(без темы)

В комментах к прошлому посту меня попросил один из френдов ответить постом на вопрос "как строить отношения с травмированным человеком, чтобы они не вызывали отчаяния". Прежде чем отвечать хочу предупредить: если вы не заинтересованы в  таких отношениях, то никто вас не имеет права осуждать, поэтому не стоит в комментах спрашивать "а можно мне разорвать такие отношения?". Да, можно. Вы все свободны делать в вашей жизни то, что вы хотите. Кто-то хочет продолжать такие отношения несмотря на то, что это нелегко, кто-то не хочет и тоже прав. Не стоит противопоставлять одно другому.

Сначала скажу, чсто избежать отчаяния вряд ли удасться, периодически оно будет возникать. Но и проходить тоже будет.

Первая проблема травмированного человека - это признать, что да, я правда могу быть неадекватен в своих реакциях. А исцеление начинается именно с того, что я  признаю наличие какой-то сложности. Если ваш партнер не хочет признавать неадекватность своих реакций и во всем обвиняет вас, как бы вы не пытались ему сказать, что "люблю тебя все равно, просто жить так невыносимо", то тут ничем помочь нельзя. А вот если хоть какое-то доверие в отношениях есть и человек согласен хотя бы краем глаза взглянуть на возможность того, что он правда не адекватен в каких-то своих реакциях, тогда это уже очень круто.

И тут возникает проблема номер два: "какой ужас, я инвалид! и меня таким никто любить не будет!". Дорогие травматики, хотите вы того или нет, но люди вас любят, особенно не спрашивая, согласны вы быть ими любимыми или нет,  а иногда так сильно любят, что потерять вас, вот таких особенных, странных и удивительных - это большая боль. Вы не виноваты в том, что вам пришлось пережить шоковую травму.  И если вы хоть немного будете верить тому, что вас можно любить, насколько "поломанным" бы ни было ваше восприятие, то вы очень облегчите жизнь своему партнеру. К тому же, травма - лишь часть вас, все остальное, что вы даете партнеру, может быть невероятно прекрасным.

Партнеру же хочется сказать следующее: будьте как можно более искренними в своих чувствах, и про любовь, и про отчаяние говорите. Именно искренность научает травматика доверять, а вам облегчает жизнь с ним.

Брать паузы. Травматики ужасно боятся быть брошенными. И в этом смысле паузы - это способ перевести дух и не разорвать отношения. В отношениях часто случаются тупики, когда ресурсы у обоих партнеров кончаются, и чтобы продолжить отношения, нужно их восстанавливать. Мало того, в паузах, успокоившись, можно на свежую голову снова обдумать происходящее, и уже в спокойном ресурсном состоянии снова обсудить то, что происходит. Поэтому расстаться, например, на неделю - это хорошо, главное, чтобы обоим был ясен срок, на который вы берете паузу и ясна причина паузы и для чего вы ее берете. Пауза позволяет еще и справиться с тревогой, что меня бросят, и в этом смысле развить доверие, что пауза - это всего лишь пауза, а не конец всему. "I'll be back, baby, I'am yours!".  С паузами легче обоим, чем плотно жить вместе три года, умирая, а потом разорвать все к чертовой бабушке и снова умирать уже от потери.

Самое важное - это ответственность за свой выбор: оба выбрали себе друг друга, ни один не виноват перед другим за то, что он есть такой какой есть, оба решили быть вместе, ну а коль решили, значит и все беды решать пополам, и временами невозможно дать друг другу поддержку, и временами лучше найти ее на стороне в лице друга или психотерапевта, чем требовать ее друг от друга и таким образом присвоить себе ответственность за то, что я могу сделать в отношениях, а чего не могу. Мы все живые, мы отчаиваемся, устаем, иногда сдаемся на какое-то время, но если очень хочется быть вместе и найти общий язык - то все получится.
Метки:
....это признать, что да, я правда могу быть неадекватен в своих реакциях
.....вот таких особенных, странных и удивительных

Не совсем понятно - неадекватность или особенность? Что подразумевается под неадекватностью? Или неадекватность - это и есть - особенность, странность...
спасибо!
Спасибо за пост! Относительно пауз: я очень хорошо понимаю паузу, допустим, в ссоре - когда оба или кто-то один решают помолчать минут 10-15, чтобы подумать, что сказать дальше, а что не говорить. "Досчитать до 10 и потом сказать" - это правило, которое помогло мне не сказать много лишнего там, где не надо.

