(без темы)

Элизабет Гилберт, автор книги "Есть, молиться, любить":

"Однажды я пришла на прием к терапевту по странной причине. Мне казалось, что чувствую что-то не то. Видите ли, мне было 30 лет, я была замужем — и, вообще-то, я должна была мечтать о ребенка. Ведь все замужние женщины мечтаю о ребенке. Но мне не хотелось иметь ребенка. Мысли о детях наполняли меня не радостью, а беспокойством. Тогда я решила: наверное, я поступаю неправильно. Ведь со мной что-то не так: я чувствую не так, как другие.

Терапевт объяснила, что мой страх вызван тем, мне было трудно признать мои чувства правильными. Я переживала, потому что считала, что есть «те» и «не те» эмоции по поводу каждого события — и если я ловлю себя на «не тех» эмоциях, со мной что-то не в порядке.

За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие ее эссе в интернете, тут же набросились на нее с негативными комментариями. Ведь в этой ситуации нельзя так чувствовать себя. Однако Энн чувствовала себя именно так, несмотря на то, что она любила отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу.

Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Но так нельзя! Все любят Рождество! Подруга не чувствует вины и сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она вообще посмела! Один друг сказал мне: «Знаешь, еще никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работев ущерб сеье и работе. Я, пожалуй, стану первым. Я обожаю свою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья». Это еще что такое? Так нельзя!

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение: муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, но он оставил ее. Она должна была страдать! Ведь ее предали, обидели, унизили. И ведь есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж уходит от нее, но она уклонилась от него. Ее родственники серьезно были обеспокоены. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Что-то неправильное.

Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в ее жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. А ведь по идее матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда ее дом опустел. И еще одна история на десерт: однажды мой друг узнал о своем смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал все правильно и скоро все закончится. Но он умирал и должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но он вдруг расслабился и понял: больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! И он оставался счастлив до самого конца. Он сказал мне: «Жизнь - непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Врачи утверждали, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Им просто не нравилось, что он чувствует что-то другое.

Но разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы заслужить такое право?

Милые, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете, а не то, что считается правильным в такой ситуации. Я хочу, чтобы вы опирались на свои собственные ощущения. Я хочу, чтобы слова «я чувствую что-то не то» вызывали у вас улыбку, а не стыд.

Нормального уже давно ничего нет. Лично я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что я на самом деле чувствую. Если я счастлива, мое счастье правдиво и реально для меня. Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня. Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня. Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое. Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете. Все остальное – это что-то не то. Для вас."
Метки:
> Я хочу, чтобы слова «я чувствую что-то не то» вызывали у вас улыбку, а не стыд. Нормального уже давно ничего нет.

Прямо парафраз из Достоевского, "бога нет, и все позволено"
Вообще-то чувствуют они как раз чувство: "с моими чувствами что-то не то". Чему же тут смеяться? И в какой момент перестать? Желание плясать на похоронах папы, как она пишет, позволительно. А желание кого-нибудь убить? Ограбить-изнасиловать? Должна же быть граница в этом "разрешите себе чувствовать, что вы чувствуете"? Иль нет границы?
Ну, у нее такого нет, и ниоткуда не вытекает. Наоборот. Любое желание нормально, нет уже нормально или ненормально. С чего бы это на полпути разворачиваться и говорить обратное - что дело это все-таки ненормальное, то есть нормы "нормального и положенного" - таки есть?

Если чувствуешь счастье, что папа наконец откинул копыта, то радуйся, это нормально - но только внутренне, скрыто? Не ходи по дискотекам - изображай траур?
Ненавидь Рождество свободно и открыто, но все же празднуй - одно дело желание, а другое исполнение, люди начнут тебя сторониться, считать ненормальным?
Зочешь изнасиловать ребенка? Прекрасно, улыбнись, нет уже ничего ненормального. Но никому не говори! А то это не нормально!
Смешанные чувства от прочения этого текста. Он, мне кажется, об истинном нон-конформизме, но такое поведение заставляет тоатить массу энергии на противостояние другим. Всегда ли это стоит того?..
вот он хитрюга.
семья сдается ради детей, и все. Если нет детей - то зачем штамп, зачем жить вместе, какой в этом смысл? если дети не связывают - то какая общая цель - развлекаться вместе? так это тошно с одной, или с одним, смысл развлечений - в их разнообразии.

он нехорошие вещи говорит. Разрушительные.
Ну, не совсем. Он говорит, что муж с женой должны иметь общую цель, смотреть в одном направлении...

Но да, все остальное: большинство друг другу не подходят, и не мечтайте создавать семью, пока не станете умудренными 40+ со своим достатком.

Ну прямо идеолог современного европейского подхода к семье. Когда паре уже за 40 и первого ребенка только тогда делают.
А остальные, не заморачивающиеся подобным, муслимы, например, или малообразованные люди, к 40 уже 2-3 детками....
честно говоря, немного непонятно, как можно НЕ чувствовать то, что чувствуешь. Хватаешь горячее - и больно, кусаешь перец чили - и горько во рту, лимон - кисло.

Другое дело - "вот голова твой мой друг а вот твоя рука но как от головы до рук дорога далека".
Вот это имелось в виду?
Одно дело - чувствовать самому, ну и чувствуй, другим нет дела до твоих ощущений.
А другое дело - когда ты делаешь что-либо, согласно своим чувствам.

Не хочет женщина детей - её личное дело. Хочет - тоже её личное дело. Кому какое дело до её желаний, если она сама себя обеспечивает, живет одна.