Непреодолимые желания

Selfharming  - нанесение себе вреда, как физически, так и ментально, есть результат невозможности пережить горе нереализуемости каких-то желаний.

Наши желания - двигатель прогресса. Но не все желания могут быть удовлетворены.  Отделить возможное от невозможного - часть процесса терапии. Другая часть процесса терапии - помочь пережить горе в случаях, когда желание не может быть удовлетворено.

Неправильных желаний не бывает, бывают нереализуемые. Когда родители с раздражением относятся к детским желаниям, или еще хуже, ругают детей или даже бьют за то, что ребенок чего-то хочет, ребенок учится отрицать свои желания, загоняя их в дебри подсознания.  По идее родительская задача - помочь ребенку справиться с горем невозможности желание удовлетворить. Но идея эта часто так же нереализуема в силу того, что и к своим желаниям родители относятся так же, и сами никогда не знали, что такое разделить горе, что такое утешить, и что нет неправильных желаний. Поэтому не получив опыта разделения горя и утешения в детстве, не получив опыта того, что горе можно пережить, взрослый уже человек застревает на второй стадии принятия неизбежного: торг. На этой стадии он клянет либо себя, либо других за то, что желание не может быть реализовано. И вот этот торг принимает вид нанесения себе вреда: самоунижение, самобичевание и т.д.  Вплоть до пластических операций с мыслью о том, что если я стану красивее, тогда я буду счастливее.  Все это попытки справиться с горем от нереализованности многих разных желаний. Как говорится, маленькие детки - маленькие бедки. Если в детстве нужно потратить полчаса, чтобы серьезно отнестись и утешить ребенка в его горе, то во взрослой жизни приходится тратить много денег и времени на психотерапевта, чтобы научиться тому же самому.

Стадии принятия неизбежного - это срабатывание психологических защит с тем, чтобы избежать переживания горя, в котором человек рискует оказаться крайне бесомощным, одиноким и безутешным. Это избегание того, что уже много раз человек переживал в детстве, и не вышел из этого опыта сильным и обновленным.

Другой вариант развития события в случае неумения обращаться со своими желаниями - это насилие над другими, не мытьем так катанием добиваться от других выполнения своего желания. Это проявляется в виде манипуляций, истерик, угроз и прямого насилия. Такой человек похож на танк. Давит все на своем пути. "Виноватыми" в нереализации желаний в этом случае назначаются внешние обстоятельства и другие люди. Этот способ закрепляется в детстве тогда, когда с помощью таких действий ребенку удалось достигнуть реализации своих желаний, когда родители не умели сказать свое твердое "нет" и затем утешить ребенка в его горе, а вместо этого шли на поводу у ребенка, лишь бы он не горевал.

Эти оба способа избегать горевания могут сочетаться в одном человеке. И чаще всего убеждение, которое стоит за таким поведением очень простое и наивное: "если мои желания не удовлетворяются, значит я плохой" или "если человек не удовлетворяет мои желания, значит он меня не любит". Ребенок такие выводы делает  сам, интуитивно, наблюдая за поведением взрослых, и не осознавая то, как он такие выводы делает.

Мне по этому поводу часто вспоминается диалог из фильма "О чем говорят мужчины":

- А мне иногда хочется съесть гадость какую-нибудь, например беляш, такой промасленный, жирный. Ну прям хочется! Не знаю, почему так?
- Может потому что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.
Такую любовь я тоже знаю, но она не настолько сильна: без людей, которые относятся к тебе (или ты к ним) так, можно жить, можно их подолгу не видеть и не страдать от этого, можно легко принимать их недостатки, ведь такие люди отдельно от тебя самого. Можно, в целом, принять, что ты их любишь, а они с тобой дружат - потому что зависимости при этом нет, а радость от общения и времени, проведенного вместе, есть. Но это все видится мне настолько слабым и ненастоящим, неполным, по сравнению с той самой любовью на разрыв сердца, когда ты дышать без объекта любви не можешь и которой посвящено столько произведений искусства.
На практике, как выяснилось, когда это односторонее, мне это и было неприятно, ведь либо тебе же хуже, что ты мучаешь другого, либо тебе стыдно перед другим за то, что ты и без него неплохо живешь. Но когда это взаимно, выглядит как годный вариант любовных отношений, равновесный. Сколько ни читаю про другие, взрослые и "правильные" отношения без созависимости, они кажутся фальшивыми или неглубокими, или просто неким договором даух людей, которые и сами прекрасно друг без друга себя чувствуют.
Зависимость действительно более настоящая - по-моему, это базовые вещи в пирамиде Маслоу - безопасность, уверенность и т.д.

Вообще, говорят, что в любой любви есть доля зависимости - просто эта доля может быть как большой, так и маленькой.

Возможно, когда "базовые потребности" удовлетворены, то возникают сильные чувства и эмоции на другом уровне. Надо экспериментировать...