О том, чем так привлекательна ответственность за других.

Брать ответственность не только за себя, но и за всех и всё вокруг, мы учимся в детстве. С одной стороны, копируя это со взрослых, а с другой стороны - это такой способ обеспечить себе безопасность. Ведь как просто, обвинил себя в том, что другой человек как-то себя ведет, и уже стал хозяином положения. Раз я виноват, значит и разрулить я смогу. Чувство вины, как ни странно, дает ощущение могущества, власти над ситуацией. А иначе придется сталкиваться со своей беспомощностью и бессилием. А быть беспомощным очень небезопасно, мы все это в детстве проходили. Съедят, заклюют, посадят на цепь. Уж лучше я сам с собой все это сделаю, зато хозяином положения сразу буду я.

И какое-то время это правда хорошо работает, пока удается исправить своими силами то, что творят другие. Но в один прекрасный момент наступает край, когда чтобы я не делал, изменить я это не могу. А дело в том, что изменить то, чем я на самом деле не обладаю (чувствами, мыслями, состояниями, поведением других людей) невозможно, можно на них влиять, но сделать так, чтобы их не было или были другие - невозможно. ("Муж пьет, чтобы я ни делала, все равно пьет. Свекровь ругается, чтобы я ни делала, все равно ругается".)  И тут человек упирается в стену, сопровождаемый чудовищным чувством вины за свое невсемогущество. Это все равно как верить в то, что я могу руками махать и как следствие летать. Как долго человек может жить в такой иллюзии? Десятилетиями. Пока силы есть махать руками. И когда приходит бессилие - это хорошо. Тогда начинает рушиться иллюзия про всемогущество. Правда обычно начинается это разрушение с разочарования в себе, ну поскольку бессилие бессилием, а бессознательно-то человек верит, что он "должен мочь", а если не может, значит с ним что-то не так.

Признание своего бессилия управлять состояниями и жизнью других людей лишает власти, зато восстанавливает самооценку, возвращает бессмысленно затрачиваемую энергию. Правда перед этим приходится отделить бессилие и беспомощность от опасности, найти опору и защиту в бессилии. Парадоксально, да ведь? Зато работает. А когда это работает, исчезает патологическое чувство вины, своей неполноценности, и другой учится сам нести ответственность за свое недовольство. Больше некому потому что.
В свое время я просто была помешана на ответственности за группу (студенческую), за группу волонтерскую + много всего еще - и я гребла еще на себя и гребла)
И я получала от этого много стресса, но и много удовольствия тоже получала)
Сейчас, оборачиваясь назад и вспоминая себя в 20 - я понимаю что таким образом хотела почувствовать свою значимость, найти хоть какой-то смысл существования)
И мне это удалось) В моем случаи ответственность была чем-то с родни терапии)
а что если именно мое поведение повлекло за собой цепную реакцию в виде, к примеру, измены? И как тут не чувствовать вину за содеянное (или наоборот, за несделанное)
Причем очень часто неосознаваемый чейндж - я ответственен за тебя, а ты виноват (ответственен) за то, что происходит со мной. И можно создавать видимость деятельности по исправлению других, а со своей жизнью ничего не делать, ибо "некогда" :)
Имхо, сложнее всего отказаться от этого дурного всемогущества, если в окружении есть люди, которые его поддерживают и навязывают.
Которых не устраивает "не знаю", "не умею" и "не могу", которые все равно будут пытаться навесить ответственность и получить результат.
Иногда с такими людьми все равно приходится драться за право быть беспомощным.
Интересно...) А мне как раз проще противостоять внешнему давлению, чем внутреннему "я должна". Бывало, что неадекватность собственных к себе требований и претензий я осознавала именно когда кто-то другой активно пытался мне их навязать). И отказывалась. И соответствовать, и чувствовать себя виноватой.
Да, все так. Проверено.
"И когда приходит бессилие - это хорошо." - Нет, хорошо только потом, года через полтора-два, как повезет, а сначала - хуже некуда, когда приходит бессилие.
и тогда возникает всемогущество понимания того, что остается главный собственный выбор - либо смириться с пьющим мужем, либо уйти от него наконец.
что я не понял?
Причем здесь ответственность за других? или что я не понял.
Мне кажется вы имели ввиду это.
1. Человек что то может или думает что может. (это не различимо)
2. У человека не получается сделать то, что как он думает он сделать может.
3. Человек думает что он может, а не сделал и поэтому чувствует вину. Чувство вины следствие завышенной самооценки. (Но высокая самооценка - это приятно.)
4. Возврат на пункт 2 или пункт 5.
5. Признание себе в своем бессилии изменить ситуацию. Оказалось, что он этого не может. Признание немощи и исчезновение чувства вины (уменьшение дискомфорта).
Спасибо, не знала, что нужно переживать бессилие, а не просто отказаться от идей всемогущества. Теперь понятно, куда дальше идти :)
А я все равно не понимаю. Ощутить бессилие=смириться, что ничего не можешь сделать? А если можешь?
В ваших примерах: пытаться предотвратить ситуации, когда муж может в очередной раз напиться или стараться не создавать поводов для того, чтобы свекровь ругалась? Да, где-то наступив себе на горло или затратив лишние усилия, но попытаться хотя бы?
Кстати, а вдруг с мужем в результате того, что никто ничего не предпринимает, случится что-то фатальное? Ведь как потом с этим жить? понимая, что мог что-то сделать и не сделал?
Ну со свекровью таких фатальных последствий может и не быть, хотя от ругани подскочит давление, потом инсульт и... И чувствовать, что можно было не создать эту ситуацию... А так получается, что все равно, мол, ничего сделать не могу, и плевать я на вас хотел... Беситесь!