(без темы)

Продолжу про свои ботинки.

Пытаться побывать в чужих ботинках - это забота о комфорте другого человека рядом с вами. Но, пытаясь там побывать, вы все равно остаетесь в своих, лишь представляя, как бы было вам на месте другого человека.

Если у вас есть травматический опыт, то ваша реакция будет намного более сильной, чем у того, кто в соседних ботинках.  И обойдетесь вы с этой реакцией так, как привыкли обходится со своими чувствами: либо подавите и сбежите, либо начнете защищать соседа или его спасать, пытаясь накормить его советами, либо будете испытывать чувство вины за то, что вообще оказались рядом.

Например:
- бабушка, у меня шнурочки развязались!
- дитятко мое бедное, как трудно жить!

Поэтому очень важно не путать эмпатию с погружением в травму.  Но в силу того, что  травмированный человек-непсихолог не в курсе про эту разницу, он назовет собственную реакцию по-разному, например, гиперзабота или ощущение собственной недостаточности. И вот представьте, что вы не в курсе, и вы то очень сильно заботитесь, то очень сильно отдаляетесь, то испытываете чувство вины, то чувство изоляции - эмоции просто кипят, да?  И психика не выдерживает, случается нервный срыв. У каждого он выглядит по-своему.  А человек в соседних ботинках не будет понимать, что случилось.

Вот почему, чтобы глубоко понимать другого, так важно хорошо осознавать себя, в своих ботинках, со своим опытом.

 
Метки:
Фантастика.
вы мне рассказали то, что у меня существовало в качестве пред-ощущения уже пару лет и мне бы понадобилось еще пара лет, чтобы дозреть до внятного образа-формулировки.

Да, все так. Всё абсолютно верно.

Беда еще в том. что я не психотерапевт, профессиональных знаний нет. Человек близкий, любимый. Травматический опыт у нас схожий. Эмпаты от природы оба - у обоих мамаши были истерички. Даже ситуации были в детстве под копирку: его мама хотела повесить в 10 лет, а наша нас в том же возрасте - с балконы пыталась выбросить.

Результат: зажигаемся на пострадать друг об друга, как порох. Всю душу разговорами вымотаем, до изнеможения. Устаем друг от друга страшно в такие моменты.

Что-то в эту сторону подозревать начала давно, но вы рассказали, и мне стало ясно. Осталось методику поискать, как в эти самые чужие ботинки не влезать. Цель - беречь себя и любимого, но и не давать ощущения. что он не нужен. Как не влипать в ненужные переживания, как их не умножать? Как успокоить, когда собственная травма вопиет?
Не уверена, что прям лечить. Искоренишь травму, а с чем останешься?
От нее ж и польза есть. Травма, да такая обоюдная, да такая одинаковая - она ведь и сближает так, как ни на чем другом не сблизишься. :) Кто ж нас с ним поймет еще так, как мы сами? Они никто через это не проходили.

Ладно, я подумаю. Как сохранить плюсы и избежать минусов.

Безусловно. Грамотный психотерапевт нужен - вот как вы в этот момент - чтобы сформулировать то, что человек сам смутно ощущает. В конце-концов, человек и сам бы это сформулировал, но гораздо дольше и с большим риском, это как без поводыря в болото соваться. :) Поводырь тебе не даст с нужной кочки переходить на ненужную. Ему, извините, виднее.

Но у меня жизнь так сложилась, что болеть я начала давно, с юности, когда о психотерапии слыхом не слыхали и на любое снижение состояния стыдили и призывали брать себя в руки.
Пришлось учиться думать самой.

Так что думаю, мне вашей формулировки пока в работе хватит, вы мне пару лет сэкономили, за что вам огромное спасибо. Принцип-то работы один: поменяй знак. Найди структуру в хаосе. Помните, как у Дена Симмонса в "Гиперионе" - "Стихи - это структурированная боль". Счастье - ведь тоже. :)
Сначала все-таки в душе. Душа в данном случае важнее головы. Образ для души понятней слов.

Вот. развивая ваши ботинки и применяя их к нашим танцам двух невротиков: Чувак, слышь, танцуй в своих ботинках. Мои не замай, я ведь тут тоже важным делом занимаюсь. Танцую с тобой наш вечный канкан "Любимой мамочке".

Как-то так. :)
(Анонимно)
Очень отзывается. Тут много можно писать ответом. Но полезнее, пожалуй, и важнее сейчас сказать: берегите себя! и спасибо! :)
(Анонимно)
Дак как все-таки отличать эмпатию от погружения в травму? Например если у меня с человеком схожий опыт, я легче могу представить и прочуствовать КАК ему плохо и КАКИЕ примерно чувства он испытывает. Но я при этом не залипаю в свои чувства, а "работаю" на человека. Если схожего опыта нет, я могу не представлять ЧТО он испытывает, но все равно сочуствовать ему. Просто степень сочуствия будет иная, послабже что-ли. Даа... чой-то никогда об этом не задумывалась. Как-то не вставало такой проблемы у меня. Я залипаю на другом - на кино. Если на каком-то моменте в фильме плачу, то как пить дать - туточки моя травма и проявляется, цепляет. И тут я могу залипнуть. Чувства поднимаются из небытия.
Ох)) Как сложно. В моем опыте самое успешное переживание - когда собеседник давал реакцию, адекватную моему состоянию. А чем это было продиктовано: способностью почувствовать другого, догадкой ли, просто знанием - не знаю.
Тогда происходит психологическая разрядка ===> PROFIT
Псевдосочувствие - на словах. Но адекватных действий человек не выполняет. Кстати, происходит с тем, кто моих ботинках и ботинках моего фасона не бывал.

Edited at 2014-01-10 18:59 (UTC)