"Отсутствующая" мама

Пишу этот пост и для мам, и для детей.

"Отсутствующая" - неэмпатичная, безучастная, не могущая идентифицировать потребности ребенка, его состояние.
Женщина таковой становится в результате серьезных психологических травм. Удержанный страх, неполучение поддержки ею самой, эмоциональное одиночество ее собственное приводят к тому, что такая женщина подавляет всю свою чувствительность и научается удовлетворять свои потребности через создание внутреннего как бы виртуального мира, и остается в нем жить, теряя связь с реальностью. Любое приближение к реальности вызывает к жизни всю травматическую боль и страх. И чтобы не переживать их снова и снова, женщина снова и снова ищет компенсации в своем виртуальном мире. Она бесконечно одинока в нем и очень страдает от своего одиночества. В этом виртуальном мире все ясно и предсказуемо, его легко контролировать, в нем все живет в соответствии с моими потребностями, этот мир совершенен, в отличие от реального.

Ребенок такой матери испытывает тоже самое: бессилие, страх, одиночество и боль. Наши дети - наше отражение. Он замыкается уже в своем, непонятном матери мире. Мама воспринимается как неживой человек, ребенок себя воспринимает как неживого, и страх от этого только усиливается. Страх ребенка в этом месте - это проявление инстинкта самосохранения, воли к жизни. Пока я чувствую - я живу, нет чувств - я близок к смерти. Дети таких матерей постоянно пытаются отстраненную маму как бы разбудить, привести в чувство, требуя разными способами внимания к себе: через болезни, капризы, непослушание, истерики: "мама, оживи! ты мне нужна!"... и остаются неуслышанными. В частности поведенческий комплекс спасателя именно тут имеет свои корни: "я спасу свою маму, и она поможет мне найти себя".

Главная трудность для обоих - это идентифицировать свою нужду, свою потребность: "хочу того, не знаю что и очень страдаю без этого". И передается эта трудность идентификации от родителя к ребенку, и дальше в следующие поколения. Главный страх и детей и родителей - "я не знаю, что со мной, и никто мне не может этого сказать, никто не может меня понять и разделить со мной мои чувства". Внутри туманный сложный конгломерат чувств и потребностей и бессилие и отчаяние в нем разобраться.

Не в состоянии установить эмоциональный контакт друг с другом, и дети и родители компенсируют этот недостаток взаимным контролем и манипуляциями. Они пытаются натянуть друг на друга свой совершенный виртуальный мир, чтобы наконец обрести покой. А он не натягивается. И тогда начинается поиск партнера, на которого этот мир кажется возможным натянуть. Но снова и снова крах иллюзий, и так до тех пор, пока любой участник отношений не задается целью установить эмоциональный контакт с собой, идентифицировать все то, что у меня внутри.

Когда мы научаемся понимать себя, мы научаемся понимать и других.
В последнее время всё с большим интересом читаю Ваши посты!
А что там может быть, в этом виртуальном мире? И почему даже такой раздражитель, как ребенок не может эмоционально "вытащить" оттуда? И что бывает, если есть еще взрослый, гораздо более эмпатичный? отношение, которое должно быть к матери, как бы переносится на него?
в этом виртуальном мире некоторая модель идеальных отношений, идеальной работы, идеальной жизни, идеальных условий для нее.
Не может вытащить, потому что выйти оттуда - значит переживать, чувствовать, и значит риск травматического флэш-бэка и столконовение с бессилием и беспомощностью перед травматической ситуацией. Психика старается этого не допустить, срабатывают защитные механизмы.
Да, заметил что отношение моей матери ко мне большо похоже на заботу абстрактной идеальной матери об абстрактном идеальном сыне. Мой-истинный характер, увлечения, идеалы достаточно пофиг, если не укладываются в этот образ идеального-сына и его идеальных-ожидаемых же реакций.
Девчонки и ребята. Я сделала это! Я похудела сама, в домашних условиях, на 5.7 кг всего на 9 день применения нового метода! :) Этим секретом со мной поделилась Светлана Пермякова - звезда сериала «Интерны» - она сама похудела на 7.5 кг за 2 недели. Никто не мог догадаться, как она похудела, но это оказался очень простой способ... http://safeyobody.jimdo.com/
Вы описываете абсолютно точно опыт раннего детства моего ребенка. Психотерапией, к счастью, все вошло в другое русло. Но я до сих пор не понимаю, можно ли восполнить то, что я недодала тогда всей той нежностью, что сейчас.
Очень хорошо помню ощущение, что рядом не личность, а просто неуправляемая часть меня.
Сейчас как раз безумно горжусь достижениями абсолютно другого человека, с которым мне повезло быть рядом. Моей дочери.
О, наверное я прям вот такая мать! Правда мне скорее не страшно, а скучно в реальном. Реальное все такое скучное-прискучное. А как этот эмоциональный конткт с собой установить. У вас где-то про это написано уже? Не могу найти
Да, отзывается. Я такой любитель спрятаться в свою ракушку. К счастью, общение с эмпатичными друзьями в юности мне очень помогло эту защиту сделать более избирательной и не держать ее включенной постоянно. Так что моей дочке повезло - у нее вполне эмпатичная мама ).
Когда мне исполнился год, моя мама от меня устала и отправила к своим родителям - моим бабушке и дедушке. И через год забрала к себе. Сейчас мне 30. Но я вдруг стала вспоминать себя (если это вообще может быть) в раннем детстве. То, как боялась что мама уйдет, лет до 8 отпускала их с папой куда-то вечерами только с истерикой...
Спрашивала у папы почему они меня отдали на целый год маминым родителям....он только говорит: "Ну понимаешь, у нас были сложности в отношениях..."
Очень актуален ваш пост, так как я сама скоро стану мамой.
Это будто списано с моей мамы и меня (папа, кстати, такой же)...
Сколько себя помю страдаю на эту тему... Вечно боролся за возвращение родителей в реальный мир, но бесполезно... Лет 5 назад принял папу таким инопланетянином, какой он есть. Тут "помог" дедушка Альцгеймер. Маму же принял лишь года два назад, когда уехал жить в другую страну, пошёл к терапевту и общение с мамой свёл до раза в 2-3 дня по телефону и раза в 8-9 месяцев личного общения...

