Одиночество

Пару дней назад мне в личку пришло следующее сообщение:

Здравствуйте, Анна
Очень люблю Ваши посты, читаю их уже больше года. Спасибо Вам большое, что Вы постоянно что-то пишете, и это "что-то" всегда актуальное :)
Но одной темы я никак не могу у Вас найти - об одиночестве. Очень хотелось бы почитать о Ваших рассуждениях на эту тему. Почему возникает это чувство? Что делать человеку, которому стало как-то не с кем общаться в большом городе, а с самим собой пока что тоже скучно и грустно - нет вдохновляющих желаний? Как жить, когда старые друзья уходят, заводят семьи, а тебе остается только пустой дом, пустая кровать, и обычная работа?


Вот я и отвечаю.

Одиночество бывает разным. Во-первых, бывает приятным и бывает неприятным, долгожданным и мучительным. Во-вторых, одиночество по сути своей тоже разное бывает. Бывает физическое, когда не с кем поговорить, что-то сделать. А бывает эмоциональным, это когда человек среди толпы, а чувствует себя одиноким, не может разделить свои чувства с кем-то. А еще бывает экзистенциальное одиночество, это когда я могу разделить чувства, но легче от этого не становится.  Последнее оно самое невыносимое и, главное, неизменное. Если все предыдущие виды одиночества можно перевести в не-одиночество, то от экзистенциального нам избавиться не судьба. Фактически оно звучит как "никто не знает, как быть мной". И это правда. Пережить чужие чувства нам не дано. Можно знать о них, понимать их, сочувствовать им, но невозможно их пережить.

С самим собой бывает скучно и грустно, когда человек не позволяет себе какие-то чувства и желания чувствовать, а еще бывает от эмоционального истощения, когда, например, человек пережил много неудач и еще не вышел из черной полосы, и ресурсов у него мало, а так же тогда, когда где-то в сознании или подсознании человека лежит убеждение, что счастливым его может сделать только присутствие в его жизни другого человека. Во всех трех случаях первое, что стоит делать - это восстанавливать  свои ресурсы, веру в себя и опору на себя.

На последний вопрос отвечу так: искать удовольствий. Они могу быть очень простыми и очень разными, от чтения книжки на диване до увлечения чем-то новым. Чтобы их найти, придется выполнить предыдущий пункт - восстановить себя, иначе невозможно почувствовать эти самые удовольствия и ими насладиться.

Энергию внутри себя будит любопытство, простое неокрашенное ничем любопытство. Когда оно есть к себе и к тому, что со мной происходит, пустота исчезает, появляется энергия, и эту энергию захочется приложить куда-то во вне.
Метки:
Здорово!) Столько описано и ухвачено)Прям картина маслом про одиночество) С кучей тропинок и дорог -выбирай что хочешь)

А еще экзистенциальное одиночество, если его принять как данность и отболеть по этому поводу -становится опорой. И дарует свободу. Все равно никто не поймет, так что..) Делаю что хочу и чувствую что хочу и все это имеет место быть. Не надо синхронизироваться с кем-то, искать понимания и подтверждать свое существование через это, можно просто быть и наслаждаться своей уникальностью)
Созвучно про "экзистенциальное одиночество=свобода":)
Я это ощутила, когда готовилась лечь на операцию под общим наркозом:(. Чувствовала дикое, ПОЛНОЕ одиночество - ведь это предстояло пережить мне одной, никто со мной не мог пройти этот путь:(.
Но в то же время я ощутила и ЕЁ. Свободу. Абсолютную. Что я НИ С КЕМ не связана - сама по себе - ни от кого не завишу. Полностью самостоятельная, самодостаточная, независимая единица... Стоило, наверное, ради этого пережить операцию:)
Да, конечно, мне тоже было страшно. Я боялась умереть. А ведь рождается и умирает человек в одиночестве. Никто с ним "туда" не отправляется:(. Вот это я и переживала, как тотальное одиночество. А потом - как тотальную Свободу:)
Странно, что этот запрос прислала не я. Мысли у меня точно такие же:)
У меня стадия восстановления проходит через лень - лежу с ноутбуком целый день и вкусно питаюсь иногда. Такой способ мне уже привычен, я даже знаю, что будет дальше - я наваляюсь, мне надоест и начну творчески активничать. Сегодня (точнее уже вчера:)), кстати, началсь первые шаги - достала мешок со шмотками, которые нужно подшить и уже справилась с половиной:)
А вот людей, с которыми хочется про свое одиночество забыть, крайне мало..
О, да! Я как-то похоже восстанавливаюсь. Но у меня, к сожалению, сразу же подключается чувство вины. "Как так, я занимаюсь ерундой! Жизнь проходит мимо! Ничего полезного не сделала!".
Пока не научилась с этим справляться.
прямо как у меня. тоже с этим борюсь. говорю себе, что эта ерунда на самом деле очень мне нужна сейчас, и только она. когда получается себя не пилить, то и отдыхается радостней и эффективней.
Бывает (к счастью, не у меня)). Я думаю так: полезно уже то, что я набираюсь сил для следующего шага. А в этот шаг можно вместить еще больше полезностей и интересностей:)
Ведь лучше редко, но крайне метко, чем пытаться, мучить себя и смотреть, как жизнь проходит мимо, пока ты тут трепыхаешся из последних сил.
Как же это хорошо и правильно написано! И какое счастье, что я это понимаю, уже оглядываясь. Потому что пытаться это понять, глядя вперед, ну очень нелегко.
Одиночество - это медаль, которую надо носить во внутреннем кармане.
;)

