(без темы)

Знаете, одна из самых страшных вещей, когда двое, которые не могу поладить друг с другом вдруг решают родить ребенка для скрепления союза. Или чтобы остепениться.  Или чтобы как у всех, и тогда мы точно будем жить хорошо.

И ребенок рождается, и не в курсе, что ему в семейной системе предназначается роль "клея". Я могу вам сказать, многие дети, как бы это ни было тяжело, несут эту роль всю жизнь. Они потом вырастают, но все продолжают склеивать,  склеивать,  склеивать то, что склеять невозможно, чужое, которое вообще не про них. Пока не сломаются.  И если у них не получается что-то склеять, то они винят себя, что не справились. И окружающие их безответственные люди этому и рады, они нашли виноватого!

И ребенок не в курсе, что ему в семейной системе предназначается роль самого правильного человека. Это ведь его родители "остепеняют" и делают "как у всех". То есть на него ложится вся ответственность за "неидеальность нашей семьи".  Я продолжать не буду. Вы уж и сами наверное догадались.

Пользуйтесь противозачаточными средствами, как минимум до тех пор, пока вы не захотите родить ребенка для него самого, родить нового человека и помочь ему вырасти и вписаться в этот сложный мир.
Как Вы всё написали мудро. То, что Вы поняли, трудно понять в юности. В юности дети рождаются часто "походя". По случаю. Им и места-то не отведено в семейной жизни. Как-так надо устроить, чтобы не мешал. Как-то так надо устроить, чтобы он (ребёнок) был предметом тщеславия мамы - поэтому очень (ну, очень раннее) развитие - кружки, гувернантки. Или, чтобы был оправданием дееспособности папы... А Вы о том, чтобы ребёнок рождался для него самого, чтобы удивление от его особенностей наблюдалось, радовало и, чтобы рос он в любви, в тёплых прикосновениях, в тихом пении мамы...
Я вообще смутно понимаю, как может укрепить шаткие отношения такой стресс как появление ещё одного человека, который полностью от вас зависит. Это, конечно и гордость, и всякие мимими, но мама, сидящая безвылазно дома и пытающаяся заставить потом мужа посидеть с ребенком хоть часик, чтобы выкроить время на себя, папа, который не хочет наворачивать круги с коляской по району, отсутствие уединения, а уж ночные бдения и прочие и подавно... Отношения укреплять надо в какой-то более комфортной обстановке. А потом уж, как укрепились, можно и детей %)
А я очень ясно себе это представляю.
у нас получилось.

Отношения стали на десять порядков лучше с рождением дочери.
я с удовольствием сижу дома.
Мужа не нужно заставлять делать что либо. Сам все делает...приходит после работы и делает....
и ночные бдения по очереди....
как-то комфортно нам очень всем вместе стало.
Удачи вам с мужем и благополучного будущего!

Общие цели действительно сближают. И такой общей целью может стать воспитание ребенка. Семья становится детоцентрической и таким способом тоже.

Само по себе, это событие требует от родителей проявления качеств, которые не были или были, но мало востребованы, когда была только пара из двоих. И довольно часто, это качества, которые ценятся обоими.

От людей зависят последствия. От их зрелости, а не от уровня конфликтности пары на момент решения родить ребенка. Полным-полно семей, где ребенок рожался вроде бы и ради него самого, но позднее стал объектом для вымещения разочарования от несбывшихся родительских мечт.

Есть, конечно риск, что с сепарацией будут сложности, и что после выпархивания ребенка из родительского гнезда, оно сильно опустеет. Однако, как я вижу, этот риск не выше, чем в других случаях. А если люди имеют в виду возможные сложности от своего выбора, то располагают предостаточным временем для принятия превентивных мер.

Edited at 2014-12-12 10:07 (UTC)
Благодарю.
хотя тут скорее дело не в удаче, а в успехе нашего предприятия... удача- это ведь то, что само падает на голову, а успех- это результат самостоятельных действий.
сама понимаю, что нам нужно будет работать для сохранения отношений в будущем, когда дети вырастут....
И глядя на то, как в плюс изменились наши отношения к двум месяцам дочери, я понимаю, что буду стараться всерьез остаться с этим мужчиной до конца.
Я за вас очень рада, правда :) Просто глядя на себя и мужа не уверена, что в стадии конфликтной ситуации это было бы решением. Но тут вопрос происходяшего внутри пары, конечно же, может просто отношения достигли какой-то точки развития, что дальше уже вдвоем некуда развиваться.
Я Вас понимаю. Это не было для нас сознательным решением вот прям что нам нужен ребенок.
скорее мы приходили к тому что отдельно нам будет лучше. Что нам некуда развиваться вместе.
и тут, внезапно, моя беременность. Смешно в 35 лет, но правда внезапно. Т.е. мы не приняли решение родить ребенка, чтобы отношения сохранить.
и начался тренинг по изменению... для обоих... я, например, училась не убегать если мне что-то не нравится. Перестала играть свой собственный "москва слезам не верит", в Ясама.
он учился говорить люблю и уступать....
И мы заново открывали привлекательность друг друга. Учились жить вместе. Верить друг другу.
могу сказать что помимо ребенка произошло еще несколько стресс-ситуаций и мы из них выбрались вместе.
и как-то мне видна перспектива счастливой старости вместе. И понятно, что нам нужно будет работать над увеличением этого вместе, чтобы когда дети вырастут, было чем заниматься вдвоем. :))
Мой муж был объектом подвига его мамы. Неподъёмного такого, стахановского материнского подвига. При том, что он единственный сын, а мама не работала, она умудрилась надорваться и убиться на этом поприще, о чём регулярно напоминала всем домашним. И помню, как муж был свято убеждён: вот родится наш сын - и жизнь закончится, начнётся подвиг и самоотречение до конца дней. Он до сих пор до конца не ожет поверить, что ребёнок - это прикольно, интересно и вообще весело.
у меня родители жили вместе "ради детей".
папа хотел уйти от мамы, но не ушел, потому что не хотел. чтобы мы росли без отца (как он сам). имам тоже не была с ним счастлива. они даже жили в разных комнатах.
меня всё детство и юность не покидало ощущение, что родителям всё равно, что я на самом деле чувствую и чего я хочу, главное, что все как всех - одета. накормлена, учусь без троек.

Это какой-то ведьмин круг, длящийся из поколения в поколение. Родители жертвуют своим счастьем "ради счастья детей", но при этом не могут дать детям главное - состояние счастья, которым они пожертвовали. В итоге дети, выросшие в концепции "Счастье - это то, чем жертвуют ради других", растят следующее поколение жертвователей... И что получается? Вроде бы всё ради счастья, а счастья-то и нет...