(без темы)

Продолжу про феномены слияния как трудности идентификации своих потребностей.

Феномены эти бывают телесными, речевыми, эмоциональными и всякими другими.

Например, что можно услышать в речи:
- слова "надо" и "должен" по отношению к себе и к другому человеку ("я должен быть не таким как я есть, а таким, как правильно", "другой человек не имеет право быть кем-то кроме того, что я о нем думаю" и т.п.)
- оценочность и сравнение себя с другими, других с собой, себя и других с некими представлениями "как это должно быть", а так же сравнение и оценочное отношения к тому, что делаю я в своей жизни и к тому, что делают другие
- манипуляции (если ты делаешь так, то тогда ты хороший, а если так, то плохой)
и др.
- в речи практически отсутствует слово "хочу", зато довольно часто "не могу"
- речь полна обобщениями и безличными оборотами ("так делать нельзя" вместо "мне не нравится, когда ты так делаешь", "люди такие-то"
- местоимение "мы" чаще всего, "я" практически отсутсвует, когда речь идет о какой-либо партнерской паре (супруги, родитель и ребенок, друзья, коллеги")
- навешивание "ярлыков"
- обесценивание себя или другого человека

  есть и другие, пишу сейчас пока то, что вспоминается.

Телесно:
- чем сильнее слияние, тем ему труднее смотреть в глаза, когда он говорит (страх предъявить себя, страх осуждения)
- стремится к телесному контакту невзирая на отказ партнера (знаете, есть такие бабульки, заобнимали бы до смерти)

Эмоциональные:
- обида ("мир должен быть другим!")
- досада ("мир однозначно должен быть другим!")
- зависть (вылезает из сравнения себя с кем-то)
- вина ("я ответственен за всех и вся")
- стыд ("я недостаточно хорошо, недостоин")
- болезненное чувство несправедливости
- подозрительность ("я им не нравлюсь, они что-то против меня имеют, они меня осуждают")
- перманентное недовольство то собой, то другими
- иррациональная тревога (например, взрослый сын не покушал - у мамы инфаркт)

В действиях из крайности в крайность (это две стороны одной медали):
- стремление все контролировать
- гиперответсвенность
- безответсвенность
- безалаберность
- часто жалуется
- оценочно комментирует действия других
- стремление к самоутверждению за счет недостатков другого человека
- стремление к классификациии, "ярлычной" идентификации (например любовь к гороскопам: "да знаю я их, Стрельцы-они...")

Все это лишь маленький кусочек феноменологии.

Слияние является базовым механизмом прерывания контакта с собой, из него вытекают все остальные (проекция - приписывание другим своих мыслей, потребностей и чувств; ретрофлексия - удерживание чувств, аутоагрессия; интроекция - безличные совершенно статичные установки, стереотипы по типу "что такое хорошо и что такое плохо"; дефлексия - вместо удовлетворения одной потребности делаю что-то другое, например хочу плакать, а смеюсь; профлексия - делаю другому то, в чем нуждаюсь сам ("Демьянова Уха", гиперзабота); эготизм - сверхконтроль собственнной жизнедеятельности )

У меня к читающим все это специальное особое суперпредупреждение: нашли у себя феномены? Все нормально, это не значит что с вами все плохо, это значит только, что вы это замечаете. В этом нет ничего страшного и стыдного. Информация дана для осознания, а не для затаптывания себя в грязь. Если замечаете, что начинаете себя стыдить, испытывать чувство вины - то это тоже феномены:) Так что предлагаю прямо с этого места себя за все это любить и уважать. Стыд - это способ себя отрицать. А если я какую-то часть себя отрицаю, то я перестаю быть ее хозяином, а значит ничего с ней поделать не могу. Может быть грустно, что не все так прекрасно с идентификацией своих потребностей, в грусти -  принятие себя.