если серьезно, то мы - все-таки, стадные, общественные животные. и от долгого отлучения от общества может случиться тактильный, сенситивный и коммуникативный голод. от которых вполне может развиться депрессия. фрилансеру, навроде меня, как оказалось, запросто можно подцепить это состояние и, как оказалось, выбираться - дело непростое, но всего можно добиться, если не держаться за свои болячки.

еще есть отщепенцы - у каждого стадного вида животных время от времени вдруг рождается особь, которую стадо по каким-то причинам не принимает и изгоняет. феномен известный. думаю, что люди, как вид, не имеют исключений и такие особи-особы случаются и у нас. если кому свезло именно такая лотерея, то, видимо, нужно искать возможности получения тактильных (эндорфин ведь, да?), эмоциональных и коммуникативных состояния. для меня, например, было отличным решением записаться на единоборства. во всех смыслах продуктивный способ против издержек одиночества.

Я на собственном опыте знаю, что можно быть "не как все" и отталкивать этим, можно просто тихонько быть "не как все", не вызывая при этом у других никаких эмоций. А можно своим "не как все" притягивать людей и создавать новые движения:)
А общество просто не видит нужды задумываться, почему он кого-то отвергает, зачем? Ведь цель общества - быть обществом, а не индивидуалистами)
отщепенцы, чаще всего, постоянно занимаются всем этим

И, кстати, отщепенцы разные бывают - кто-то действительно пытается самосовершенствоваться собственным путем, отделяясь от общества.
А некоторые просто уходят в депрессию - и вот тогда совсем не удивительно, почему его отвергают.
Спасибо за такой развёрнутый пост :)
Одиночество бывает отличной штукой, когда много работаешь и все достали - хочется, чтоб уже отстали и пожить "для себя" :)

Но вот когда надолго остаешься один и не с кем разделить свои чувства - просто потому, что "все заняты" и кажется, что все равно всем до тебя пофиг; да и нет никого, кто хотел бы с тобой своими чувствами поделится... Странная, вроде бы, мысль, что работать, развлекаться с кем-то близким, будет интересно, а вот одному - скучно, а вот из-за этой мысли и нет энергии что-то вообще делать...
Ну и вина конечно...Типа, как это я лежу? Лето же проходит! И за квартиру надо платить! и т.д. и т.п.!
А вот идея о любопытстве - это любопытно :) Кажется, что такие чувства как щенячья радость и детское любопытство с самого это щенячьего детства и не чувствовались
Большое спасибо за пост. Людям, живущим в городах, это становится все актуальнее.
Не могли бы вы посвятить один из будущих постов как раз теме как себя восстанавливать и как учиться распознавать свои потребности, чтобы их можно было удовлетворить.
Так иногда хочется знать, из чего произрастает мудрость, которую я черпаю из каждого поста вашего блога. Как учиться тому, что знаете Вы. Спасибо огромное ) За огромную помощь в восстановлении.
Вот уже два года пытаюсь восстановить свои ресурсы, чтобы начать жить для себя, быть собой и не подстраиваться под других. Но увы, ничего не выходит. Уже и друзья говорят, что я стала другая, напряженная. И как вылезти совершенно не представляю.
Анна, у меня тоже к Вам большая просьба. Пожалуйста, порассуждайте про контроль. Про невротические попытки контролировать других, свои мысли и чувства. И про самоограничения, которые (где-то прочитала) есть признак зрелой личности. В чем разница? Где грань между управлением и контролем? В какой момент самоконтроль становится опасным? И как его в себе развивать, ведь для социализации он необходим?