Немножко о влиянии терапии на отношения в паре.

Когда человек решается идти на терапию, чаще всего, его ожидания от себя, от терапии и от терапевта не оправдываются. Точнее оправдывается только какая-то часть ожиданий. Как негативных, так и позитивных. Например, хотелось человеку почувствовать себя полноценным, нормальным - это очень даже может оправдаться. А вот что при этом его партнер признает его полноценным и нормальным - вот это может и не оправдаться. В результате терапии одни отношения могут наладиться, а другие могут развалиться.

Чаще всего результатом терапии становится то, что человек узнает, какой он есть на самом деле, и его партнер тоже это узнает. Быть собой - прекрасное ощущение, естественное и комфортное. И отказываться от этого состояния обычно никто не хочет, сравнивая его с тем, что было, когда собой быть было нельзя. Проще говоря, фарш невозможно провернуть назад. Иллюзии разрушаются, партнеры становятся эмоционально и личностно обнажены друг перед другом. И вот тут начинается самое интересное и непоправимое. Если раньше двух людей связывала зависимость, в которой каждый из партнеров возлагал на другого свои иллюзии и ожидания, то в тот момент, когда люди отказываются от привычных масок и привычных схем поведения, прежняя связь обрывается.

Большинство партнеров задают тогда себе вопрос: зачем я с ним/ с ней? Трудный и болезненный вопрос, как раз и обнаруживающий, что то, что мы раньше называли любовью и что нам казалось нерушимой связью, оказалось совсем не любовь. Признаться себе и друг другу в этом страшно. Ощущение такое, как будто мы оба крупно облажались, обманув себя и друг друга в своих уверениях в любви. Стыдно, грустно, больно, пусто и безнадежно. Оказывается все это время оба партнера любили свои ожидания друг от друга, а друг друга вообще не знали. Как можно любить то, с чем я толком не знаком? Тут конечно можно застрять в разочаровании и кинуться искать "кого-то получше", но велик риск того, что того, "кто получше" в природе вообще не существует, потому что "получше" - это все та же иллюзия, все те же ожидания, и можно успешно найти еще один достойный объект для того, чтобы надеть на него свои иллюзии и ожидания до следующего разочарования.

Хорошая новость состоит в том, что если не расходиться, то как раз в этом месте и можно начать друг друга узнавать. Почему бы и нет? Чем вы рискуете, оставшись вместе? Что вы теряете кроме своих иллюзий?

Можно конечно выбрать и одиночество и развиваться дальше вне близких отношений. Это как кому ближе.
О как! Так вот что мы прошли. При разъезде говорилось "потерял себя в "мы", хочу найти себя отдельного", и потом вернулся вообще другой. И я сумела его такого тоже любить - не свою проекцию, а его.

А с ним мне очень повезло. Он меня любит, что бы я на себя ни "надела", это все время видно.

Спасибо, так приятно узнавать, что ты в чем-то молодец )))
Мне вообще трудно верить, что я могу так менять что-то и себя в лучшую сторону.

Edited at 2012-07-21 15:57 (UTC)
когда только один партнер ходит на терапию, то чаще второй выбирает разойтись и искать кого-то другого и наступать на те же грабли, когда оба ходят либо вместе парой, либо по отдельности каждый к своему терапевту, то чаще выбирают продолжать отношения, а когда никто не ходит, то узнавание себя и другого вообще не происходит, все идет на автомате, либо мучительно и вместе, либо по отдельности и на те же грабли. Без терапии люди выживают вместе в отношениях и трансформируются только тогда, когда выйти из отношений по каким-то причинам мало возможно (например, у них есть только они, больше нет близких людей вообще и нет ресурса их искать и в их отношениях было много положительного, что терять жалко), а мучиться тоже невозможно и есть ресурс для изменений. Но такую картину очень редко можно встретить. В наше время люди настолько независимы друг от друга, что потери мало что значат. Где-то прочитала: одну пожилую пару спросили, как им удалось так много лет прожить вместе и при этом сохранить любовь? Они ответили: "в наше время не было одноразовых предметов, все чинили".
Я одна из двоих пошла в терапию, и я выбрала разойтись. Но там изначально не было любви с моей стороны, в а терапии это более четко все оформилось просто в понимание, что я не с тем человеком. Не то что - будут лучше, а просто не тот, не туда, не за тем, по неправильным изначально причинам.
Я пошла по тому же пути, но я очень любила, а ему ,думаю, удобно любить меня зависимой,и когда ,как чудесно выразилась Анна, фарш провернулся, его не захотели есть, а обратно,действительно уже и проворачивать мне не захотелось, потому что несмотря на нравственные страдания от разрыва отношений,"Быть собой - прекрасное ощущение, естественное и комфортное. И отказываться от этого состояния обычно никто не хочет, сравнивая его с тем, что было, когда собой быть было нельзя". Анна, как здорово сказано, точнее и невозможно!!!
у нас кейс интереснее. мы уже разошлись. ходим к своим терапевтам, начали строить новые отношения. теперь вместе решили пойти на парную терапию. интересно, к чему это приведет?!

