Насилие и прощение

Алина Фаркаш пишет на Фэйсбуке, копирую для тех, кто фэйсбук не читает:

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!
Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?
Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.
1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.
Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.
ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.
Метки:
мне кажется, просто стороны (те, кто призывает прощать и те, кто призывает не прощать) разное вкладывают в это прощение.
Забыть, как страшный сон многим не возможно. Именно в этом случае нужно простить, для того чтобы двигаться дальше. Чтобы раз за разом мыслями не возвращаться к этому человеку и этой ситуации. Чтобы не тратить драгоценные силы на ненависть. Ненависть не поможет строить новые отношения без насилия, это деструктивная эмоция и ведет она к деструктивным паттернам поведения.
Ненависть - это одна из стадий горя, невозвращение в прошлое гарантируется не прощением, а нормальо прожитм процессом горевания. Прощение возможно лишь когда человек признал вину, перестать страдать по поводу случившегося можно только отгоревав.
Если позволите, вмешаюсь в ваш диалог. "Именно в этом случае нужно простить, для того чтобы двигаться дальше."(ceridwenn) Мне кажется, что деструктивной ненависть, как и любая эмоция, быть не может по определению, как не может быть деструктивным любое явление из ряда природных, эмоция-она просто есть. Деструктивными могут быть действия, это другое, они из ряда волевых актов, коими эмоции не являются, они-маркер состояния человека. И поскольку прощение, как вы верно заметили, доступно на определенной стадии переживаний, (которые опять же, не волевые акты), то сказанное вами императивное «нужно» выгдядит …ммм как бы помягче, чем автор статьи сказать… заведомо невыполнимым. Помните, как зыбывали важное добавление «хорошо, когда», осталяя только часть фразы в виде «в здоровом теле-здоровый дух», тем кардинально меняя смысл. Применительно к нашей дискуссии, вместо предложенного вами императива «нужно простить», я бы сказала «хорошо, когда прощение возможно».

Edited at 2016-01-21 20:37 (UTC)
согласна со второй половиной вашего комментария, но вот с первой не совсем, ненависть бывает деструктивной для самого ее носителя, если она культивируется как средство сохранять статус-кво жертвы, как нежелание признавать реальность такой, какая она есть (например, что мама у меня совсем не идеальная, а наоборот, очень инфантильная, несправляющаяся со своими родительскими функциями) и переживанием горя по этому поводу. Это такое застревание в процессе развития.
Согласна с вашим не согласием). Однако, на мой вкус, когда речь о культивировании, то таки речь именно о нем, то есть о том, как мы обходимся с таким переживанием, как ненависть; и оно-да, имхо, бывает деструктивным.
но как ни странно, способ борьбы с деструктивной ненавистью - это как раз ее усиление, то есть "ненавидь изо всех сил, пока не устанешь", обычно после этого наступает бессилие и уже тогда горевание
«…способ борьбы с деструктивной ненавистью - это как раз ее усиление..»
Могу лишь повторить свою вариацию) –
Поскольку в моей системе координат эмоции-это всегда маркер состояния и ничто другое, а «деструктивным» маркер быть не может, может быть только действие ( в том числе направленное на него),
то если «усиление» действительно приводит к ускорению проживания, то данное усиление конструктивно, с точки зр. получения желаемого результата- в виде скорейшего и экологичного проживания неприятных эмоций.
 Знаете, прочитав 1 коммент уважаемой ceridwenn, мне подумалось, что вот ведь какое везение) - под текстом, который, как мне кажется, весь напрочь пронизан протестом против дешевой идеи «позитивизма», встретить такое незамутненное отстаивание ровно противоположного. (Ну, если не считать, конечно, принципиально различным «обязан простить», которое справедливо названо токсичным и «нужно простить», как у комментатора.) Воистину, видим даже не то, что хотим, а что можем.
помогать - это выбор, который делаете вы, и это сильный выбор, но любить вы точно не обязаны, можно отнестись к этому как к добровольной работе, трудной, тяжелой, но вами выбранной, а не навязанной.
Спасибо за пост. Для себя я выбрала однажды простить человека, но это не было насилие, просто причинённая по глупости моральная боль. Для меня был один способ продолжить нормально жить дальше - сказать себе, что я его прощаю, желаю ему счастья и сам он дурак ещё пожалеет. Пережила на удивление стойко эту ситуацию, хотя поначалу было очень тяжко морально. А вот с насилием соглашусь, как вообще можно такое прощать? Можно пережить, встать пройти дальше, но вот так простить?
А что означает обратная ситуация ? Когда человек все -все простил , и считает родителя идеальным ? И что по другому было гнильцы и все оправдано и так далее

У меня большие сомнения по поводу третьего пункта. Что это, попросить прощения, раскаяться? Я не понимаю. Для меня в этом есть желание увидеть как человек мучается собственной виной, т.е. в частности уходит из контакта, не вынося состояния когда он накосячил. Не верю в прости.
Зато другого пункта не нашел, возможно он где-то неявно присутствует. Это - сделать для себя выводы, какое действие или бездействие привело к этому косяку, принять для себя решение не повторять это и следовать ему. Если этого нет - то грошь цена извинениям.
 "Прости" - означает что я боюсь конфликта. "Прости" - я хочу отложить его, преуменьшить, закруглить быстрее, скомкать чувства другого, не хочу смотреть на его боль. Просьба забыть его о своей обиде, боли, задвинуть подальше, и посмотреть на меня, ведь мне же жаль, что я обидел; посмотри, я мучаюсь от этого, скажи "прощаю" и мои мучения будут прекращены, мой негатив уйдет, а твой...как нибудь сам! Неужели ты не можешь простить, ведь если любят - прощают! А это просто манипуляция... Прости = помоги мне вытеснить и переложить ответственность на тебя, снять с меня вину. "Прости" - как у детей, волшебные слова "я в чуриках", сказал - и тебя не могу запятнать. "Прости" - это попытка воспринять человека как надоедающее всплывающее окно программы, и поскорей нажать на крестик.
Так это слово воспринимается мной. И хотелось бы еще песню процитировать. 
https://youtu.be/SLoK_In_9cA

Вот ППКС, да...

Есть хорошая притча по данному поводу. Отец учит сына жизни:
- Сынок, возьми стакан.
- Взял.
- Брось его на пол.
- Зачем?
- Я сказал - брось!
Сын бросил, стакан - вдребезги.
- И что теперь, папа?
- А теперь стань возле него на колени и попроси у него прощения.
Собс-но, и всё.

Edited at 2016-01-23 17:07 (UTC)