Непреодолимые желания

Selfharming  - нанесение себе вреда, как физически, так и ментально, есть результат невозможности пережить горе нереализуемости каких-то желаний.

Наши желания - двигатель прогресса. Но не все желания могут быть удовлетворены.  Отделить возможное от невозможного - часть процесса терапии. Другая часть процесса терапии - помочь пережить горе в случаях, когда желание не может быть удовлетворено.

Неправильных желаний не бывает, бывают нереализуемые. Когда родители с раздражением относятся к детским желаниям, или еще хуже, ругают детей или даже бьют за то, что ребенок чего-то хочет, ребенок учится отрицать свои желания, загоняя их в дебри подсознания.  По идее родительская задача - помочь ребенку справиться с горем невозможности желание удовлетворить. Но идея эта часто так же нереализуема в силу того, что и к своим желаниям родители относятся так же, и сами никогда не знали, что такое разделить горе, что такое утешить, и что нет неправильных желаний. Поэтому не получив опыта разделения горя и утешения в детстве, не получив опыта того, что горе можно пережить, взрослый уже человек застревает на второй стадии принятия неизбежного: торг. На этой стадии он клянет либо себя, либо других за то, что желание не может быть реализовано. И вот этот торг принимает вид нанесения себе вреда: самоунижение, самобичевание и т.д.  Вплоть до пластических операций с мыслью о том, что если я стану красивее, тогда я буду счастливее.  Все это попытки справиться с горем от нереализованности многих разных желаний. Как говорится, маленькие детки - маленькие бедки. Если в детстве нужно потратить полчаса, чтобы серьезно отнестись и утешить ребенка в его горе, то во взрослой жизни приходится тратить много денег и времени на психотерапевта, чтобы научиться тому же самому.

Стадии принятия неизбежного - это срабатывание психологических защит с тем, чтобы избежать переживания горя, в котором человек рискует оказаться крайне бесомощным, одиноким и безутешным. Это избегание того, что уже много раз человек переживал в детстве, и не вышел из этого опыта сильным и обновленным.

Другой вариант развития события в случае неумения обращаться со своими желаниями - это насилие над другими, не мытьем так катанием добиваться от других выполнения своего желания. Это проявляется в виде манипуляций, истерик, угроз и прямого насилия. Такой человек похож на танк. Давит все на своем пути. "Виноватыми" в нереализации желаний в этом случае назначаются внешние обстоятельства и другие люди. Этот способ закрепляется в детстве тогда, когда с помощью таких действий ребенку удалось достигнуть реализации своих желаний, когда родители не умели сказать свое твердое "нет" и затем утешить ребенка в его горе, а вместо этого шли на поводу у ребенка, лишь бы он не горевал.

Эти оба способа избегать горевания могут сочетаться в одном человеке. И чаще всего убеждение, которое стоит за таким поведением очень простое и наивное: "если мои желания не удовлетворяются, значит я плохой" или "если человек не удовлетворяет мои желания, значит он меня не любит". Ребенок такие выводы делает  сам, интуитивно, наблюдая за поведением взрослых, и не осознавая то, как он такие выводы делает.

Мне по этому поводу часто вспоминается диалог из фильма "О чем говорят мужчины":

- А мне иногда хочется съесть гадость какую-нибудь, например беляш, такой промасленный, жирный. Ну прям хочется! Не знаю, почему так?
- Может потому что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.
Не понятно, если честно. Вот, например, не поступил человек в университет после школы. Он может пожалеть себя "бедный, не повезло тебе, все козлы, ты плохо подготовился" и размазаться еще больше, а может сказать себе "работать надо было больше, идиот," и на этой злости пойти и поступить в другое место или через год. Где я не права?

"Я старался, я сделал все что мог, но у меня не получилось. Не справился. Это обломно, обидно, печально. Грустно, больно, жалко несбывшихся планов. Прямо сейчас я ничего не могу изменить, это тоже очень грустно. Пойду поплачу, завернусь в теплый плед, выговорюсь друзьям, дам себе отдых, сделаю для себя что-нибудь приятное. А когда мне полегчает и прибавится сил, я подумаю, что еще можно будет сделать потом, чтобы все-таки получить желаемое. Но сначала поплачу и отдохну."
Например, как-то так можно. Это все-таки поэкологичнее, чем искать козлов среди себя и окружающих. Не в козлах же дело, а в том, что раненому телу нужен покой и забота. Раненой душе - тоже.

Если близкие так умеют, то они научат, а если их не окажется в доступе, можно будет управиться самостоятельно или самостоятельно же найти тех, кто в доступе и поддержит. У кого есть поддерживающие близкие, те с детства привыкают к себе относиться бережно.
А вот если близкие и сами так не умеют - тады ой. Нет ножек - нет и мультиков.
Почти все так. Не понимаю, почему "у кого есть поддерживающие близкие, те с детства привыкают к себе относиться бережно." Вот была у меня бабушка, которая всегда меня утешала. Бабушка умерла, и всё. Больше не утешает.
мне кажется, с определенного возраста поддержка близких менее важна, чем умение утешить себя саму - это внутренняя работа человека, другие люди ее за тебя не сделают. а в детстве - иначе, человек не зрел_а и не несет еще полную ответственность за свою жизнь, просто не может