О границах

Один из симптомов дисфункциональных отношений с собой и с другими людьми является нарушение границ личности.

Нарушение границ - это потеря чувствительности, потеря понимания, что для меня хорошо и что для меня плохо, соответственно так же страдает понимание того, что что-то может быть хорошо или плохо для другого человека. Страдает эмпатия.

Нарушение границ развивается в результате систематического унижения, игнорирования нужд человека, игнорирования его потребностей и чувств, когда вместо "что ты хочешь?" говорят "делай так, так правильно, так надо". "Тебе надо" и "тебе не надо", "Так правильно", "так не правильно" - это идеи, интеллектуальные конструкции, подменяющие ориентацию с помощью органов чувств, такая вторая нервная система, как бы вживляемая с помощью информации из вне в сознание человека, в его психику. И вот уже я не я, и лошадь не моя. Добро пожаловать в матрицу.

Следствием этого процесса является неуверенность в себе, которая в общем-то состоит в том, что родная нервная система мне сообщает "мне это не вкусно, я этого не хочу", а интроективная (присвоенная из вне) сообщает "ешь, и не забудь сказать спасибо". И человек мечется между двумя этими посланиями, не может сделать выбор, боится рисковать, боится быть собой, то есть жить в соответствии со своей родной нервной системой.

Обычно все эти послания про то, как надо, подкрепляются хорошей порцией угрозы отвержения, именно поэтому действуют безотказно. Хронический стресс и тревога - спутники такого человека, жить под угрозой отвержения - это как жить в камере смертника, каждый день ожидая смертного приговора.

Востановление границ происходит в результате долгой кропотливой работы по обнаружению тех стереотипов, которые встроились в психику под угрозой отвержения, по обнаружению и признанию своих собственных чувств. Это называется "найти себя".

Ну а на отношения между людьми такой процесс вот как влияет. В одиночестве человек не испытывает стресса от возможного отвержения, и тогда худо-бедно снижается угроза, хоть как-то можно жить. Как только начинаются какие-то отношения, возникает сильный стресс, и не понимая, что с человеком происходит, он начинает фантазировать, то ли он идиот, то ли другой, придавая действиям другого человека такие значения, которые только могут прийти в его напуганную голову. Значения эти основаны в большинстве своем на том опыте взаимоотношений с людьми, который у человека уже был, потому что это единственная точная информация, которой человек владеет. В условиях дефицита доверия себе, это лучшее, на что он может ориентироваться. То есть фактически он не видит перед собой другого человека, он видит всех других людей, которые уже случались с ним  в жизни. Но по скольку у человека из-за подавления чувствительности возникает как бы внутреннее напряжение, давление подавленной энергии, эта энергия (аффект) работает на создание виртуальной безопасности, то есть создания образа того, как мне было бы хорошо. И психика создает образы идеальных людей, идеальных отношеий, идеального мира, в котором страдающая потребность в безопасности была бы удовлетворена. Эта виртуальная реальность проецируется на других людей.  Эта реальность поддерживает нас, чтобы мы могли жить, строить отношения, любить друг друга. И она становится вещью в себе, мы отрываемся от реальности и начинаем жить в придуманном мире. Погружаемся в наркотический сон. Но реальность постоянно нас возвращает из сна, и мы начинаем из нее убегать. Потому что в реальности потребность в безопасности и в развитии (раскрытии потенциала) остается неудовлетворенной, в реальности нам все так же страшно, стыдно, плохо и грустно. Так вот, про отношения, чтобы сохранить эту виртуальную возможность быть удовлетворенным, мы начинаем контролировать других людей, как бы заставляя их оставаться в идеальном образе человека, с которым мне хорошо. А он не хочет, ему тоже нужна безопасность и принятие, у него тоже есть свои потребности. И тут разворачивается борьба за власть.
Прекрасное объяснение тому, где и как происходит слом. Спасибо. Хотя - увы, горько осознавать, что практически все мы - ровно оттуда, из детства, где, в основном, превалировали и торжествовали ровно такие, казарменные нормы воспитания,
Хм. Я выросла в семье с алкоголиком (не буйным, т.е. папа не дрался, а только заводил долгие нудные разговоры в пьяном виде + проблемы с гигиеной + ругался с мамой, когда она начинала его пьяного стыдить).

И вот я выросла - и когда я вижу / общаюсь с пьяным (однажды моя коллега напивалась регулярно в обеденный перерыв), то моя нервная система говорит *а че таково нормальная ситуация* - это именно что ощущается так, а всякие объективные знания + общественное мнение говорят, что это фу и нельзя так напиваться и что это ненормально.

