Страх близости

Страх близости - это страх быть собой в отношениях с другим человеком. Он проявляется во всех сферах жизни человека: на работе, в семье, в сексе, с друзьями...

Чаще всего страх близости сопровождается стыдом, страхом осуждения, обвинения, отвержения, пренебрежения, страхом пораниться об другого человека:

- не могу смотреть в глаза человеку, когда говорю о себе или о своих желаниях или переживаниях
- не решаюсь вступать в постоянные отношения
- чувствую неловкость в сексуальных отношениях (до, во время и после)
- часто, вместо того чтобы отказать, молчу или избегаю контакта
- жду, когда меня поймут без слов
- и многое другое...

В одной ситуации люди их этого страха сбегают в изоляцию, другие в слияние. В изоляции я никому ничего не должен. Границы непробиваемы. В слиянии я получаю право на свои желания, потому как там из-за не возможности ощутить свои границы я и не встречаюсь с риском того, что другой человек может не хотеть того, чего хочу я, а значит и не отвергнуть, и не осудить...

Контакт возможен только тогда, когда есть гибкие границы, когда я легко могу ходить в изоляцию, в слияние, и могу долго сотаваться в контакте, то есть между тем и другим, осознавая свое отличие от другого, свои границы и границы другого человека. Как сказал мой терапевт "стоять там, где страшно и не убегать оттуда".

Страх близости не проходит без отношений, устойчивуости в контакте человек ожет науиться только в отношениях, то есть только там, где контак с другим, отличным от меня, возможен. И для того, чтобы преодолеть страх близости, важно научиться уважать тараканов, как своих, так и чужих, не осуждать, не требовать, не обвинять, не пренебрегать ни собой, ни партнером.

Ценность отношений именно в такой близости, когда я могу быть с другим, оставаясь собой. Кто хоть раз это переживал - может понять насколько  это переживание близости отличается от слияния и от свободы в изоляции. Для меня это то переживание, которое стоит преодоления очень многих трудностей. Но таких отношений невозможно достичь в паре, если только один партнер заинтересован в таком их развитии. Если второй хочет или слияния или изоляции, то к контакту прийти невозможно. Как минимум в здесь и сейчас.
А если двое встретились, начали завязываться отношения, а потом один из двоих, узнав партнера лучше, решил что ему не нужны отношения - это значит близости не случилось? Ведь часто же так, что "я, такой как есть, другому не нужен". По причине тех самых тараканов.
спасибо, очень для меня актуально, открылись глаза:
я-то думала, это мой страх долгосрочной ответственности и ограничения свободы самостоятельно принимать решения
Вот у меня с мужиками все хорошо в смысле уважения границ. Но с бабами зачастую беда. С подружками.Они мне (не все, конечно) начинают то пытаться заменять мать (а я это сильно не люблю, у меня мама была человек непростой и для меня слово мама это практически синоним слова "тюрьма"), то меня как мужика воспринимают - катают истерики, устраивают сцены (типа: ты вчера не пришла к мне пить шампанское, ты меня не любишь!) Я начинаю, конечно, им объяснять, что так не надо. Потом начинаю грубо объяснять. Потом просто убегаю из отношений - ну не могу я, когда меня контролируют и обязывают.И у меня такое чувство, что они хотят, да, слияния какого то. Но я не могу сливаться! Я задыхаюсь.Что делать с ними?
Главное - ведь так просто все. Мне можно сказать: Если хочешь, приходи ко мне,я буду рада, но если не сможешь - ничего страшного, делай как тебе удобно.
И вот 90%, что я приду. И проникнусь симпатией к человеку.
Но люди говорят: Если ты не придешь, ну понятно, значит ты меня не любишь.
И у меня автоматом включается: Опасность! Бежать или дать по морде!!!:)))
Мне сразу представилось балансирование на краю пропасти: шагнешь вперед - себя потеряешь, назад - потеряешь отношения. Так и стоишь, покачиваясь туда-сюда, и страшно, и интересно.
Стоять, где страшно, и не сбегать, и развивать отношения, и главное - найти того, кто готов быть рядом - такой кайф! И ведь стоит это всего лишь нескольких лет работы. А могла бы вся жизнь без этого пройти...
Но не прошла. Ура-ура-ура!
как начать отношения, если боишься контакта?

если они есть - понятно. можно рисковать, пробовать.

я уже давно в этом замкнутом круге. я так хочу его разомкнуть.
бояться и контактировать столько, сколько для тебя достаточно безопасно и комфортно, проверяя реальность "правда ли это так страшно? комфортно ли мне? чувствую ли я себя в безопасности? на что я при этом опираюсь, на мысли или на ощущения в злесь и сейчас?"
еще помогают вопросы партнеру: ты непротив если я...? как ты относишься к тому что бы..? (даже если ты встретила его на улице в первый раз). Обычно такие вопросы к себе располагают другого, а у говорящего снижают стресс.
У меня с некоторыми людьми получается преодолеть свой страх близости, а вот с родителями - какой-то ступор, просто панический ужас. Поэтому почти всегда в изоляции от них. И за этим - большая неудовлетворенность от того, что лишаю себя их любви.
да:) а еще страх потери своей свободы, своей идентичности по одну сторону, а по другую страх одиночества, беспомошности и незащищенности.
уффф...тотальные проблемы с безопасностью. Концлагерь какой-то.