О чем плачут богатые

Наверняка каждый встречал такую картину: дом полная чаша, а ребенок вырос неблагодарным и ничего из себя не представляющим. Как так могло получиться? "У него же все было, чего ему не хватало?"

Многие родители, особенно сами выросшие в бедности, стремятся дать своему ребенку все, чего у них самих не было, заполняя комнату детскими игрушками, девайсами, одеждой, в общем ничего не жалея. Ребенок с такими родителями привыкает к тому, что все дается очень легко, никаких усилий прилагать не надо. Но где-то в подростковом возрасте он начинает понимать, что вот это все таки добыто усилиями его родителей, и что он-то сам ни к чему руку не приложил. И в этом месте ребенок начинает себя сравнивать с родителями, а родители начинают сравнивать себя с ребенком. Но если родители привыкли с детства сами все себе добывать, то у их ребенка опыта такого нет, ему не пришлось. Ребенка начинают упрекать в том, что он ничего сам не делает, плохо учится, не умеет тратить деньги, небережлив, и вообще слишком много хочет и т.д. и т.п. Пропасть между ребенком и родителями разрастается с бешеной скоростью.

Благодарность знакома лишь тому, кто нуждался. Ценность определяется количеством вложенных моих личных усилий, а не чьих-то чужих. Если вы хотите вырастить детей, знающих цену усилиям и умеющих благодарить, поощряйте их усилия, а не их потребительство.

Да, что-то я пост-то недописала:)

В общем у ребенка, при сравнении себя с родителями, обнаруживается огромный дефицит собственной значимости. Это тот момент, когда низкая самооценка адекватна. Но вместо того, чтобы начать что-то делать и узнавать, что ж я сам-то могу, такой уже взрослый человек продолжает по накатанной - ищет себе спутников, которым можно сесть на шею. При этом свои неудачи и свою неценность он теперь будет проецировать на партнера, чтоб самому не так больно было. Ну а партнером обычно выступает человек, который играл роль помойного ведра в своей родительской семье, то есть часто это талантливый самостоятельный человек, который не в курсе, что он талантливый и самостоятельный, поскольку все его заслуги приписывались родителям.
Классическая пара, в общем-то.
родители просто компенсируют ребенку их отсутствие деньгами либо игрушками. Откупаются.
Они, может быть. и рады были бы что-то там в ребенке поощрять, но у них тупо нет времени: они пашут, думая избавить свое чадо от будущих финансовых хлопот.
А чадо, нажравшись айфонов и айпадов, начинает рефлектировать и упрекать родителей.
а у них нет другого выхода. Жизнь дорожает, а время упущено: дитятя уже большой, а попытки начать вдруг уделять ему внимание будут выглядеть жалко и комично. Поздно пить боржоми
не возникнет, пока ребенок им сам об этом не сообщит рано или поздно. Но тогда воможны два сценария: либо родители вообще не врубятся, чего ему мало, либо врубятся, расстроятся, и будут снова делать тоже самое, но с угрызениями совести, переодически вываливая на ребенку двойную порцию любви. И ребенок через какое то время поймет, что-таки лучше деньгами, чем эти искуственные потуги играть в любящих родителей на благо ребенка.
Думаю, прежде всего, таким родителям надо четко уяснить, что их детям будет нечеловечески тяжело, когда они вырастут. И скорее всего, они выберут уход в наркотики, алкоголизм, интернет и т.п. Т.к. силенок маловато и опыта самостоятельной жизни совсем мало. Плюс - к хорошему быстро и намертво привыкаешь.
ну ничего себе приравняли: наркотики, алкоголизм и интернет :)) и кстати, не факт, что будет тяжело. В зависимости от устойчивости психики и темперамента. Может ребенку в любви повезет и будет хэппи энд
А чего бы и не приравнять? Это все виды зависимостей, а сущность у них одна и та же ;)
И да, возможно, и совсем тяжело не будет, пока данный субъект сидит у кого-нибудь на шее. Но не дай боже ему остаться один-на-один со "стихией". Сбомжуется в два счета, даже если у него стальные...нервы :))
И еще мне кажется, что как раз таки эмоциональной помойкой является ребенок "богатых родителей". Сначала на нем отрываются, реализуя недореализованное, потом якобы "беспокоятся" об его будущем, затем срывают злость (благо, причин предостаточно). Сомневаюсь, что к нему в семье относились как к полноценному человеку - скорее как к комнатной собачке, которую можно закармливать до ожирения последней стадии, от души давать по щщам, если "нашкодила", в общем, царствовать и вершить судьбы по полной программе.
А не расскажете больше про такие пары? Про баловней и тех, кому они садятся на шею. Какие у них обыкновенно способы взаимодействия? Которые патологические? По какой схеме происходит разрядка?
Не всё так просто.
Бывает отпускать не хотят.
А вырвавшись , начинаешь понимать, что "В общем у ребенка, при сравнении себя с родителями, обнаруживается огромный дефицит собственной значимости. Это тот момент, когда низкая самооценка адекватна. Но вместо того, чтобы начать что-то делать и узнавать, что ж я сам-то могу, такой уже взрослый человек продолжает по накатанной - ищет себе спутников, которым можно сесть на шею. При этом свои неудачи и свою неценность он теперь будет проецировать на партнера, чтоб самому не так больно было."

С одной стороны человек пытался родителям доказать - " Я могу!", с другой стороны нашёл себе спутника - " Ну а партнером обычно выступает человек, который играл роль помойного ведра в своей родительской семье, то есть часто это талантливый самостоятельный человек, который не в курсе, что он талантливый и самостоятельный, поскольку все его заслуги приписывались родителям." - здесь, увы родители не видели ни таланта ни самостоятельности.
С двух сторон очень диспотичные и тоталитарные мамы были.
Подавить и раздавить все зачатки "на всякий случай" , " Как бы чего не вышло" " Что б людям в глаза смотреть не стыдно было" и т. д...
Психология вещь очень разногранная и тоже не должна иметь ограниченных рамок восприятия психологируемого человека.





Edited at 2014-04-13 11:17 (UTC)
не очень согласен с дописанным текстом про сравнение себя с родителями. Иногда бывает и префицит, вместо дефицита: сравнение оказывается не в пользу родителей.
В 20 у такого ребенка есть шанс попасть в субкультуру. Где, обычно, всем реально пофиг, кто его родители и сколько у него денег с одной стороны, а с другой - могут считаться ценными странные по меркам цивилизованного общества качества. И баланс фрустрации и поддержки годный - сесть на шею не дадут, но в любых самостоятельных начинаниях поддержат. Некоторым помогает.
Ехала из Москвы с мужчиной в поезде. Жаловался на сына -все ему дали, не в чем отказа не знал. Сейчас учится на последнем курсе института, разговаривает с ними сквозь зубы, не уважает их. Говорю - Кончит институт, предложите найти самому работу (папа ему уже о работе договорился, а тот не доволен) и переехать на съемную квартиру. Мужчина посмотрел так на меня- я сразу почувствовала себе злобным зверем. Дальше я молчала. Поняла, что у них шансов понять друг друга не будет.
Ну, прямо как у моей мамы. Только она свое помойное ведро не нашла. Но, блин, как же бесит, когда родитель пытается с тобой маленького глупенького ребенка отыграть. Ухх