Об утрате доверия

Сегодня была на фэйсбуке дискуссия о предательстве. Существует мнение, что предательства на самом деле нет, а бывают неадекватные ожидания. Я недавно писала про эти самые ожидания. Не все, что ожидается, неадекватно.

Разочарование от предательства отличается тем, что при разочаровании не происходит потеря доверия. Разница примерно такая, как вы зашли в ларек с надписью цветы, а внутри колбасу продают или если вы  доверили свои деньги банку, а  на следующий день на его месте нашли баню, и на вопрос "где деньги?" вам отвечают "какие деньги?"

В отношениях между родителем и ребенком, ребенок не выбирает, доверять ли ему  родителям свою безопасность или нет. Он рождается беззащитным, и ответственность за его безопасность несут родители.  Если родители этого не понимают, не осознают величину этой ответственности, они буду постоянно ребенка предавать.

В результате такого положения вещей, нарушается доверие. Поскольку мать является фактически той частью младенца, которая обеспечивает ему его нужды, вырастая, ребенок эту самую часть как образ встраивает внутрь своей психики. И вот представьте себе, часть меня все время меня предает. Отсюда во взрослом возрасте дезориентация, я - не я. Нет ни к себе доверия, ни к людям, зато есть огромная нереализованная потребность доверять, как поиск опоры. И вот в этой огромной нужде человек ищет то, на что ему наконец в этом мире можно опереться, то, чему можно доверять, надежность и верность его собственным интересам.

В таком поиске человек часто ищет опору в другом человеке, но другой - другой, он не может заменить ту опору, которую не помогли сформировать родители, и обнаружив вот эту невозможность, он ретравматизируется в отношениях, часто называя это предательством. Вот это тот случай, когда это нереальные ожидания.

А есть случай, когда один человек декларирует определенные вещи, ну например, что он вернет взятые в долг деньги 15го числа, и время приходит, а человек не возвращает. Вот это уже такая утрата доверия, которая не имеет отношения к детским травмам и нереализованным ожиданиям. Или другой вариант, когда человек декларирует определенные ценности, например, терапевт декларирует конфиденциальность, но не соблюдает ее. И вот это уже в полной мере можно назвать предательством. То есть когда слова не сходятся с действиями - это обман, попросту.

И при утрате доверия, так же как и при любой другой утрате, человек переживает все стадии принятия неизбежного: отрицание, торг, гнев, депрессию, отчаяние....и принятие. Вот это принятие, последняя фаза, приходит очень не сразу, может несколько лет не приходить, а может несколько десятков лет не приходить, в зависимости от того, не застрял ли человек на предыдущих стадиях. И принятие может стать прощением, а может им не стать, в зависимости от того, насколько попранные ценности важны для человека.  Любого человека можно понять, но это еще не значит простить. Прощение - это не интеллектуальная формула, это эмоциональный процесс, который не всегда происходит. Боль однажды проходит, любая боль, но не  всякий шрам исчезает.
А в желании, чтобы любимый человек был верен, нет все того же желания, чтобы родители любили только меня, относились ко мне как к особенному человеку, то есть вот этих вот нереальных ожиданий? Я последнее время перестала чувствовать, где проявления свободы другого превращаются в предательство.