Я нашел в списке несколько своих.Например, возьмем пункт "оценочно комментирует действия других".Он ,кстати,в моем случае напрямую связан с пунктом "обида-раздражение".При этом я не испытываю чувство вины.Я понимаю,что есть заповедь"не суди,да не судим будешь",но и смириться не могу.Не могу подавить это внутри себя.Поэтому я так хочу,я так говорю и считаю это правильным.Любви к себе,после этого,какой-то особой, не испытываю,в грязь себя не втаптываю.Уважаю?Скорее да.Почему я должен себя стыдить или винить,в данном конкретном случае?Я не хочу этого делать,мне и мысль такая в голову не приходит,это мой взгляд,позиция и я на ней стою.Что во мне не так?
Ана, спасибо.
от меня опять вопрос, буду благодарна Вам за Ваше мнение, ответ.
Очень многие психологи советую говорить такими фразами - мне не нравится, когда ты так делаешь...Когда я разговариваю с детьми такими фразами, то в ответ получаю - мама, это твоя проблема, это тебе это не нравится. Я так делаю потому что ...(мне так удобно, это моя личная жизнь, я уже взрослый итп) В итоге получается, что мои высказанные эмоции - мои же проблемы. То есть такая фраза и манера общения оказывается совершенно бездейственной. Всегда находится аргумент. Когда психолог рекомендует таким образом высказывать свое мнение, свои эмоции, что предполагается в ответ? Покорность и согласие? Пожалуйста, поясните этот момент.
когда человек как-то обращается со своей жизнью, и вам это не нравится, тогда это действительно ваша проблема. Если он так обращается с вашим телом, вашими вещами, вашей территорией - тогда после "мне это не нравится" стоит говорить "перестань это делать".
Вы имеете право организовывать СВОЮ жизнь как вы хотите, а вот организовывать жизнь других взрослых людей, пусть даже они ваши дети, вы имеете право только с их разрешения.
Большое спасибо, Анна, за ваш ответ!

В том-то и дело, что речь идет либо о моей территории( дочь иногда берет мою косметику, забывает вернуть), либо о месте пересечения (сын забывает убрать за собой посуду)
Я так и говорю. что мне эта оставляенная грязная посуда не нравится. - мама, это твои проблемы, есть много другой чистой..
У меня сейчас тупик.
а какие чувства вы испытываете, когда они так обращаются с вашей территорией? И что бы вы хотели им сказать, чтобы они сделали?
"Мне не нравится" для меня в этом контексте звучит как робкое напоминание о вашем существовании... И тогда не удивительно, что они его игнорируют.
Решений много можно найти, если опереться на реальные чувства и свое право орагнизовывать свою территорию по вашему вкусу, а не так как удобно взрослым детям. Ну а у них есть возможность как-то научиться блюсти чужие границы.
Просто для примера.
Когда в очередной раз не нахожу свой шампунь, уже стоя под душем, то чувство бешенсва и беспомощности. Кричу дочери - верни шампунь. Хорошо, если она дома, если нет, то мокрой надо спускаться на ее этаж в ее душ. Потом говорю ей о своих эмоциях. пожалуйста, не делай так, возврщай на место. Дочь каждый раз потом извиняется, но со словами, что мама, подумаешь, это не трагедия, это всего лишь шампунь, относись к жизни проще, твои эмоции слишком трагичны. И ее слова звучат намного убедительнее.
Может быть не обесцениваю, а неверно пользуюсь словами? То есть немаловажно верно определить и сформулировать для другого свою эмоцию, тогда будет звучать убедительно и внушаемо. Иначе не знаю.
То есть я говорю - мне не нравится, надо сказать - меня бесит!
В который раз - теперь понятно! после новых сообщений.
Эти мои чувства - бешенства и беспомощности - где-то там в детстве застряли, поэтому сейчас теперь себя проявляют.
Даже примерно вспомнила ситуацию.
спасибо, Анна!
Анна. вернулась к этой тме опять. хочу разобраться.
В журнале ameli39 at Основные проявления созависимости http://ameli39.livejournal.com/370159.html
Есть несколько роликов на тему Созависимость. Ранее я тоже читала на эту тему.
Созависимый человек не живет смоими эмоциями, его высказывания - - он довел меня до истерики, до бешенства и тд. И в то же время вроде как правильно говорить - меня бесит, если ты так делаешь...(примеры условные) То есть я как-то запуталась. Когда созависимость, а когда мои эмоции? И может вообще не говорить о своих эмоциях, потому что ведь они возникают в результате каких-то прошлых незавершенных событий? И другой человек только 'провоцирует' МОИ ситуации из прошлого.
Спасибо.
я думаю, что другого человека вы выбрали по образу и подобию членов вашей семьи, а посему в этих отношениях есть и про здесь и сейчас, и про там и тогда. И это тонкая работа - отделять одно от другого.
Спасибо, Анна!
Вы умеете видеть через монитор на расстоянии. Потому что так и есть, мой сын - копия мой отец. Но я ему об этом не признаюсь, и от себя гоню все эти сходства в поведении и выборе вредных привычек.
Буду дальше разбираться. большое спасибо!
Сравнение себя с другими и других с собой это вообще про меня. Для меня это норма, причем незаметная такая - сама собой разумеющаяся, я бы так и дальше жила преспокойненько(вернее совсем беспокойненько) если бы психолог на группе это не заметила - причем, как жить по-другому я себе очень смутно представляю - сравнения - это как моя система координат - если не опираться на нее - ощущение что мир просто развалиться.
слушайте свои чувства, они вам скажут, что для вас хорошо, и тогда у вас отпадет необходимость себя сравнивать с кем-то. Но для этого придется поверить в то, что то, кто и что вы есть сейчас - самый наилучший вариант вас в здесь и сейчас.
А я вот перестала практически говорить - "могу" "не могу". Говорю "хочу" "не хочу". Например, друг приглашает встретится, я говорю - я не хочу, спасибо. И он на меня обижается. И так со многими. Уже иногда начинаю врать людям и говорить - не могу.
Знакомый опыт:)
Тут такая штука: когда я говорю честное "я не хочу" вместо вежливого 2я не могу" или оправдывающегося "нет возможности", мои собеседники тоже обижались и негодовали - потому что им казалось, будто я лично их не хочу, а значит, лично их обесцениваю. А это совсем не так.
Приходится придумывать слова, которые объясняют, что мои желания связаны с неудобством предложенного времени, места или действия, а не направлены против человека. Иногда достаточно предложения какой-либо альтернативы.
Re: Знакомый опыт:)
Но ведь если не хочешь встречаться с человеком, то это же потому, что не так он тебе и важен? Это значит, что обстоятельства сильнее, чем желание встречи.
Просто я не вижу в этом ничего страшного (в основном), а кое-кто видит.
Знали бы вы, как мне помогают ваши статьи! Спасибо большое!!!

