это какой-то опыт, развитие...это надо поддерживать, а не прибивать...
Спасибо, за пост.
Действительно, в работе замечаю, что многие не знают своих истинных потребностей, путаются в них, принимая одну за другую; часто вручают ответственность за реализацию своей потребности кому-то другому, пусть даже близкому человеку, и любят обижаться, если ответственность им не принимается или их потребность выполняется "не должным образом".
Потребности - это очень интересная тема.
Еще раз спасибо:)
Если вам говорят "у тебя есть все, что тебе еще надо?", то этот человек говорит на самом деле "у тебя есть все, что МНЕ нужно для счастья", и речи про вас здесь вообще нет.
БРАВО! Так и есть. Еще и чувство вины пытаются навесить за то, что у меня "все есть".

У меня вся моя семья удивительно дружно душила во мне попытки желать чего-то. От "Терпи" до "Ты слишком много хочешь". В общем, даже и высказывать не смей. Даже вспомнить страшно. Казалось бы, кому могут помешать чужие желания? А вот поди ж ты.
И когда впервые после 4 месяцев терапия я ощутила границы (точнее, их нарушение ;) ), были такие яркие чувства:
1) мне неприятно
2) я хочу, чтобы так больше никогда не было
3) я вправе
И вот это ощущение "я вправе" меня просто наполнило. Такое ощущение себя. Разрешение жить.
Иногда приходится просить "давать право" кого-то другого. В семье моей второй жены принята совершенно другая культура "боления", не как в моей. Например, в семье моих родителей "постельный режим" означает "лежать горизонтально, не читать, не смотреть телевизор". Умом я понимаю, что это принятая в родительской семейной практике манипуляция. Понимаю, как она действует. Но, болея с ноутбуком на коленях, я всё равно ощущал тревогу и вину. Когда я это осознал, я объяснил это жене, и она дала мне разрешение болеть, как я хочу. Внешне ничего не изменилось, но исчез этот жгут неприятных ощущений внутри. Кстати, а что это за ощущения, это какая-то биохимия?