Жить в долг

Многие слышали наверное, что отношения с деньгами имеют связь с отношением к себе и к другим людям.

Представьте себе человека, который часто оказывается в ситуации, где он кому-то должен какие-то деньги либо живет у кого-то в долгу, на чьем-то иждивении. Обычно у такого человека много стыда по поводу его положения и огромное чувство вины.

Причина такого положения лежит опять же в отношениях с родителями. Это скопированный с родителей способ отношений. Обычно родители сами постоянно чувствуют себя или кому-то должными, и в то же самое время считают, что им кто-то что-то должен, и навязывают чувство вины всем окружающим. Классическая позиция жертвы. Их так научили, что основа отношений - это долг. Если такой чеовек представит себе, что он никому ничего не должен, и ему никто ничего не должен, он будет испытывать страх, что тогда он никому не нужен. То есть смыслом отношения с людьми у него является долг. Быть кому-то должным - значит быть кому-то нужным, важным, иметь смысл своего собственного существования.

Я все чаще сталкиваюсь в работе с случаями, что люди не могут ответить на вопрос "зачем мне нужен другой человек?". И это понятно, если всю жизнь ты считаешь (неосознанно конечно), что нужен и должен - это одно и то же, то когда начинаешь обнаруживать, что долгов-то и нет, начинаешь сталкиваться с пустотой и бессмысленностью своего существования.  Жить в системе взаимных долгов удобно, можно всю жизнь избегать вопроса "зачем мне нужен другой человек?".

 
Возможно ли изменить такое свое отношение в возрасте после сорока лет? И важно ли не злиться или перестать раздражаться на родителей, к которым раньше было чувство любви и вины одновременно?
да, возможно, с помощью терапии.
За каждым раздражением и злостью стоит расщепление себя на беспомощную часть и сильную, эти чувства проходят сами, если работать над целостностью, присвоением своей ответственности и проживанием потери родителей, как части своего Эго. Если такой целостности нет, то сколько бы человек не уговаривал себя не злиться, ничего из этого не получится, потребность в исцелении просто будет подавляться.
В этой связи интересно наблюдать за жизнью растений. цветы растут и не заморачиваются на тему, что они должны собой кого-то радовать. Цветок такой какой он есть и никому ничего не должен:)


...смыслом отношения с людьми у него является долг....

Роскошь человеческого общения - некоторые люди не могут себе эту роскошь позволить, иногда из-за 'больших' долгов .....перед родителями.
:)
Отлично! Если смысл отношений не в долге, то долой отношения с перестарелыми родителями! Или с надоевшим ребенком. В мусорный бак его! Или с больным и бедным супругом. Фтопку!
нести ответственность за свой когда-то неосознанный выбор (это перед детьми) как минимум до совершеннолетия, а с родителями каждый выбирает сам как обходится, кто-то ограничивается деньгами и телефонными звонками, кто-то начинает разговор с органами опеки и попечительства.
Понимаете, ответственность, например, перед детьми за свой выбор их рожать, ее никуда не деть невозможно перестать быть родителем, однажды им став. Но ведь и реенок не обязательн хочет, чтобы родитель мучился всю жизнь от того, что неосозанно ео родил. Со взрослыми детьми вполне можно об этом говорить. Дееспособность начинается с 18 лет. Ну а престарелые родители, когда оказываются без поддержки, частенько открывают в себе неведомые ресурсы. рол беспомощной жертвы играть оказывается не перед кем больше. Хотя могут найти другого козла отпущения, например, государство. Вы себе задайте вопрос, когда вы будете старушкой, чего бы вы хотели?
Ну, некоторые от детишек вполне себе сознательно отказываются и не мучаются никакой ответственностью. Но об этом лучше побеседовать с ludmilapsyholog . Пенсионеры открывают ресурсы не столько в себе, сколько на помойке, там полным полно ресурсов.
Лично я всю жизнь боюсь инвалидности, беспомощности больше смерти именно из-за связанного с этим одиночества.
Человеку необходимо есть каждый день, чтобы жить. Смысл жизни в еде. А если не в еде - фтопку её, прекращаем есть! (продолжая Вашу мысль).
Чувство долга иногда помогает сохранять отношения там, где никакие другие мотивы не работают. Но всё-таки основа отношений - естественная потребность в обществе себе подобных, мне кажется.
От ближних человек тоже зависит - в той или иной мере. И в любых близких отношениях неизбежны кризисы, когда силы отталкивания превышают силы притяжения. Иногда эти периоды длительны. И у человека действительно есть свободный моральный выбор: или беречь эти отношения вопреки кризисам, помня об их плюсах, или выйти из отношений. Вот и вся мотивация. Чувство долга в этой конструкции лишнее, по-моему.
Родители - фигура настолько значимая, что отношения с ними не прекращаются даже после их смерти, не то что при жизни, в каком бы состоянии они ни находились. Если близкий превратился в овощ... во-первых, заботиться о нём предписывает закон. Во-вторых - каждый вправе решать, как выстраивать отношения с человеком, чей мозг фактически умер. Я не осуждаю и понимаю тех, кто сдаёт такого родственника в спецучреждение и там периодически его навещает.

