Как устроена созависимость

Корни созависимости ( и я про это уже писала) исходят из симбиоза матери и плода в пренатальном и постнатальном периоде. Сначала они фактически одно целое, затем мать является объектом удовлетворения всех нужд ребенка: поесть, попить, утешиться, развиваться, играть, познавать - за все отвечает мама.

Далее, если сепарация не происходит с развитием ребенка, созависимость укрепляется. А уже дальше ее начинают подогревать родители, где они уже делают ребенка ответственным за свои потребности:

- ты виноват в том, что я расстроена (ответственность за психологический комфорт)
- ты должен быть таким, как я хочу, иначе я не буду тебя любить (ответственность за отношения)
- когда ты так себя ведешь, я болею (ответственность за физическое благополучие)
- я не делаю то, что я хочу, из за тебя (ответственность за реализацию своих других потребностей)

Эту ответственность усиливает и травматический опыт, когда ребенка пугают, жестоко наказывают (насилие), тогда он становится остановителем агрессии родителей, то есть ответственным за их агрессию и ее проявления.

И ребенок становится родителем своих родителей... в очень раннем возрасте. Как вы считаете, это нормально?

И созависимость становится обоюдной.

Некоторые пары напоминают мне либо родителя и ребенка, где один требует слушаться его, а другой требует заботиться о нем, либо двух детей, каждый из которых требует у другого быть ему родителем и заботиться обо всех его потребностях. И если условия не выполняются, то это называется у них "ты меня не любишь".

Я считаю, что любовь в браке возможна только между двумя взрослыми людьми. Чтобы перестать обвинять друг друга, навязывать свои ценности, контролировать, требовать заботы, - нужно повзрослеть. Не стать родителем партнеру, а просто повзрослеть. Взрослый человек сам несет ответственность за все в своей жизни. Два взрослых человека могут искать компромиссы в том, как их потребности могут быть удовлетворены в отношениях, могут обращаться друг с другу с просьбами, и могут отказывать друг другу, могут соглашаться друг с другом и не соглашаться и искать решение, которое устроит обоих, могут делегировать друг другу полномочия и ответственность при обоюдном согласии. В свете "ты мне должен" такие отношения невозможны. Потому что компромисс подразумевает добровольное желание.
отношения между мужчиной и женщинойй, для меня, не отягощены заботой друг о друге и ответсвенностью друг за друга и друг перед другом, а так же тем стремлением подражать, которое есть у ребенка.
Ну а все остальное для меня одинаково: нежность, внимание, гордость, удовольствие, интерес.
Здравствуйте!

"- когда ты так себя ведешь, я болею (ответственность за физическое благополучие)
- я не делаю то, что я хочу, из за тебя (ответственность за реализацию своих других потребностей)"
Стандартный сценарий поведения стандартной советской женщины. Ядовито, но похоже на правду. Если от него отказаться (особенно в маленьких росиийских городах), то окажешься в вакууме. Женское население города отвергнет.

С уважением, Наташа.
Мне кажется, первый пример не всегда манипуляция.
Можно расстоиться из-за изменения планов: трёхлетняя дочка перебила всю посуду на столе, надо деньги зарабатывать и в магазин идти, конечно, расстроилась их-за тебя.
А расстроиться из-за четверки в четверти, т.е. когда дочь "некруглая" отличтица в первом полугодии - точно, она самая.
Второй - не нуждается в комментариях. Любить "за" можно автомобиль или стиральную машину. Тогда ребёнок - объект.
из-за тебя или все же из-за разбитой посуды? девочку ведь покупать новую не надо, а посуду надо. Дети растут, учаться всему, в том числе и тому, что такое посуда, что она бьется, и что нужно покупать новую. И результат этой учебы зависит от того, как родитель это преподнесет. Так может получиться, что вместо понимания "посуду бить нельзя" ребенок усвоит "я-мамина проблема".
Поэтому в Библии: "Возлюби ближнего, как самого себя". То есть, и себя надо любить, не только "идеальныый образ человека". Похоже, сперва к Ане Паульсен, потом, только детей рожать, иначе несчастными вырастут.
О мужско-женских отношениях...
Анна, сразу видно, что вы опытный и знающий психоаналитик. Я уже примерно два года хожу к психоаналитику очень высокого уровня, могу сказть что полностью согласна с вашей точкой зрения относительно вышеизложенного.
В данный момент нахожусь на стадии посторения новых отношений с учетом полученного опыта и знаний. Только проблемыа в том, что партнер к психоаналитику никогда не ходил и мало чего знает о принцыпах самозависимости и мужско-женских отношениях в идеальной форме. Как действовать так, чтобы донести до партнера свою концепцию видения отношений, но при этом не ущемлять его самолюбия и не проявить бестактность и неуважение?
Re: О мужско-женских отношениях...
я бы доносила не видение, а свои чувстваа про то, как мне с ним прямо здесь и сейчас, когда он так себя ведет. Если человеку не близко мое видение, до сколько я бы его не доносила, он его не воспримет, а чувства в здесь и сейчас игнорировать трудно.
Re: О мужско-женских отношениях...
Чувства свои я очень тщательно и осторожно прорабатываю со специалистом. И в итоге получается так, что у меня они все обращены ни к партнеру, а к папе. Далее я осознаю это, прорабатываю и больше возникшее чувство меня не тревожит. Проблема в том, что со своим молодым человеком я познакомилась год назад и выбран он был исходя из моей травмы на тот период времени. Сейчас все чувства у меня отработаны до такой степени, что я спокойно его спрашичаю о наших совместных планах на будущее, не сколько не боясь его потерять, делая это открыто и с чувством полного уважения к человеку. У меня есть полная уверенность в том, что я готова к созданию семьи, а он говорит, что он пока не готов, и что у него еще не наступила творческая реализация. Я уважаю его решение и не хочу причинять ему боль, но выходит дело, что у меня остается только один выход- это искать себе новую кандидатуру на роль мужа. Хотя мне этот человек очень дорог, я его очень уважаю и у меня никогда не было отношений на столь высоком уровне как сейчас. Просто мне интересно, способна ли я сохранииь эти отношения и вывести их на более зрелый уровень, если работа специалиста происходит исключительно только со мной? Спартнером я веду себя исключительно честно и открыто, и это помогает мне иметь обратную связь такого же качества.
Анна, зарание спасибо! )))
Re: О мужско-женских отношениях...
независимо от того, идет ли у партнера работа с терапевтом или не идет, партнер сам решает, куда ему двигаться. "Вывести семью на новый уровень" можно только сообща, когда оба партнера разделяют одну точку зрения на их ближайшее будущее. Невозможно хлопнуть в ладони одной рукой.
Re: О мужско-женских отношениях...
Что верно, то верно! А если партнер не готов к созданию семьи здесь и сейчас, тогда скорее всего ни какая сила не изменит этого. И тут выход только один, самостоятельно принимать решение и действовать согласно своим соображениям и чувствам.
Почему я раньше вас не читала, а? Спасибо, что пишете, есть запал прочесть весь журнал и вполне вероятно, что я его дочитаю до корки и буду ждать новых постов.
Все 4 пункта откопала у своей мамы, которая ими тычет и по сей день. Тяжело это и грустно, а главное, не всегда понятно, что с этим делать...