(без темы)

На днях посмотрела фильм "Убить дракона", советский, Марка Захарова. Прекрасное кино. И страшное. Хотя есть там капля наджды в самом конце фильма, когда оба "дракона" уходят с детьми. Этакий намек от Марка Захарова, что все начинается с детства. Этот намек очень перекликается с концовкой в фильме "Зеленая миля", там герой Тома Хэнкса тоже пришел к выводу, что нужно заниматься с детьми ради профилактики насилия. И я считаю, что другого пути и нет. Дети просто нас копируют. То есть, какие мы сейчас, такие наши дети и будут тогда, когда они вырастут, значит  и общество будет таким же.

В работе я часто сталкиваюсь с тем, что люди очень часто очень жестоки к себе в своем опыте бытия ребенком. Требования порой просто безумные. Понятно, что эти требования некритично взяты от взрослых: "взрослый лучше знает, что я должен уметь и знать, чем я". А на самом деле большинство взрослых вообще не интересуются ни детской физиологией, ни психологией, то есть буквально не понимают, что за существо такое ребенок. И вот это не знание, и уверенность в том, что вот ребенок он должне быть таким-то и таким-то и определяет и отношение к своему личному детскому опыту, и к своим собственным детям. И превращает и ребенка, и родителя в машину по достижению результатов, нечувствительную и нечеловечную. Человечность и достоинство - это вещи тождественные, одного без другого не бывает.

По сути родители детям передают свой опыт бытия "неправильным ребенком", как будто пытаются вернуть свое достоинство за счет того, что вот мой ребенок-то будет крутым, тем самым налагая на ребенка непосильную ношу собственных ожиданий. Да мало ли чего хочет родитель? Ребенок выдаст, как бы родитель не хотел, ровно столько, сколько он может. И меньше, если часть его сил тратится на восстановление от травм, причиненых родителями.  Быть идеальным родителем невозможно, но по крайней мере можно научиться признавать свою неправоту перед детьми, тем самым помогая им восстанавливать собственное достоинство. Быть неправым не страшно. Страшны последствия абсолютной правоты.

Отличный вопрос. А как вы пришли к выводу, что именно насилие делает человека конкурентоспособным? Насилие приводит к тому, что человек получает опыт бессилия, который раз за разом укрепляется и создает у человека самоидентификацию "я ни на что не годен". И чего тогда конкурировать, если и так понятно, что я не годен?
Чтобы ответить на ваш вопрос как раз ползено изучать физиологию: самый лучший мотиватор, это чувство удовольствия, гордости собой "я смог"! Есть такое прекрасное изобретение человечества как болеть за свою команду. Когда рядом с тобой человек, который болеет за тебя "ты сможешь, я знаю!" и который соизмеряет нагрузку с настоящими возможностями ребенка, этого достаточно, чтобы сформировать мотивацию. Эндорфины - естественный мотиватор. Страх, да, тоже естественный мотиватор, но он разрушает психику.
у меня другой опыт был, меня никогда не заставляли делать уроки и не проверяли мои оценки, учеба была чисто моей ответственностью. Сама получила двойку - сама исправишь, мама так и говорила "я знаю, ты умница, ты исправишь". Результат - учусь, люблю учиться и буду учиться.
из объекивных знаний я могу вам предъявить только знания по физиологии, они достаточно описаны и подтверждены клиническими экспериментами, все остальное наслдие опыта, причем не только моего личного, но и моих коллег. И кто вам сказал, что специалист не должен опираться на свой опыт? Смысл тогда в практике? На одной теории не выедешь. Невозможно научиться плавать не заходя в воду. Опыт - сын ошибок трудных и просвещения дух, как сказал Пушкин.
Вы правы, что ВСЕ, что не додано в детстве, восполнить нельзя, можно восполнить ровно столько, сколько нужно в здесь и сейчас, и это очень сильно зависит от того, какие человк перед собой цели ставит и почему именно такие, а не какие-то другие.
Ну а родители точно так же не резиновые, как и дети.
**Как воспитать человека способного конкурировать на передних рубежах без применения насилия к нему в детстве?
А разверните, пожалуйста эту вашу мысль Что-то я не могу связать, каким образом насилие в детстве помогает развитию конкурентоспособности для взрослой жизни. Вы что-то конкретное имели в виду?
если таки быть циничным и смотреть на людей с точки зрения зоолога, то можно признать, что насилие может быть эффективным стимулятором, но лишь на очень короткий промежуток времени, потому как от хронического насилия ломается механизм сопротивляемости и человек как минимум начинает болеть. То есть в драке можно озвереть и выстоять. А вот всю жизнь драться - это сильно напряжно для организма, и бессознательно организм вырабатывает тактику "лучше быть жертвой, чем все время драться".
Спасибо, общие принципы я знаю. Подумала, что может быть, автор имел в виду что-то еще. Люди не рождаются чистыми листами и разница в конструкциях и природном потенциале бывает огромной.

Один, пострадавший от насилия в детстве выберет помощь другим в преодолении трудностей, другой - пойдет т.с. на большую дорогу. От чего зависит (внутри человека), приемлимым или не приемлимым будет компенсаторное поведение в следствие насилия по отношению к нему, на ваш взгляд? Если допустить, что внешние условия и возможности после и вне насилия, равны.



я думаю, от крепкости нервной системы, что в свою очередь сильно наследственный фактор. Но слабость нервной системы очень хорошо компенсируется поддерживающей средой и в состоянии укрепиться благодаря ей.
Охохо. Я выросла у абсолютно правой мамы. Правой всегда и во всём. Все проблемы случались исключительно по моей вине, и до меня эту мысль доносили регулярно и настойчиво. Уже много лет пытаюсь выйти из самооправдательного монолога, на который тратится значительная доля моих внутренних сил. То немногое, что я могу пока делать - не передавать это своему ребёнку.
У моей маман любимая тема - что мы не имеем права на родителей обижаться. Причём как аргумент, километровые рассказы про то, как её родители обижали и как она от этого стала нормальным человеком. Сразу видно, что все прощено и забыто, ога.
аналогично.
мои родители тоже говорили нам с сестрой - "вы не имеете права обижаться на родителей. Мы вам только добра желаем!" Как и все поколение 40-х годов они не умели любить и считали, что если дети сыты, обуты-одеты, в тепле и родители не прижигают о них окурки - то это самое лучшее детство.
Часто когда вижу такого рода проблемы из детства, да и вообще часто вспоминаю в последнее время эту песенку. Практически каждая строчка - в точку.