(без темы)

Опять буду писать об ответственности за своё существование.

Сегодня на эти размышления меня натолкнула такая частая проблема в общении, как боязнь быть навязчивым, незваным гостем, нетактичным и т.п.  Этот страх парализует спонтанное проявление любопытства, интереса и влечения к кому-то.

Дело в том, что уже по факту своего появления на свет мы уже стали кому-то лишними, кому-то опасными и для кого-то наглыми и нетактичными, в силу того, что мы заняли место в этом мире. Спасибо многим родителям, отмахивавшимся в детстве от своих детей, как от назойливой мухи, многие современные взрослые до сих пор себя такой мухой считают, приписывая себе родительскую неспособность справиться с детской активностью. То есть "это я виноват в том, что я мешаю маме жить". Да нет, это мама когда-то захотела стать мамой и родила вас, и только потом обнаружила, что воспитание ребенка - это очень тяжелая работа. То есть подписалась на то, не знаю что. И не умея взять на себя ответственность за последствия своего решения, она сваливает эту ответственность на ребенка "ты виноват в том, что мне плохо".  Людей, воспринимающих себя обузой для других очень много.
То есть я себя заранее воспринимаю агрессором со знаком минус. А посмотрите на это с другой стороны: "Да, я пришел в твою жизнь, я нарушил твой покой, но почему это сразу должно быть плохо? Ты ведь еще не знаешь, что хорошего я могу принести в твою жизнь!"
Говорили ли вам ваши друзья и близкие, ваши родители и родственники, что хорошего пришло в их жизнь с вашим появлением? Если не говорили, это не значит, что этого не было. Просто очень часто люди смотрят на негативную сторону жизни, отрицая позитивную. Хотите проверить? Ответьте себе сами на этот вопрос относительно того, что в вашу жизнь принесли те или иные люди. И поверьте, что и другим есть что сказать о вас.
Вы есть, вас не может не быть, вы так или иначе влияете на жизнь других людей.  Это факт, который отрицать невозможно. 
"- Уйди из-за стола, тут взрослый разговор, гости пиришли к маме и папе. Детям тут не место". А ещё прекрасная практика отдельного отдельного стола для детей на на больших праздниках. С тех пор "взрослые" в мою жизнь не допускаются, в т.ч. родственники, в т.ч. взрослая я. Это я сейчас поняла, спасибо.
Может быть потому что равновесия не было?
" Сейчас разговор для взрослых и будь добр не мешай, а сейчас давайте все вместе пообщаемся!" - так было? Взрослые тоже люди со своими потребностями.
Я раньше боялась быть навязчивой, но потом поняла, что мне могут сказать что я перехожу какие-то границы ( если перехожу), и если я не спрошу, то шанс будет потерян. Не боюсь больше, что ошибусь.
Ах Анна ваш пост прямо в тему моего сейчас ощущения, только недавно работала с этим, с ужасом понимая, сколько сил и энергии отнимало это ощущение "лишности", спасибо Вам:)
спасибо вам огромное! Это моя проблема, у меня даже самая близкая подруга задаётся вопросом относительно меня "Что такого надо было делать с человеком в детстве, чтобы он так боялся всех собой напрячь?"
И про меня тоже - присоединюсь к вышевысказавшимся.
Когда-то мама прокричала в сердцах: "И зачем только я тебя родила?"
После чего у меня стали появляться суицидальные мысли, и до сих пор случаются. А уж когда есть люди, которые дают мне понять, что ... меня слишком много, то детский страх быть мешающей другим превращается в паническую атаку, приходится очень себя уговаривать, что у меня есть и причины, и право быть такой, какая есть. Причем, попереживав, начинаю вспоминать, что вообще-то я и хорошего много сделала для человека, а значит, это его проблема, что он меня такой "плохой" видит:)
Зато теперь, когда снова чувствую страх быть навязчивой и излишней, напоминаю себе, что уже столько раз все переживала и выбиралась на твердую почву, и новых людей, которые дорожат и уважают, встречаю все больше и больше, и спокойнее переживаю панику:)
Одновременно с этим я теперь и других чувствую лучше и научилась быть более бережной и деликатной.
Анна, а ведь подобное отношение и не от родителей может привести к этому страху быть навязчивым? Вот например, больничное детство и там транслируемое каждой медсестрой "шо вам всем от меня надо, сидите по палатам молча".
Пока писала, додумалась до того, что как бы там ни было, эти
"поиски виноватого" мало конструктивны, в то время как выход вы уже обрисовали)) Но вот чувствую, что "ты не знаешь, что хорошего я могу принести в твою жизнь" - не всегда работает, потому что когда накатывает страх быть навязчивым, кажется, что ничего хорошего (или равноценного) ты дать и не можешь, или тебе вообще нечего дать, или не хочется давать то, что попросят.
страх отвержения часто - это подавленная злость на тех, кто отвергал. Вот медсестру эту мне просто послать хочется за ее хамство, ее никто не заставлял идти работать в больницу. Разрешите себе злиться на хамов - и страх пройдет.
Да злиться я себе разрешила еще в подростковом возрасте))
Сейчас мне этих медсестер даже жалко, что ли. Ну, то есть мне в принципе не кажется нормальной ситуация в которой 2 взрослых человека на 50 детей, при этом эти взрослые ни разу не воспитатели-педагоги, а медработники. Выгореть в таких условиях можно мгновенно.
Это, разумеется, не оправдывает хамства, и хрен его знает, какие там у них личные тараканы, у этих медсестер, встречались же дамы и с явными садистскими наклонностями.
Но спасибо, это размышление помогло взглянуть на ситуации, в которых страшно быть навязчивой и увидеть в них себя в роли просящего ребенка, хотя в реальности уже и не ребенок, и просьба ни к чему не обязывает ни одну из сторон. И даже если нарвусь в итоге на хамство - справится с ним я умею)
У меня сложился опыт корыстного общения, о котором я лет 15 назад и подумать бы не посмела. Раз в полгода я хожу чинить спину к замечательному дяде с золотыми руками. Он мне нравится страшно и как врач, и не только, о чём я ему честно говорю (он психиатр по первому образованию, ему можно). Я таскаю ему всякие домашние вкусняшки и фирменную чудо-настоечку, а он стал для нашей семьи чем-то вроде семейного доктора и уже неоднократно спасал нас своими советами от всяких идиотских назначений. Так что корысть у нас взаимная и искренняя, а уж смотреть, как двухметровый шкаф с опытом работы в спецбригаде смущается от фразы "Доктор, вы мой эротический идеал" - удовольствие отдельное :)))

