Думать за другого

Думание за другого - это следствие стремления контролировать. Прежде всего хочу сказать, что причина стремления контролировать что бы то ни было - это страх. Страх, что если не проконтролирую, то случится что-то плохое, и я останусь с чувством беспомощности. Контроль - это психологическая защита.

Очень часто совершенно не замечая того, мы пытаемся предсказывать мысли, действия, чувства других людей, то есть как бы контролировать их поведение, бессознательно веря в то, что если я себе нарисую внутри своего внутреннего кинотеатра мотивы другого человека, то я вроде как уже и контролирую, вроде как он мне ужен понятен и безопасен, и я буду знать, как он поступит в следующий раз. То есть проинформирован - значит вооружен. Причем информацию мы берем изнутри себя, а не от другого человека. Грубо говоря, думаем за него. Взаимопонимания естественно при этом не происходит. Интереса к другому человеку в этом абсолютно нет, есть только интерес к собствтенной безопасности.

И пока есть этот страх, и не будет интереса к другому человеку. Пока я вижу в человеке рядом опасное существо, которое будет со мной плохо обращаться, я защищаюсь, а не общаюсь.

Во взрослом возрасте этим опасным существом на самом деле являюсь я сам(а). То есть это я себя осуждаю, я себя обесцениваю, я над собой насмехаюсь, я себя не уважаю и т.д. и т.п. Но не осознавая этого, "вешаю" такую картинку на другого и всю дорогу занимаюсь тем, что пытаюсь предсказывать его поведение.

Когда я так себя веду, другой человек рядом со мной чувствует себя лишним, ощущает себя так, как будто рядом со мной нет места для него, и либо он уходит, либо начинает бороться за это место, то есть за то, чтобы я его увидел(а) и начал(а) общаться с ним, а не с собой. И тогда возникает конфликт. Я при этом буду транслировать "да я все про тебя знаю!", а он будет транслировать "да ничего ты обо мне не знаешь!". И до тех пор, пока я буду уверен(а) в том, что я все понимаю, и не разрешу себе усомниться, что все это плод моего воображения, я другого не услышу. Мы просто разругаемся и все.

В таком "общении" люди одиноки, один от того, что общается только сам с собой, второй, потому что его не слышит первый. Первый так и будет страдать от одиночества, потому что закрыт для других людей, а второму просто стоит найти другую компанию. Страх блокирует контакт. И пока я не перестану сам(а) с собой плохо обращаться, не научусь быть себе другом, я и в других людях друзей не найду.

Бессмысленно доказывать вот такому контролирующему, что вы есть, если он не способен видеть себя, то не увидит и вас. Кроме того, как он относится к себе (обесценивает, осуждает и т.п.), он такое же отношение будет транслировать и к окружающим, просто потому, что не осознает своего личного внутреннего конфликта, и выглядеть это будет как высокомерие. Рядом с ним не только одиноко, но еще и очень дискомфортно.

В итоге осуждающий и неуважающий себя не может поставить себя на место другого человека, не может его услышать в силу того, что он в первую очередь не слышит себя, ту свою часть, которую он осуждает и не уважает. Такие люди неэмпатичны и равнодушны.
А не первично ли в "Думание за другого" наша древнейшая социальная функция моделирования поведения других членов общества? Таким образом мы просто не выдерживаем держать модели при себе и выдаем их за мысли другого человека.
модели складываются их опыта общения ребенка с родителем, то есть если родители были агрессивны по отношению к ребенку, невнимательны, то эта модель интегрируется в виде "Суперэго" внутрь личности и становится ее частью. Ребенок, зависящий от родителей, не может сопротивляться такому обращению кроме как бессознательно в виде всяческих симптомов, и в последствии становится копией своих родителей. И конечно судит со своей колокольни. Так что первично то, как родители обращаются с ребенком.
///Думание за другого - это следствие стремления контролировать. Прежде всего хочу сказать, что причина стремления контролировать что бы то ни было - это страх. Страх, что если не проконтролирую, то случится что-то плохое, и я останусь с чувством беспомощности. Контроль - это психологическая защита.///

Неоправданное упрощение, на мой взгляд. Самый надежный способ контроля - это власть, а не думание. Скорее соглашусь с предыдущим комментарием, что "думание за другого" (если мы не имеем в виду принуждение выполнять результаты нашего думания) - это скорее моделирование возможного поведения других.
а разве я где-то говорила, что этот контроль как-то работает? это ведь бессознательная вещь, большинство людей даже не осознают, что они пытаются думать за другого человека, настолько это привычная вещь. Научаются этому в отношении с родителями дабы мочь предсказывать родительское неприятное по отношениюк себе поведение, только другие люди не родители.
Интересно очень. Задумалась.
Мне буквально на днях коллега выдала что-то вроде:
"Ты мне непонятна - следовательно, опасна - раз непонятна, значит, непредсказуема - и я не хочу общаться/контактировать". Я как-то в ступор впала, ибо разве "понятен" значит "безопасен"? И вообще как-то тяжело и грустно стало от такого....
да я бы спросила ( но только не знаю, какими словами)
собстно, я и и не доверия прям ожидала, а нормального вежливого общения в офисе. На подкалывания с юмором я обычно говорю "прошу меня не подкалывать - я этого не люблю". Стараюсь пресекать такое, потому что поняла - юмор злой бывает. И это не юмор вовсе, на самом деле.