Edited at 2012-07-21 19:21 (UTC)
кажется, наступил момент выполнить обещание. чуда не произошло, все закончилось на второй сессии (хотя есть какой-то отдаленный сомнительный план продолжить в конце сентябре). Сессии ускорили для нас восстановление теплого общения, взаимного уважения между нами. Но также на второй сессии стало понятно, что на ее стороне существует сильная влюбленность, а теперь, по прошествию месяца, можно сказать, что любовь. Я на пути к принятию этого, даже испытываю радость, когда вижу как Оля, действительно, расцветает благодаря новой любви. Но также несу в себе вину, что не дал ей всего, что видел и мог дать, все-таки пятилетние отношения не случайны.
теперь мы пытаемся сейчас продолжить наш совместный бизнес, который два месяца стоял на месте, пока мы налаживали общение между нами.
прогнозов я не даю, в каждом отдельном случае все по-разному бывает, зависит от индивидуальных ресурсов каждого человека и влияющих на него обстоятельств. Чтобы дать мало-мальски точный прогноз, для этого нужно знать все сознательное и подсознательное содержание психики обоих партнеров, а так же все возможные вероятности реакций их обоих друг на друга с учетом всех возможных вероятностей тех событий вокруг них, которые будут сопровождать их отношения. Надеюсь, вы понимаете, что это уравнение с миллионами неизвестных обстоятельств.
везде-везде перепостила. спасибо, Анечка!
И как это здорово ощущать на себе- быть собой.
Изменения к отношениям начинаются с внезапных вспышек недоумения (у меня так) - ой, а что это я тут делаю?
написано отлично, спокойно и внятно
(я в отпуске и пользуюсь плодами чужих трудов, нагло, - хорошо мне)
(Анонимно)
А стоит ли идти на терапию если у меня сомнения в моем партнере - мы долго живем совместно, но он не предлагает заключить брак. И говорить категорически отказывается о нашем будущем как семьи. Я в недоумении и в состоянии потери доверия и интереса к партнеру в связи с таким его поведением- не могу понять люблю я его еще или строю иллюзии и вобще во мне ли проблема? Подскажите пожалуйста
Спасибо
А стоит ли идти на терапию если у меня сомнения в моем партнере - мы долго живем совместно, но он не предлагает заключить брак. И говорить категорически отказывается о нашем будущем как семьи. Я в недоумении и в состоянии потери доверия и интереса к партнеру в связи с таким его поведением- не могу понять люблю я его еще или строю иллюзии и вобще во мне ли проблема? Подскажите пожалуйста
Спасибо
Я хожу на терапию одна, муж даже не знает
Но он чувствует мои изменения и меняется сам, вот что удивительно
Отношения значительно улучшились, когда я узнала себя и начала быть собой
Вот как-то через меня терапевт как будто нас обоих консультирует :)