По поводу состарившейся жены. Старость сама по себе - не причина того, что отношения стали неценными. Это скорее маркер. Если вся ценность жены заключалась в её молодости, красоте и репродуктивных способностях, то да, с потерей оных и отношения теряют ценность. Но если человек вступал в брак с симпатичной самочкой, не видя за ней человека, то в котором месте у него может произрастать "чувство долга", призванное длить отношения с неценным объектом?
Уважение к себе. Любовь к миру. Просто радость. Не обязательно чувствовать себя должным, чтобы нести ответственность. И не обязательно мучиться этой ответственностью. Можно же всё организовать так, чтобы радоваться жизни.
Вы про Людмилу Петрановскую написали, а я некоторое время общалась с родителями малышей с синдром Дауна, которые выбирают - бросать своего ребёнка или нет. Я заметила, что часто бросают от тревоги, что будет дальше, от стыда, что вот не такой, как надо родился, от долгов каких-то перед обществом, типа родителям надо работать, а не на шее у государства сидеть с ребёнком-инвалидом...
А те, кто просто радуются ребёнку - это он потом, может, какой-то не такой будет, до этого ещё дожить надо, а сейчас младенец, как младенец - ест, спит, какает ) Ну и хорошо же! ) те, не бросают.
Так что, долг, имхо, дурацкая мотивация - шиворот-навыворот всё оказывается.
Ситуацию с синдромом Дауна я даже разбирать не хочу. Потому что это сложная ситуация, со многими входящими факторами, в которой судить кого-то я неимею никакого морального права ( а кто имеет?) Тем не менее полно нормальных благополучных людей, которые выбрасывают своих "близких", когда больше не нуждаются в них. Как-то малоресурсные люди эмпатию слабо вызывают.
всё очень просто, на самом деле - либо человек бросает своего близкого, либо нет. Что там с ним случилось - это детали. И судить, и правда, нет смысла. Если бы человеку было по силам не бросить - не бросил бы. Так что, видимо, не так уж благополучен человек, если бросает... так что хорошо работает поддержка, а судить, да в долги рядить - не работает.
все-таки не вполне поняла, что делать человеку, вынужденному жить рядом с тем, кто постоянно делает долги?
мне почему-то казалось, что это идет от желания иметь все и сразу, и тотального неумения просчитывать последствия жизни в долг.
:)
Однажды, глядя, как мой бой-френд играет в покер онлайн (уточнение важно. потому что в реальной игре разговор между нами был бы невозможен). я увидела, что он делает неадекватную, на мой взгляд, ставку и сильно рискует. "Тебе это нужно? Почему ты это делаешь?"- спросила я. Он ответил с непередаваемой интонацией: "Потому что я лошара!" Соперник испугался и отдал банк, приятель на тот раз выиграл, хотя гарантий не было никаких.

Вот и с чувством долга. по-моему так же. Другие люди мне нужны. потому что я лошара. Родителей нет, слава богу, дети частью выросли, частью еще нуждаются во вложениях, сестра, друзья отдают чем могут, а не отдают - так и фиг с ним.