Edited at 2015-11-01 11:04 (UTC)
Если при вступлении в брак супруги договорились о возможности секса с другими партнерами и это всех устраивало, то возножно в этой ситуации измену можно не считать предательством. если же декларировалась взаимная верность - то тогда однозначно предательство
Ну вот я думала об этом. Не могу сказать, что пришла к какому-то однозначному решению. Сейчас мне кажется, это не такая существенная разница — договаривались они заранее о верности или нет. Человек может декларировать что-то, но не всегда сам способен этому следовать, даже не потому, что он обманщик, а просто потому, что человек, потому что в процессе жизни что-то меняется. А иногда люди могут вообще ничего не проговаривать в плане измен и верности, но другой в случае измены будет чувствовать себя преданным, хотя вербальной договоренности не было.
так в то то и дело. если договоренности на измены не было, то вполне естественно другой партнер будет расчитывать на верность. и соответственно чувствовать себя преданным. человек декларирует верность, а потом в процессе жизни чтото меняется. он не обманщик. ок. но его партнер чувствует себя преданным. и это естественно в подобной ситуации
"В отношениях между родителем и ребенком, ребенок не выбирает, доверять ли ему родителям свою безопасность или нет. Он рождается беззащитным, и ответственность за его безопасность несут родители. Если родители этого не понимают, не осознают величину этой ответственности, они буду постоянно ребенка предавать." Мне этой фразы очень не хватало для понимания, спасибо.
Анна, если человек не осознаёт значимости своих поступков и их последствий для другого (находящегося с ним "в связке") – стоит ли расценивать эти поступки как предательство, или они скорее относятся к проявлению эмоционально-этической "недоразвитости"?

Пример: старшеклассница Л. (начитанная отличница, староста, общественница) навещает свою близкую подругу А., когда та болеет, и в доверительной беседе узнаёт от неё личную тайну. Правда, никакого обещания *хранить тайну от чужих* А. с неё не взяла, полагая это само собой разумеющимся.
Чуть погодя, на вопрос классного руководителя "Как там самочувствие А.?" – Л. бодро докладывает о результатах посещения подруги, "невзначай" выложив учительнице – при одноклассниках! – и тот секрет. Просто к слову пришлось...
Кто-то не обратил внимания, другие намотали на ус и потом с любопытством спрашивали у ничего не подозревающей А.: "а правда ли...?"

Будучи в дружбе с обеими девушками, я была в ужасе от такого поступка, расценив его именно как предательство. Время спустя, пытаясь выяснить, ЗАЧЕМ она это сделала – я столкнулась с её недоумением и искренним непониманием "ты вообще о чём? что не так?". Тогда (в свои 14 лет) я просто перестала доверять Л. как человеку, в корне не надёжному.

Взрослея и набираясь житейского опыта, я возвращалась мысленно к той ситуации и поняла, что м.б. поторопилась с категоричной оценкой – похоже, степень само-осознанности и самоконтроля у Л. была не слишком высока.
И в 18, и даже в 20 с хвостиком, несмотря на свои достижения и социальную успешность – серебряная медаль, перспективное замужество, высшее образование, дети...– она временами "не ведала что творит".
Кстати, во многих других случаях Л. выступала носительницей социальных традиций и установок. Конформизм был ей не чужд.
Вот и думаю иногда: может, у некоторых людей просто такая странная внутренняя организация?... Что, конечно, не упрощает общения с ними, но имеет ли отношение к прямому предательству?

Edited at 2015-12-01 14:21 (UTC)
Само собой!
Только это – вывод "для внутреннего употребления". )
Я-то больше имела в виду, как легко мы порой присваиваем категорично-жёсткие оценки внешним событиям и другим людям. КМК, крайне негативные обозначения неудобных, неприятных для нас явлений – не всегда соответствуют им...
Интересно было бы услышать от пси-специалистов, насколько часто то, что выглядит предательством "по форме" является чем-то иным по сути?

Ведь за категоричностью и поспешностью оценок могут скрываться наши собственные жёсткие установки, страхи, не осознанные последствия трудного личного опыта...

С 10 до 13 лет я пережила две "невзаимно-жертвенных дружбы" – одну с девочкой, другую с мальчиком.
Добавьте многолетнюю агрессию со стороны некоторых одноклассников, роль "белой вороны" для одних и безразличие остальных – понятно, что на таком фоне предательство дружбы ощущалось катастрофой... и с тех пор стало своего рода *персональным ужасом*. Я долго потом остро воспринимала любой намёк на него.
В каких-то случаях и сейчас воспринимаю, хотя потом ловлю себя на "преувеличенных" выводах. ))
Вот примерно о таких вещах и спросила.