Еще нарциссических защит толика.

Я сегодня напишу про контроль.
В гештальт-терапии есть такое понятие как эготизм:
  - сопротивление, проявляющееся в одновременной изоляции от внешней среды и от импульсов Ид (чувств, потребностей), или только в изоляции от внешней среды. Данный механизм блокирует стадию финального контакта цикла актуализации и удовлетворения потребности  и ассимиляцию  полученного опыта. Он характеризуется контролем и наблюдением за своим поведением, которые приостанавливают спонтанность и не позволяют отдаться действию целиком. Эготизм связан с такими поведенческими и личностными чертами как чрезмерная сосредоточенность на себе, эгоцентризм, нарциссизм. Данный механизм сопротивления развивается в ходе психотерапевтического процесса и на определенном этапе терапии выполняет позитивную функцию, т.к. ведет к принятию личной ответственности. Однако результатом завершенной психотерапии является преодоление эготизма.

Кроме как в терапии, этот самый контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и неосознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - недопустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении.
Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления. Хотя тоже самое можно сказать и про другие психологические защиты. Ключевым посылом эготизма звучит даже не фраза, а вопрос: "как делать правильно?" Правильно дышать, правильно осознавать, правильно спать, правильно ходить, правильно улыбаться, правильно плакать, правильно думать... (Когда читаете эти слова, усталость и раздражение не чувствуются?) И с помощью  контроля человек ищет этот способ, через контролирование большинства своих проявлений. Правильно может быть не только потому, что "правильно-значит хорошо", но и потому, что "правильно - значит безопасно". И вот в этих двух значениях и кроются потребности: в безопасности и в принятии.
Контролирующий человек контролирует и своих близких, и отношения между ними, выражается это в постоянных "одергиваниях".
Контроль бывает не только эготическим, но и ретрофлексивной и интроективной природы, а так же вытекать из слияния. Звучит тогда он так:
- не чувствуй это
- так делать нельзя (неприлично, некрасиво)
- ты должен делать так же как я

И еще травматической природы: не дай бог ты так сделаешь! Это опасно! (это когда ребенка пугают или жестоко наказывают).

Контролирующее поведение еще часто проявляется в виде манипуляций: "если ты сделаешь так-то, то я сделаю так-то", где последующее действие является наказательным или способом мстить.
В отношениях контролирующий может пытаться контролировать все, от расстояния между вами до совершения вами интимных процедур (например чистки зубов или с какого конца вы яйцо вареное бъете).  Контролирующие мамы звучат так: "а ты покушал? а ты пописал? а уроки сделал? а портфель в школу собрал?".  Или так: "ты не так это сделал, и это не так, и это не так..."  Если вы осмеливаетесь противостоять контролю, контролирующий реагирует злостью, яростью, обидой. Своими одергиваниями, проверками, контролем и манипуляциями он загоняет партнера ( или ребенка) в клетку... И если самооценка партнера низкая, он находит себя в клетке с чувством вины и стыда. И тогда либо разрушает себя этими чувствами, либо пытается сбежать. Тоже самое контролирующий делает и с собой, то виной себя разрушить пытается, то сбежать от себя (напиться, забыться, все бросить и уехать, покончить жизнь самоубийством).
А у меня совершенно другое наблюдение по поводу детей, что "непроверенные" уроки, портфель, покушанье превращаются в несобранность и позднюю еду на ночь. Нельзя задалбывать ребенка однотипными вопросами, иначе он почувствует, что момент контроля вам самому неинтересен, когда я бывает переспрашиваю одно и то же несколько раз, только тогда момент контроля ребенку уже не нравится, но вообще не вызывает отторжения, а наоборот - приветствуется.
Но в чем вы правы - чем старше ребенок тем меньше интимных потребностей нужно контролировать - чистку зубов и т.д., невзирая чистит он их или нет. Но можно выстроить интерес к этому вопросу на уровне взрослого человека.
А школьными уроками ребенок не всегда вообще мотивирован заниматься без родительского интереса к этому моменту, хотя это еще от школы зависит, от учителей.
Ну это частный случай, мои тоже никто никогда не проверял ) и училась я лучше многих. Но никогда не была против если бы предположительно проверяли. Сейчас уже дело не в нашем поколении, во всяком случае, когда я говорю дети я имею в виду новое поколение детей... а раньше и телевизор не у всех был.
А если говорить о массовых случаях современного обучения, то это уже совсем другая выборка. Сейчас просто таки огромное количество детей с пониженным интересом к учебе, есть специальные мотиваторы в школах, типа шаталовских, которые занимаются именно тем, чтобы дети были заинтересованы процессом. Но это такая редкость
А я вот, Анечка, только что сбежала именно из такой клетки. Читаю тебя и продолжаю ахреневать от актуальности исходящей от тебя инфы)))