Потому что я лошара. Так и живу, и мне хорошо.
Я думаю, основа такой позиции - неосознаваемый тезис о том, что ничего "бесплатного" в отношениях не бывает. Этакая попытка расставить ценники там, где на самом деле фри-маркет.
А у меня по-другому... я часто оказываюсь человеком, у которого можно одолжить... даже порой чувствовала себя ростовщиком (хотя проценты не брала) )))
Только вот проблема в том, чтобы тратить деньги на себя - не получается. И еще жуть как боюсь одалживать у других, даже "3 копейки до завтра" - лучше обойдусь, чем просить, хотя этим же людям спокойно даю деньги
быть ростовщиком - тоже может быть способом организации отношений, например, "я нужен другим лишь как функция, без функции я из себя больше ничего не представляю", такое самоуничтожение, и тогда да, на что мое мне тратить ресурсы, если меня нет?
Аня, вы, как всегда, пишете о том, о чем и сама думаю сейчас:)
Воспитанная мамой в идеях альтруизма и служения людям, на определенном этапе стала понимать, что альтруизм - изнанка эгоизма. Эгоизм под красивой маской: я такая молодец, для всех стараюсь, а в ответ неблагодарность. Не оформленные сознанием ожидания от других и "недополученное" портили жизнь.
Последние события мягко подтвердили, что мне нравится быть на равных: водитель, что меня сбил, поначалу вину заглаживал, старался, я поначалу даже отказывалась от помощи, а потом приняла все и радуюсь, что умею теперь быть и слабой, и помощь принимать, а не лишать других возможности быть заботливыми и благодарными. При этом его посещения растягиваются на полчаса-час, мы много говорим о жизни, и, похоже, он приходит уже не только для того, чтобы накормить меня и загладить вину. У каждого своя надобность друг в друге, при этом в сухом остатке человеческое тепло.
Как всегда, спасибо, Анечка!:)
Вот всегда, с самого детства не любила когда мне навязывали что я кому-то что-то должна. Всегда возникал какой-то внутренний протест. Долг во мне страх вызывает. Вот предположим что по чьему-то чужому мнению я должна то-то и то-то, а я вот не смогла, не осилила, ресурсов не хватило или обстоятельства так сложились и здравствуй огромное чувство вины от которого ох как не просто избавиться. А вроде только старалась как могла отдать долг.
А ещё бывают такие дети и родители, которым сколько не отдавай долги, а всё мало. И с такими ситуациями встречалась тоже.
Я и так, и помогу и позабочусь о близком человеке просто потому что он тоже человек и страдает.
С другой стороны, долг---противоядие от всех чувств. Не разводиться с осточертевшим мужем---долг, стрелять в людей--долг. Долг хорошая штука, все спишет. Главное--не чувствовать.
Бывают отношения,в которых один вкладывается и счастлив,не получая дивидендов и развития от другого человека. Например, история родителей Ирис Юханссон(известная аутистка).
Мой парень часто оказывается в ситуации, где он кому-то должен какие-то деньги. У него чрезмерные путешествия в режиме «нон-стоп» (часто в долг). Вы пишете, что у такого человека много стыда по поводу его положения и огромное чувство вины. Я спрашивала у него об этом - он говорит что нормально себя чувствует, что ему нравится путешествовать, а то что берет в долг - это не проблема, ведь всегда отдает. Но мне другое интересно. Если у него действительном много вытесненного стыда и чувство вины, говорит ли это о том что и у меня тоже эти вещи не признаются? Ведь если мы вместе, значит у меня тоже есть слепые зоны в этом. Или предположение не верное?
Гм... А как же "ты должна заботиться, ведь это твоя мать" ?
Или как в больнице мне врач заявила: "Вы должны были показать ее врачу, потому что вы ее дочь". Это не смотря на законодательство в России об оказании мед. услуг, не позволяющее их оказывать при отказе (пациента) человека.
И кругом-то я, оказывается, должна. )))))))