И да, спасибо за пост
Спасибо, Анна! Вы написали именно то, что со мной сейчас происходит. Один в один. И я и муж ходим каждый на свои терапии, оба сильно изменились. СИЛЬНО. Да, происходит узнавание. Но то, что я узнаю о нем, приводит меня как и Юлю к мыслям, "ох, и что это я здесь,рядом с таким человеком делаю?" , ну типа это же совсем-совсем не мой человек. Вот Вы говорите - "можно начать друг друга узнавать". А я вдруг поняла, что мне совершенно неинтересно его узнавать, как-будто он ко мне не имеет никакого отношения. сам по-себе человек, и я тоже сама-себе. Никакой связи в "сегодня". Живу воспоминаниями о прошлом, и сожалениями о том, в прошлой созависимости мне было в 1000 раз счастливее. Но "фарш не провернуть", да. И я изменившаяся сама себе тоже очень удивляюсь, не скажу пока - нравлюсь ли. Но радость от того, что я нашла большую часть, затерянную и заваленную годами жизни - СЕБЯ - огромная. Но это я так думаю. Муж более приемлет все изменения в обоих. И вот это распутье передо мной очень явное - дальше одной или вместе? Чему радоваться и отчего мучиться? Малые дети у нас как сдерживающий фактор. Если б не они , я бы давно ушла.
Спасибо Вам, еще раз, огромное за Ваши посты. Они помогают мне быть адекватной. И понимающей. СПАСИБО!!!
Да, Анна, так все правильно! Когда начала ходить к психотерапевту, обрела себя и поняла, что хочу быть свободной от чьих-то претензий, как и в детстве было, хотя родителей не виню и очень их люблю. Мне кажется, что в силу своей национальной принадлежности(еврейской)и обстановки в стране в годы моего- это 1964-1980 г. - пришлось отстаивать право достойно жить и быть личностью, в понимании моих родителей. А сейчас мне не надо никому ничего доказывать , и я очень поменялась за последний год. А любить хочу не безусловной любовью...
А если, допустим, пара не собирается идти к специалисту, но хотела бы докопаться до сути (где проекции, где реалии, привычка это или нет), с чего бы вы посоветовали начинать? Может есть какие-то универсальные приёмы, способные подтолкнуть в нужном направлении? Все разговоры проходят примерно по одной схеме "у на сплохо то/у нас пробелма тут" "надо решать" "давай поговорим", а в итоге отсутствие консенсуса и каждый на своём. Замкнутый круг вроде "нам надо пгвооирть о том, чтобы проводить вметсе больше времени и уменьшить твоё количество работы" - "чтобы поговорить об этом мне надо сначала уменьшить количество работы". Как-то так, если утрированно.
Я надеюсь, тут понятно, что я не прошу полной консультации в одном комменте просто пинок в нужную сторону :)
понимание лежит там, где я могу встать на место своего партнера и попытаться быть им, то есть представить все те факторы, которые на меня влияют и как я на них реагирую. Это важно делать вдвоем, а не поодиночке. Для этого есть разные упражнения для пар: например посвятить несколько часов специально для того, чтобы "поиграть" друг друга и узнать из этой роли, чего бы каждому хотелось.
Есть еще проблемы и в другой плоскости: насколько каждый из нас способен самостоятельно справляться со своей неудовлетворенностью, не перекладывая ответственность за нее на партнера. Пока ответственность перекладывается, оба будут защищаться, а не сотрудничать.
Спасибо за пример. Подмаю, как это можно реализовать, самой уж точно будет непросто объяснть необходимость.
Да, про защищаться есть такое, но я себя ловлю на том, что часто обычные просьбы воспринимаю как проехаться на мне (типа, я устал после работы, приготовь поесть, а я ведь тоже устала после работы и никто мне никогда не приготовит поесть..) и вот отделить нормальную взаимопомощь (каждый делает то, что лучшее умеет, чтобы улучшть жизнь друг друга) от "меня не интересует ничего кроме моих надобностей, иди на кухню, женщина" бывает очень сложно :)
Пойду в себе поковыряюсь )
Оказывается, как это порой прекрасно, что родители тобой не просто "не занимаются", а дают тебе возможность реализовать себя в себе. Без запросов, требований и ожиданий. Вот так вырастаешь - а привычки к маскам и нету. Не было нужды в детстве. Не возникло способности вовремя. Не получилось одевать в попытках первых отношений. осозналась ненужность и неуместность в "настоящих". А то все "ребенком надо заниматься, его надо готовить"..А ха..с солью, перцем и кинзой, разве что.
Спасибо, Анна. Я оставила ссылку у себя в группе. Вспомнила заодно, как вторая или третья пара ,пришедшая ко мне на терапию, благополучно развелась после нескольких сеансов. Тогда я считала это поражением.
А потом с удивлением поняла, что мужчина (который хотел сохранить отношения) направляет ко мне своих друзей. Вот:)
Перепостила ваше сообщение к себе... Хотела вот у вас спросить, вернее посоветоваться, как раз по теме вашего поста.
Год назад мой муж лечился от гепатита С, от лекарств у него началась тяжелая депрессия и он обратился к психиатру(за медикаметозным лечением) и психотерапевту. Отношения на тот момент у нас уже были натянутые, а психотерапия, как у вас здесь и написано, обнажила такие стороны его характера, которые сделали невозможным наше с ним совместное житье... Т.е. поведение мужа в результате терапии стало суровым шоком. Я просила, чтобы его психотерапевт работал одновременно и со мной, потому что не могла понять, что происходит, меня использовали как грушу для психологического битья. Мне было отказано, со мной вообще отказались даже говорить, не то что работать... В результате я обратилась к другому психотерапевту, результатом чего стал в итоге развод. И вот я уже больше года задаюсь вопросом - как вот так можно? Работать с человеком, у которого есть семья, жена, ребенок, и никак не подготовить их к возможным последствиям терапии.. не предупредить, не поговорить хотя бы... Т.е. мне важно понять, это б. мужу так "повезло" с психотерапевтом, или это ОБЫЧНАЯ ПРАКТИКА? т.е. это норма такая - не брать во внимание окружение?
вы сейчас ответственность за поведение и потребности вашего мужа перекладываете на его терапевта, кроме вашего мужа никто за это не отвечает, терапевт как адвокат, работает только в интересах своего клиента, если это индивидуальная терапия. Существует еще терапия пар и семейная терапия, там терапевт работает над интересами всех членов семьи, но так же не несет ответственность за тот выбор, который делает каждый член семьи.
спасибо, мне кажется, я вас поняла. Основная потребность мужа была освободиться от семьи и обязательств, которые семья накладывает на поведение человека, семейная терапия ему была ни к чему, поэтому и его психотерапевт на это не согласился.