У меня присутствуют почти все эмоциональные феномены. Сейчас все это разгребаю со своим психотерапевтом, попутно реанимируя свою самооценку))))
Анна, большое спасибо за список (почти всё нашла у себя, да:))
Поймала себя на жгучем стыде, что все мои отношения с людьми построены на слиянии, и из-за этого чувствую себя ущербной, инфантильной.
Я понимаю, что слияние - это всего лишь поведенческая тактика, всего лишь инструмент, который по сути нейтральный, но может быть, как и другие инструменты, использован на пользу себе или во вред.
Пожалуйста, расскажите, какие полезные качества есть у слияния, чем оно может быть хорошо в отношениях именно взрослых людей?
слияние, которое вкусное - это секс, это общность какого-то круга ценностей, слияние дает ощущение эмоциональног тепла и безопасности. Перестает оно таким быть, когда его затягивают. Нормально, если оно длится от нескольких минут до нескольких часов. Если больше, человек перестает ощущать свои потребности, и тогда начинаются конфликты.
у себя нахожу, осознаю, вроде не стыжу.
зато есть желание ткнуть носом мужа, потому что у него кругом все созависимые, один он в белом плаще (из серии: "все судят, а я мнение свое высказываю").
но это и у меня какой то еще феномен, как эта падла, не осознает в себе то, что я в себе осознаю. ;)

"Слияние является базовым механизмом прерывания контакта с собой"

т.е.? Например,если я чувствую обиду,то? Как это связано с контактом с собой?
Я само определение слияния не понимаю.
Обида - это свидетельство неприятия человека или ситуации, как они есть, то есть, допустим, в вашем разумении, что партнер должен руководствоваться теми же правилами, что и руководствуетесь вы. Руководство правилами и есть непрриятие. Если вы другого пытаетесь вписать в правила, то и себя тоже. А значит и себя вне этих правил не принимаете.
т.е. получается,что я в себе не люблю/не принимаю то,что не попадает под правила,по которым я в данный момент живу? Других понятно,это я как раз могу понять,я смотрю на них через свою призму.
И как это изменить? Как начать любить или хотя бы принимать в себе то,что меня просто убивает и жить спокойно не дает?