Бессознательный сговор

В психотерапии есть такое понятие как гомеостаз, если кто знаком с медицинской терминологией, это означает "постоянство состава внутренней среды". Когда речь идет о семейной системе, мы часто можем наблюдать, что семья может страдать от созависимости, но в то же время она упорно продолжает сохраняться. Что держит вместе членов ее семьи?

В созависимой семье, как в симбиозе, каждый ее член несет определенную функцию "части системы", которая обеспечивает сохранение целостности системы.  Эта модель берет начало в отношениях "мать-младенец", где мать играет роль "внешнего обеспечителя потребностей младенца", а младенец играет роль "реализатора материнских мечт", оба являются дополнением друг друга. И если по мере развития младенца  мать и дитя не обретают постепенно растующей автономности друг от друга, то в последствии симбиоз закрепляется и двое так и остаются частями как бы одного организма и это остается для них единственной формой взаимоотношений: "ты являешься частью и функцией меня, а я являюсь частью и функцией тебя". То есть каждый сам по себе в чем-то несамостоятелен и не может обойтись без другого. В гештальте мы это называем "слиянием". Именно такая форма отношений и есть созависимость.

В любой созависимой семье каждый ее член в чем-то дополняет другого, а если кто-то из членов семьи обретает независимость и самостоятельность, семья разрушается, "несамостоятельные" члены теряют как бы "часть себя", очень сильно страдают и поскорее стараются найти замену недостающей части. И таким образом переходят из одних созависимых отношений в другие.

А теперь о бессознательном сговоре. Для того, чтобы сохранить целостность созависимой семьи, недопустить ее разрушения, а значит и не попасть в состояние так называемой "тревоги сепарации", то есть "потери другого как части себя", каждый член семьи вынужден подавлять любые проявления своей отдельности, автономности, свои отличные от других членов семьи потребности. Именно поэтому каждый член семьи страдает и по-своему несчастен.  Ответственность за реализацию своих потребностей в это время каждый член семьи перекладывает на другого (эмоциональных, финансовых, потребности в развитии и т.п.) или присваивает себе потребности другого члена семьи, что приводит к постоянному раздражению друг другом в стиле "ты плохо обо мне заботишься!"

В таких семьях один член семьи, например, вынужден играть роль беспомощного, чтобы другой мог чувствовать себя сильным, и наоборот, один вынужден играть роль сильного, чтобы другой мог играть роль беспомощного.
Выход из такого положения есть только один: начать признавать свои отличия, развивать самостоятеьность и автономность, не перекладывая ответственность за свои чувства и потребности на другого члена семьи.
Созависимые семьи, кстати, бывают довольно крепкими как раз за счет того, что как раз удовлетворяют потребности друг друга. Как пары садо-мазо.
Изредка вижу пожилые пары, где муж идет с палочкой за женой, словно за мамой: она находит место для него, чтобы обязательно сел первым, он отдает ей варежки, она деловито их берет. Прожили долгую жизнь: она реализует свою потребность заботиться и быть значимой по-своему, он реализует свою потребность чувствовать себя маленьким и не решать никаких вопросов, перекладывая на жену ответственность за свою жизнь, здоровье, и обоих это устраивает. И не обязательно они вынуждены играть свои роли, скорее, это их пусть и бессознательный сговор, но устраивающий обоих настолько, что менять они ничего и не хотят.
Выход из такого положения один, вы правы. Но это если кто-то вызревает до желания выйти из этого положения. А такое бывает не часто, мне видится. Если только в какой-то момент один решается пойти к психотерапевту и сможет увидеть, что именно им руководит. Для этого нужно стать осознанным человеком. Немногие из созависимых способны вырваться, как мне кажется.
да, точно подметили про пары пожилые.. и я согласна про то, что это выбор осознанный человека, менять или нет.. и вот раз и навсегда стать осознанным мне кажется не получится, это каждодневный труд, нелегкий, по моему опыту.. грустная это тема про созависимость
Сама созависимая... Грустная тема. Очень тяжело выбираться из этого состояния, да. Подвижки есть, но вот чтобы взлететь-улететь - этого нет:) Похоже, в следующей жизни:)))
Но и с этим люди живут, что ж:) Если руки не опускать, радуют хотя бы промежуточные результаты, а там - кто знает:) главное - трудиться. Любовь к себе да труд все перетрут. Хотела написать про терпение по привычке, но одумалась:) Терпение - не в этой теме, пожалуй:)
И единичные клиенты такие бывают - приходят в состоянии равновесия со своей жизнью, но им в этом равновесии нехорошо, серо. Но и кризиса нет. Ощущение, что приходят за пинком, но я такую ответственность взять не могу и не хочу за них.
это не имеет значения, застывшая у человека роль или он ее периодически менят на противоположную, все равно бессознательно он не берет на себя ответственность за какие-то свои потребности.
Анна, хочу спросить. На чем сходятся созависимые люди - вроде ясно. А вот на чем сходятся самодостаточные, уже "сепарированные" личности? Для чего в здоровых парах люди друг другу?
просто потому что приятно быть вдвоем, тепло и интересно, потому что хорошая компания поднимает внутренний ресурс, с которым личные трудности преодолеваются легче, потому что можно друг другу посочувствовать и поддержать, потому что бывает просто прикольно.
для меня терапия имеет все же другую цель - научиться жить достаточно комфортно будучи собой независимо от того, кто и что происходит рядом, то есть жить без депрессии и страдания, осмысленно и в окружении тех людей, рядом с которыми мне становится лучше, а не хуже.