"Дотянуться до жизни..."

Я сейчас читаю А. Ленгле, немецкого психотерапевта экзистенциального направления, его книгу "Дотянуться до жизни... Экзистенциальный анализ депрессии". Буду тут цитировать и свое писать.

"Депрессия - это "сложные отношения с жизнью".
Корнем депрессии является невозможность ощущать и проживать ценность жизни. Обычно это проблема встает как раз в цивилизованном мире, где между жизнью и человеком встают вещи. А вот голодающим Африки это неведомо, они ощущают жизнь все время в борьбе за нее. В цивилизованном мире мы больше соприкасаемся не с природой и естественным, а с тем, что человек создал сам. И разница заключается в том, что вещи статичны и не меняются, поэтому не меняется наше к ним отношение, то есть переживания отсутствуют. А живая природа все время меняется. Соприкасаясь с ней, мы начинаем испытывать разные чувства и становимся включенными в нее, становимся частью этого взаимодействия. Депрессия - это отсутствие переживаний, отступление от жизни, невключенность в нее. Где нет движения, там нет изменений, и там прекращается жизнь. Депрессия - это ощущение себя мертвым, неспособным меняться, переживать и не способным к обмену с окружающей средой и людьми. Начинается она с того, как человек перестает как-то к чему-то относиться, явления и события перестают тогда иметь значение и ценность. Одно за другим. Я сам для себя перестаю иметь значение.

Вопросы для тех, кто страдает депрессией:
Как вы относитесь к вашей жизни? Нравится ли она вам? Какие чувства у вас вызывает ваша жизнь? Какие чувства вызываете вы сами у себя?
Грусть и печаль - это те чувства, с которых начинается выход из депрессии. Если вам себя жалко и вы плачете - вы живы. Жалко может быть того и то, кто и что ценно.

К жизни есть доступ, и чтобы выйти из депрессии, важно не ждать, что кто-то откроет этот доступ, а искать его.
Несколько лет назад я сказала себе: умереть я всегда успею, я хочу научиться быть счастливой, даже если это будет тяжело, я буду жить несмотря ни на что. Мне потребовалось несколько лет, чтобы найти доступ к жизни и начать ее чувствовать.

"Грусть и боль не враждебны жизни, если мы можем их вынести". Часто от жизни уходят именно из-за отказа переживать горе, грусть и боль, тревогу и печаль. Мы пытаемся "запрограммировать" свою жизнь, чтобы избежать неожиданностей и, тем самым, негативных чувств. А ведь именно эти чувства говорят нам, где лежат наши жизненные ценности.

Одно из этих чувств - это разочарование. Избегая встречи с ним и переживание его до конца, мы избегаем развития и встречи с новыми переживаниями. "У меня не получится, я не способен, я плохой" - это первый шаг к депрессии.

У нас у каждого внутри живет внутренний критик. Мы знакомы с ним с таких незапамятных времен, что уже не отделяем его голоса от голоса своих желаний и чувств. Этот критик все время нас дурит, огораживая нас от жизни, от участия в ней, потрясая знаменем "я ж для тебя стараюсь, так будет безопаснее, без меня ты ни на что не способен". Внутренний Ребенок его пугается или борется с ним. Только Внутренний Взрослый может с ним справиться: "я сделаю так-то и так-то потому-то и потому-то!" Именно Взрослый определяет ценности, не Ребенок и не Критик.

Какие у вас отношения с внутренним критиком? Когда вы испытываете неудовлетворенность и недовольство собой - это он вам что-то уже нашептал.
Метки:
<Как вы относитесь к вашей жизни? Нравится ли она вам? Какие чувства у вас вызывает ваша жизнь? >

Депрессии нет. Полностью быть довольной жизнью, если совсем честно, не могу, но ценю то, что имею. Часто думаю: если я благодарна судьбе за то, что хорошего произошло в моей жизни, может быть она успокоилась и ничего больше мне не готовит?...))

Когда депрессия приходит, то по моему опыту лучше всего позволить ей быть, ныть и валяться на диване. И гнать мысли о кажущейся бесполезности этого занятия. Тогда, возможно, и создается опыт того, что "это можно вынести". И отпускает.

