Инфантильность

Мне пришел вопрос в комменты: Анна, неповзросление,как Вы пишете, - это синоним инфантильности?
Может, что-нибудь об инфантильности напишете))) Меня всегда эта тема интересует,т.к. брак расторгла,как мне кажется из-за этого качества любимого человека. Кроме того, хочется, чтобы сын не страдал этим... И еще хочется понять все-таки о сепарации ребенка от родителей.


Я вообще не люблю слово "инфантильность", но если убрать из него унижающий смысл, оно вполне отражает суть явления: незрелость личности.

О незрелости можно говорить тогда, когда отношения человек строит с точки зрения "есть только я и мои потребности", не учитывая при этом потребности, чувства окружающих его людей и видя их лишь в виде своих проекций и функций, способствующих его собственному удовлетворению. По аналогии с младенцем (инфантом): мама служит для удовлетворения моих потребностей, т.е. накормить, защитить, любить, развивать, учить, заботиться, думать о моем будущем, знать, что мне надо, справляться с моими негативными эмоциями, служить моим будильником и моими тормозами, моими ногами и руками, мозгом и вниманием, радовать меня, гордиться мной и т.д. и т.п. Младенец по-другому и не может, мама правда для него является его функцией до тех пор, пока он сам свои способности в этих всех областях не освоит и не научиться сам быть своей функцией.

Вспомнилось откуда-то детское:

Димка увидел на папином столе папку, читает:

- Папка для бумаг...
Подумав, говорит, добавляя:
- Папка для бумаг, мамка для кухни, Димка для игрушек.

Многие люди дожив до старости не научаются полностью опираться на себя. Это и есть инфантильность. Жена для кухни и постели, я для бизнеса и денег, дети для игрушек, друзья для денег в долг дать и жилетку подставить. Такая картина мира очень удобна, все понятно, кто чем должен заниматься. Проблемы возникают тогда, когда жена не хочет быть  для кухни, муж не хочет быть для денег,  у детей кроме игрушек обнаруживаюся возрастные кризисы, а друг не может помочь.

Ну и вот как сепарация связана с инфантильностью: повзрослеть можно лишь отделившись от мамы (или лица, ее заменяющего уже во взрослых отношениях) и начать опираться на себя. По идее родительская функция еще и в том, чтобы отделить ребенка от себя постепенно и научить его опираться на себя. Если вас этому родители не научили, то, как бы грустно это ни было, детство кончилось, и вы выросли, придется учиться опираться на себя самостоятельно либо с помощью специалиста.
Непонятно. Почему жена для кухни и постели= признак инфантильности? Человек же не может все свои потребности удовлетворять сам. Да, хотя бы половую потребность. Объясните пожалуйста. А то получается какая=то картина эгоизма у вас а не инфантильности.
про Димку-замечательно,просто анекдот! Спасибо,Анна,а инфантильность-то лечится?)))Или в возрасте 42 лет - это "диагноз"?
Сейчас я уже могу об этом с юмором говорить, а полгода назад...
Любопытно, что у меня нет отрицательного в коннотации термина "инфантилизм", возможно, это связано с давним восхищением инфантами Веласкеса.
Оно таки и есть незрелая личность, ребёнок по сути.
связаны ли созависимости с проявлением инфантильности?

Понятно, что взрослеть нужно, но каким образом вылезать из инфантильности, если этого не происходит естественным путем и с нужной обществу скоростью?
общество переживет, если вы будете двигаться со своей скоростью, оно и не такое переживало.

да, созависимость прямо вырастает из инфантильности.

естественным путем все нормально происходит, создание неестественных условий, например, когда родители содержат своих взрослых детей, и приводит к задержке развития. Или когда супруг/супруга выполняет роль родителя. Чтобы вылезти из инфантильности, придется стать самому себе родителем во всех отношениях.
а вот скажите пожалуйста, как определить эту самую инфантильность? :)

например, когда взрослый человек живет с родителями, но не потому что не может жить один, а ему тупо лень, то это инфантильность? он зарабатывает хорошо, способен решать бытовые вопросы итд. То есть теоретически в любой момент может жить один - никаких проблем. Но просто так ему удобнее: мама его обстирывает, кормит, убирает. Деньги экономятся опять же и можно на них себе что-то дополнительно позволить. Правда приходится слушать мамины ЦУ и много чего еще слушать, и вообще она в курсе всех его дел (что не совсем гуд по-моему), но он считает это платой за свой бытовой комфорт. Это что?
инфантильность - это когда человек считает, что мама обязана его обслуживать несмотря на то, что он взрослый человек. Если у него с мамой договоренность, то это их обоюдный выбор для их общего удобства.
спасибо за ответ. если позволите, все же уточню на всякий случай

значит принципиальна тут не зависимость от мамы, а больше готовность человека взять на себя ответственность?
то есть если он зависит от мамы, но зависит осознанно, то это не мешает ему быть взрослым?
да, готовность на себя взять ответственность, если это будет необходимо. Для меня семья - это когда люди добровольно друг о друге заботятся, это взаимопомощь, а не тогда, когда делают это из чувства вины или стыда, тогда это созависимость.
Анна, а если мама считает (и всегда считала), что дочь ее обязана обслуживать полностью за подаренную жизнь - это тоже инфантильность? (Мама не инвалид, вполне энергична, но сейчас уже в возрасте 64-х лет). Мама не только считала и считает, мама требует полного обслуживания.
Анна, что означает опираться на себя? Мы живем отдельно, финансово самостоятельны, но не имеем недвижимости, и сами пока купить не можем. Инфантильность и зависимость - они связаны? Если я в 33 года завишу от маминого решения продать/не продать недвижимость и ее доброй воли дать/не дать мне денег - это инфантильность?
да, мой выбор - когда родился ребенок, я попросила продать давно пустующую квартиру (живем в разных городах). Но меня постоянно упрекают в том, что я неправильно живу, у меня и мужа недостаточно стабильная работа и прочее. Соответственно они (родители) не могут мне доверять. Вот здесь я и запинаюсь - считаю, что мама должна мне доверять.
да, теперь я уже поняла, спасибо Анна, что подтверждаете. Большой соблазн обидеться и замкнуться (это такой вариант защиты у меня). Иначе очень, очень больно. Принять спокойно - пока не получается, упреки с ее стороны и слезы с моей. по крайней мере я научилась плакать и сообщает ей о том, что мне больно. Много лет замыкалась и молчала.
Пытаюсь объяснить маме, что ее недоверие - это ее личное недоверие, а не истина в последней инстанции. ("хороший ребенок" не равно "имеющий справку из банка") наверное зря, но мне почему-то важно отстоять свое право на ее любовь и доверие, даже если мои жизненные принципы разняться с ее. Пусть для того, чтобы дать нам часть капитала ей нужна справка из банка, но я хочу перестать слышать в свой адрес "не оправдала надежд", "не продвинулась" и прочие личные заморочки. Достаточно ведь сказать - "у вас нет официального подтверждения дохода, и я не могу пойти на такой шаг". Это факт. А упреки в "неправильной жизни"- это ее личное восприятие, и мне очень больно от нее это слышать.