Вот и как тут? Где тут правда и как себе доверять, если объективно вредные вещи воспринимаются как нормальные?
Как интересно! Не знала, что у детей алкоголиков подавлено здоровое отвращение. Теперь стало понятно, почему в процессе терапии меня "преследовали" бомжи :))) Видно на лице у меня что-то такое появлялось после сеанса терапии.
Вспомнила сейчас...мама запрещала высказывать чувства отвращения и злости по отношению к пьяному отцу. Отец же..кормилец...какое я имею право высказывать своё недовольство его отвратительным поведением.
Избирательность...Вот слово, которого мне так не хватало все эти годы...
Как символично ;) В свои 39 от любимого мужчины я получила в подарок духи "Elige" что в переводе с испанского значит "избранная"
Спасибо Вам Аня, Вы моя путеводная звезда :))
Выскажусь, по поводу отношения к алкоголю.
Сознательно могу себе позволить выпить, если есть такое желание. Но параллельно прорабатываю чувствительность. После неочень длительной гештальт-терапии, сейчас остановился на самостоятельной проработке в трансе(вхожу под аудиозапись и в какой-то момент начинаю "поднимать" проблемные переживания и ищу вариант разрешения).
Со временем все дольше и дольше могу обходиться без алкоголя, появляется энергия в системе. Но энергия приносит новые задачи, так что бывают обвалы, когда сложно проживать изменения на трезвую. Имхо, осознанность + хорошее вино - еще греки рекомендовали. Ну и физ.нагрузка. Из зависимостей для меня это самое безопасное, если подходить с умом. Разбираюсь теперь в сортах.. ;)
То есть чтобы всем было хорошо и приятно друг с другом, надо не идеализировать даже своих любимых и близких друзей? Но как тогда убедить себя, что надо расти, меняться дальше и развиваться, если видишь, что другие такие же неидеальные дураки, как ты сам? я всегда находила стимулы для внутреннего роста в том, что мои друзья крутые, и надо стать как они, чтобы не было перед ними стыдно. А потом обнаружила, что эти люди такие же неумелые, как я, только в других сферах. Произошло свержение божеств с их тронов, мир стал куда менее прекрасным, и это огорчает.

Пришла к Вам по ссылке во френдленте и залипла, читая посты на волнующие меня в последние полтора года темы.
Вот бы и мне когда-нибудь обнаружить, что люди такие же неумелые, как я, только в других сферах - интересно, в каких? Их неудачи в одних областях с лихвой компенсируются успехами в других. А мне особо нечем похвастаться.
И нужно ли расти, меняться и развиваться, если вы сами этого не хотите?
Анна, спасибо большое за такое понятное объяснение!
Я как раз занимаюсь этой кропотливой работой...долго уже...процесс, надо сказать, не из самых приятных, но а куда деваться? )
Отличная заметка!
Я бы только добавил, что иногда проблемы границ возникают и от прямо противоположной ситуации - никто абсолютно никак не пытается вторгаться в твои границы. Это случай моей семьи. В посте прекрасно описаны последствия воспитания в "казарме", я бы хотел кратко поделиться о последствиях воспитания в "вакууме". Так вот в ситуации абсолютного равнодушия границы не формируются тоже, просто потому что не возникает такой потребности. Мне кажется, что формирование любых границ возможно лишь тогда, когда есть потребность как-то оградить себя от внешнего влияния. Как говорил Винникотт - достаточно хорошая мать на 100 хочу ребенка 99 раз отвечает "да" и 1 "нет". Вот если есть это "нет" - тогда границы и формируются. Т.е. мне кажется, что иногда проблемы с границам как бы возникают "изнутри". Вместо здорового чувства "надо", есть только "хочу", которое вступает в постоянный конфликт с реальностью, требующее ограничений. Т.е. возникает нечто вроде "я этого хочу, но не знаю как среагирует окружение, если я это хочу реализую". Возникает фрейдовская невротическая ситуация неспособности выдерживать неопределенность или откладывать реализацию желаний. Человек остается чрезмерно открыт просто потому, что никогда не испытывал никакого внешнего давления. Т.е. не формируется здоровое супер-Эго - собственный внутренний регулятор поведения, выражаясь психологическим языком, и в дальнейшем возникают огромные трудности с построением отношений с внешним миром, поскольку своей системы ограничений нет и приходится или что-то фантазийно изобретать, или брать некую внешнюю "схему", которая структуирует жизнь, например религиозную. Ни и этот способ помогает мало, поскольку никакая внешняя схема не может учесть всех своих собственных потребностей и особенностей. В итоге - гиперконтроль и бесконечная "учеба" посредством набивания шишек и методом проб и ошибок. Ну а последствия будут в точности такими же, как описано в посте.
Спасибо! Мне очень понравился пост! Кратко и доходчиво!

Edited at 2015-06-15 11:19 (UTC)
Совершенно с вами согласна, когда нет вторжения в границы, нет и развития личности относительно социума, но зато очень много тревоги, что создает дополнительную нагрузку для организма и тоже тормозит развитие.
Спасибо за статью! Очень жизненно!

Другой вопрос - а что делать дальше, ок, осознал, но ведь одним усилием воли этот "интроект" (даже при понимании, что все это родительские установки и т.д.) не уходит. А давить его - тоже не вариант, на это уходит куча сил и энергии....

Разве что можно примирить между собой эти "хочу" и "надо", но это, увы, далеко не всегда получается.
нужно осознавать, кому "надо" и зачем, и что будет, если вы это не сделаете, и насколько большой ущерб вы понесете, если откажетесь делать "как надо", вот тогда это будет взвешенное решение, а не интроект.
Я, наверное, немного не то имел в виду.

Например, я вкусно и много поел и ощущаю вину за это. Я понимаю, что это вина перед мамой, я понимаю, что это ее установки, я понимаю, что мама - это не я, что я к ней не имею никакого отошения, я понимаю, что никакого ущерба лично мне (да и маме тоже) нет, и т.д. Но чувство - вины - все равно остается, сколько не осознавай, оно все равно есть...