Главное - когда взаимная выгода оговорена, чувствуешь себя в таких отношениях очень легко, комфортно.
Все это обо мне, Вы очень точно написали.

Я долгое время вообще жила, пытаясь из себя сделать нечто удобное для других, а сама вроде как не существовала. Желания, интересы - да боже мой, какая разница, главное, чтобы все родные были довольны. Потом, к счастью, я пошла на терапию, и это мне помогло понять, что я таки существую. И очень многое изменилось. Да, по отношению к незнакомым лично людям я по-прежнему нечасто отваживаюсь заявиться со своим мнением, особенно если речь идет о личном. Но я сделала очень большой шаг вперед. Я теперь очень даже существую.
У меня до сих пор с детства осталась боязнь быть навязчивой, но я над этим работаю и навязываюсь :) и родителям, и мужу, и друзьям. А вот сын мой (10лет) чересчур навязчив и тренирует меня с другой стороны. Ему всё время надо что-то покупать и он достаёт пока ему не купим (ведём договор о причитании книг, о домашней работе в школе, и др. вещах которые он ленится делать). Настойчивость это хорошо, но тоже в рамках... он получает эти вещи и через пару дней они ему не нужны, а нужно что-то другое... и опять истерики... Вот и пытаюсь вместе с ним к гомеостазу по навязчивости приблизиться (я с одной стороны, а он с другой).
Спасибо. Удивительно, как вы умеете сформулировать вещи, которые в жизни на каждом шагу, а в популярной психологии все как-то мимо проходят.
Ох, спасибо за пост. Это настолько про меня. Всю жизнь живу с ощущением, что я заняла чье-то место и мне надо исчезнуть. Вот даже в простейших ситуациях - притерлась об столбик на стоянке, ждала гаишника для справки для страховой, так вся испереживалась, как так я вызвала полицию, отрываю от серьёзных дел занятых людей ради какой-то смешной царапины, когда такие дтп случаются... А это ж просто его работа - приехать, зафиксировать, такие условия у страховой и все про это знают. И вот тем не менее, так извинялась, что вот пришлось вызывать по ерунде. И это все из детства. Надо было заболевать в детстве с вызыванием скорой, чтобы мама могла меня заметить как человека, так с года до 12 и болела - скорая, больница. А в остальное время - вся ценность - быть полезной и удобной и занимать как можно места, а то воздуха всем не хватает. Хорошо на терапии об этом много говорили, но все равно это пока что сильнее меня - страх проявиться, попросить помощи, заботы о себе, не быть навязчивой в благодарности за помощь, не навязывать свою помощь в надежде на хотя бы значимость свою, если уж не любовь.

Edited at 2013-10-22 13:30 (UTC)