так я у вас же где-то и вычитала. или что-то на тему о том, как позволять быть всему: себе, чувствам. и тут оно заработало. это как понимать, что все время ездил на задней передаче и удивлялся, что и видно-то плохо, и неудобно, и постоянно врезаешься куда-то. а оно во как: можно ездить вперед, что быстрее и удобнее. гениальное - просто. спасибо вам :)
Анна, простите, но как это? Дети пусть умрут голодные, пусть с работы выгонят, пусть вообще все горит ярким пламенем? Так ли уж вы к этому готовы? ;-)
Даже если вам (условно) повезло, и вас кто-то еще терпит, мозгами же понимаешь, что этой халяве настанет скоро конец?
По моему опыту худо-бедно тащишься и выполняешь положенное, хоть и в полуотключенном состоянии. Разве что выходные можно проваляться подкинув предварительно детей кому-нибуть.
С внутренним критиком у меня отношения короткие: я его голос чаще всего на других проецирую, или на "общество" в целом ))
А вот со взрослым сложные и не такие уж радужные. Он меня не ругает и не критикует, но вполне способен держать взаперти. Потому что разумно решает, что там снаружи слишком опасно. И приводит рациональные аргументы, почему туда не надо, или не надо прямо сейчас.
С критиком он, конечно, может справиться, но и ребенка он реально задолбал. Хотя мы дружим, потому что кто еще защитит-то.
А у меня Критик - это еще и Родитель. Он поругает, но он же и порвет все внешние обстоятельства за любимого Ребенка. Вообще, этот якобы Критик больше со Взрослым ругается, ибо Взрослый его не пускает "всех порвать", потому что посадят-то всех троих =)
У меня очень жесткий критик. Буквально пинает ногами и орет на ухо — соберись тряпка. к счастью я занялась вплотную своей жизнью и теперь он появляется редко. Я просто ненавижу свою бесхребетность и критик меня всегда очень жестко за нее гнобил. Но теперь я учусь давать отпор, обозначать границы и страшно горжусь любой продвижке, для меня самый маленький шаг — достижение. и он довольно давно молчит. А если и говорит, то не так жестко.
я не понимаю, как Вы разграничиваете "Если вам себя жалко и вы плачете - вы живы." и ""У меня не получится, я не способен, я плохой" - это первый шаг к депрессии."
это же одно и то же по сути.

так смотреть - я себя жалею, мне плохо, я бедная-несчастная, значит - не в депрессии, переживаю, чувствую.
с другой стороны - а что мне плохо-то? от чего причина себя жалеть? - так вот же, ничего не могу, не умею и не получается.
да, но состояние же на пустом месте не возникает. оно всегда результат чего-то. в данном случае - представления о себе.
я это к тому, что мне кажется намеренным упрощением конструкция "страдает - значит, живой, значит - не депрессия".
возможно, я недопоняла исходный мессидж.
Себя жалко - это когда жалеешь себя, сочувствуешь себе, печалишься о том, что с тобой происходит.
А "У меня не получится, я плохой" - это противоположное состояние - безжалостной, несправедливой критики.
Когда вы испытываете неудовлетворенность и недовольство собой - это он вам что-то уже нашептал.

А если я недовольна собой, потому что жалею о том, что сделала сама себе хуже или обидела кого-то - это тоже он нашептал?
Это он нашептал мне быть недовольной собой в целом, а не только этим своим поступком?
Ко мне недавно пришел инсайт на тему "боль - маркер ценности", я себе смогла разрешить ценить и перестала обесценивать, и тем самым открыла какой-то огромный незнакомый мир в себе. Что для меня важно? Что для меня ценно? Кто для меня ценен? Дух захватывает... Вот, хочу поделиться радостью:)

Когда я думаю о том, что могу потерять того/то, что для меня ценно, я чувствую боль и страх. Раньше я себе это не разрешала и обесценивала людей, события и свои чувства по отношению к ним, чтобы избежать этой боли.
"Грусть и боль не враждебны жизни, если мы можем их вынести".
А как быть, когда вынести - реально сложно? когда почти любая более-менее серьезная проблема (а иногда и просто дурацкое стечение обстоятельств) ушибают не только до слез, лазанья на стенку и потери адеквата, но и до желания прекратить жить?
Ну то есть, в теории, раз уж жива, значит, как-то выносимо. Но уж больно дорого обходится. Чувствую себя тончайшей фарфоровой чашкой. Двадцать раз склеенной.
Понравилась идея про то что депрессия от того что мир статичен и не стабилен и не вызывает эмоций. И я так понимаю что основная проблема даже глубже. Мир прощает его игнорирование. Т.е. его можно игнорировать совершенно спокойно и ничего за это не будет :( И это становится поводом не встречаться с ним...
А критика вообще в каких-то ситуациях несёт пользу? Я двадцать три года отламываю людям руки и за это время убедился, что на татами критика бесполезна и вредна. Она ничем не поможет, лишь напряжёт человека и не даст ему свободно двигаться. Все, чего критик хочет добиться, обвиняя и тыкая в ошибки, можно получить, сотрудничая. Все заядлые критики на татами, которых я видел, обычно пытались скрыть свою несостоятельность или страх перед партнёром.
На татами это видно, а в жизни за пределами додзё сложнее. И с внутренним критиком непонятно: какую несостоятельность или страх перед кем мы прячем, общаясь сами с собой?