А вот пауза в отношениях - это уже гораздо более двоякая вещь. Как быть с тем, что во время паузы один из партнеров (травмированный, чаще всего) все равно чувствует себя брошенным, или наказанным за плохое поведение, или еще каким-то (а надумать ужасов времени более чем предостаточно). Я услышала у вас в посте фразу "справиться с тревогой", и тем самым вы подразумеваете, что это уже личная задача того, кто тревожится. Не отдает ли это садизмом - помещать человека в ситуацию, где он очень уязвим и которой очень боится, и оставлять его там одного?
да, это личная задача травматика учиться справляться с тревогой, правда для этого лучше воспользоваться помощью специалиста, партнер тут мало чем помочь может, для партнера это будет манипуляцией и шантажом "будь со мной иначе я умру". "Помещать человека в ситуацию" - звучит так, как будто этот человек жертва, объект, который помещают, и это представление неверно, никто никого никуда не помещает, мы выбираем быть в отношениях сами и всем тем, что с этим связано, не бывает отношений без разлук. Единственное, что мы не выбираем - это свое рождение и своих родителей-воспитателей. Когда речь идет о взрослом человеке никакого садизма нет, любой взрослый человек, не страдающей серьезной психической паталогией (психиатрией) способен вынести разлуку и стать от этого сильнее.
Спасибо за пост.

Я думаю, что все мы травмированны в той или иной степени. Больные точки есть у всех. А искренность и желание договариваться действительно очень сильно развивают как отношения, так и каждого из участников.
> хотите вы того или нет, но люди вас любят, особенно не спрашивая, согласны вы быть ими любимыми или нет,

О, как это сказано! Можно я Вас у себя в жж процитирую?
Огромное спасибо!
Я очень ценю Ваши посты за то, что после них мои бродящие разными дорогами мысли собираются в одну кучу и выстраивают в голове очень стройную картину про меня.
А этот - он еще и крайне своевременный.
Еще раз спасибо!
я и говорю, ту ничего не сделаешь, в контакт с ним не войти, договориться ни до чего невозможно. Чтобы решить, как тут поступить, сначала нужно пережить те чувства, которые связаны с разочарованием в том, чтобы суметь с ним договориться. Решение придет само. Так что я тут не могу быть вам советчиком.
действительно,страшно,когда два человека расстаются,хотя любят друг друга,пауза затягивается,каждый думает, что его предали,а пауза еще затягивается,диалога не происходит, а пауза еще и еще растягивается, и каждый сидит в депрессии,жутко страдает,ловит любую информацию о любимом и ... и продолжает обижаться... Что делать,если оба травмированные?))) Как воссоединиться посте длительной паузы?
Спасибо большое. Легче уже от того, что оказывается с этим живут. И мы не одни такие. И правда паузы очень помогают - муж-то сразу мне про это говорил, а мне пришлось долго признавать, что отношения с ним по стандартному сценарию не построить никак и паузы брать-таки придется. Тут еще общественность давит - ну как же так, вы же семья, почему он неделю живет отдельно, да он там черти с кем, да так не бывает - вот вроде и пофиг на их мнение, а осадочек остается и грызет...
И крайне тяжело в моем случае не запоминать все то, что он в порыве наговорит. Вот знаю же, что не имеет в виду, а все равно потом терзаюсь подолгу, не могу отпустить. При этом ведь делает он все правильно, а это просто истерика реально, но вот прям западают.
Надеюсь, что все получится правда.
Ох, спас ибо за мысль, что это нормально - любить кого-то травмированного. Я же человек образованный, знаю что часто травма резонирует на травму, и со своими симпатиями я вроде разобралась и многие притяжения просто исчезают. Но кое-что к кому-то остается. Возможно, это и есть любовь...

Скажите, а есть люди у которых все хорошо? У которых и детство нормальное, и жизнь спокойная? Такие вообще бывают???
я думаю, что нет. В одной серии сериала "Хаус" Хаус сказал одну замечательную вещь: "родители портят детей даже тем, что их не портят". Я считаю, что травма-нормальная часть жизни, проблемы возникают тогда, когда организм не справляется с травмой и тогда ему нужна помощь, чтобы справиться.
И еще такой вопрос - а во время этого время не вместе как насчет других партнеров? Я понимаю, что все зависит от того, как люди договорятся, если можно, то как это физиологически действует? С одной стороны, если секс только с одним партнером, то это укрепляет отношения; с другой иногда, особенно при травме, может лучше просто получить удовольствие и вернуться назад к партнеру...
я считаю, что этот способ поддерживает партнеров в том, чтобы не справляться с теми трудностями, которые возникают в отношениях. Для меня это откат назад, хоть и дает временное облегчение, как опохмелка алкоголику, по-моему, лучше стоять на месте, чем откатываться назад. Позитив можно получить и без измен.
Вы правы,Аня, неизвестность изматывает больше свего. Самое интересное для меня то, что в бизнесе,в отношениях с другими людьми,в отношениях ,скажем,с другими мужчинами, - я всегда стараюсь придерживаться конкретики,расставить все точки над... А в случае с любимым (именно этим человеком) - пасую. Зависимость?
Я, слава богу, - не инвалид. Но постравматический синдром у меня есть. Из детства. Был жестоко избит одноклассниками за происхождение. С той поры никому ничего не прощаю и перманентно готовлюсь к обороне. Успешно, имхо. Другое дело, что за любу. нанесенную обиду не успокоюсь, пока не отомщу. Зло помню годами. Добро, правда, - тоже