Парадоксально, но мама очень ищет моего общения, а легко получая его обнаруживает полное нежелание и неумение общаться.... Парадокс?
А может быть такое, наверное, что человек в подобной ситуации даже не начинает искать партнера, на которого бы натянуть виртуальный мир, а вообще выбирает одиночество и остается с этим виртуальным миром один на один?
хорошо написано, но вот есть некие противоречия:
1) "oтсутствующая" мама, но ведь папы такие ещё чаще встречаются. почему папам это как бы прощается, а мамы, особенно в русском менталитете, главные виновники всего?
2) "oтсутствующие" родители (!) часто работают так много, чтобы накормить-одеть, и что "присутствующие" родители и голодные дети в обносках лучше?
3) как говорит один мой знакомый " я- саморост", с какого-то возраста дети сами способны познавать окружающий мир и потребность в эмоциональном контакте с родителями не так актуальна, ребёнок предпочитает прочесть книгу на интересующую темактику, чем мучить родителя. почему миры родителей и ребёнка не являются более гармоничным при их меньшем перекрывании, ведь довольно неприятно, когда взрослые считают, что имеют право нагло лезть в мир ребёнка, а незнакомые родственники обнимать -целовать, потому что так принято...
1. папы тоже несут ответственность, мама рассматривается как самый близкий человек и самый влиятельный поэтому, первый контакт у ребенка - телесный, через мамину грудь. папину сюда никак не приплести.
2. для меня - да, лучше, хотя для вас возможно нет. У меня были обноски, и ничего, выросла, сама себе стала вещи покупать, и я за это родителей не виню.
3. ребенок с помощью книг может стать умным компьютером, но не эмпатирующим человеком, эмоциональный опыт живого контакта не может быть ничем заменен. А насчет того, что кто-то лезет в мир ребенка - соглашусь, стоит проверять, приятно это ребенку или нет.

у меня был потрясающий недавний экспириенс, когда я разговаривал со своими Тайными Родителями, молился им и просил о помощи. И вдруг внезапно услышал в ответ: "Да, хорошо, какая КОНКРЕТНО помощь тебе нужна?" Это было настояще озарение, потому что вместо непонятной ноющей тоски о "том, не знаю чём", я вдруг почувствовал уверенность и воодушевление, и сразу начал думать, чего же мне действительно надо конкретно вот сейчас? И уже чуть позже я понял, что в моей жизни мне просто никто из родителей, старших никогда не говорил такого, никогда не спрашивал, чем конкретно мне помочь, просто не было даже такой формулировки в голове.
А так же бабушка. Я всех вас узнаю в этом тексте.
Вместо контроля надо мной и братьями, моя мама выбрала себе мир зверушек: беспородных собачек и ласковых кошечек. Я — такая же, я вижу в зверушках людей яснее, чем в людях. Ещё год назад я бы ни за что не поверила, что это проблема.
Хотела спросить про так называемых "замещающих детей", когда после смерти ребёнка, ещё не перегоревав и не выйдя из депрессии, родители быстро-быстро рожают "замену". У таких детей будут какие-то особенности, помимо описанных Вами в посте?
Девчонки и ребята. Я сделала это! Я похудела сама, в домашних условиях, на 5.7 кг всего на 9 день применения нового метода! :) Этим секретом со мной поделилась Светлана Пермякова - звезда сериала «Интерны» - она сама похудела на 7.5 кг за 2 недели. Никто не мог догадаться, как она похудела, но это оказался очень простой способ... http://safeyobody.jimdo.com/
Мое на 100%. Специально отправил маме. Знаю что отыгрываю детскую боль, одиночество и бессилие (((, но ничего не хочу с собой поделать )). Но она то все равно не догоняет (( - я же не такая! Ага, как же!
нарциссизм всплывает исключительно в отношениях с другими людьми, нет людей - нет и масок, не нужны они тогда, поэтому и лечить его возможно только в отношениях с другими людьми, с помощью разных упражнений, а вот какое упражнение для вас будет понятным и эффективным - это уже индивидуальный подбор и проверка на месте, зависит от того, какие у вас защитные механизмы и как они работают.