еду в Рашку через 10 дней. могу чего привезти тебе)))
Я - тот самый контролирующий в слиянии, похоже. Поймала себя на том, что не верю в своего близкого человека и стремлюсь контролировать, чтобы мне за него не было стыдно - начиная с внешности и заканчивая карьерой. Он, разумеется, где-то подается, где-то взбрыкивает. И замечаю, как меня начинает раздражать все больше самых иррациональных вещей. Как он говорит, двигается, когда работает, когда спит... Чем больше контролирую, тем больше бесит. Любовь (с моей стороны), разумеется, за годы контроля тихо испарилась.
А как Вам кажется, если сознательно останавливать этот контроль в себе - то есть промолчать, когда хочется дать ЦУ - есть ли шанс, что восстановится эмоциональный баланс? Могут ли вернуться нежность и любовь при отказе от контроля (за которым именно борьза за безопасность и хорошесть - то есть желание сделать из своего партнера идеальное "приложение к себе", которым можно утереть нос окружающему миру, и одновременное неверие в достоинства этого партнера)?
удерживаться конечно можно, но это приведет к взрыву недовольства. Корень вашего недовольства-это недовольство собой, и если вы начнете присваивать себе сво претензии, например "быть сверхаккуратной"- должна ли я? и разрешать себе быть неидеальной, то и к партнеру претензии начнут уменьшаться, и удерживать будет нечего. И вместо недвольства появляется тогда удовлетворение и комфорт, и эмоциональное тепло возвращается в отношения.
Спасибо! Да, разумеется, я изначально предполагала, что мы вместе должны идти к какому-то разделяемому обоими идеалу (только не "-сверх", а "-более": творческим, социализированным, ухоженным). Более того, я вроде бы _разрешаю себе иногда_ быть неидеальной, например полениться, а вот то же самое позволить ему - не могу. Партнер упрекает в двойных стандартах из-за этого. Это скрытая форма недовольства собой?
Еще проблема в том, что я изначально выбрала в партнеры человека, которого не идеализировала, не восхищалась и не была в него влюблена - иначе страх отвержения просто не позволил бы к нему подойти. А теперь я хочу из него "слепить" нечто, чем буду восхищаться я, а главное - люди вокруг, а я буду тихо радоваться. Причем, когда люди восхищаются сразу _мной_, а не им (присвоить себе желание нравитсья), я желаемого удовлетворения не получаю - начинаю еще сильнее раздражаться, контролировать, дорабатывать (как это рядом со мной такой неинтересный человек?! переделать! : )). В итоге сейчас находимся на грани развода.
Мне кажется, что это что-то очень про нарциссизм, может быть, я ошибаюсь... Значит, несмотря на сказанное выше, я все-таки не признаю за собой неидеальность, но это очень качественно скрыто от сознания?
И еще подумала, само мое иррациональное желание сохранить нынешние отношения - это не тот же ли самый контроль? Любовь-то мне никогда не удавалось "собрать" в одном человеке: либо я восхищаюсь и боюсь общаться - либо не боюсь, не восхищаюсь, могу общаться, но по сути юзаю, презираю и контролирую-допиливаю. Ни то ни другое на близость не похоже. Тогда первый шаг к "выздоровлению" - честность перед собой и отказ от обоих видов "иллюзорных" отношений, видимо?
Спасибо, что поддерживаете диалог.
Анна, да, как это знакомо
я именно такая контролирующая мама: "а ты покушал? а ты пописал? а уроки сделал? а портфель в школу собрал?".
С той только разницей, что активный отпор дочки меня не раздражает, а радует. Ей почти 10.
Но перестать контролировать не могу, а когда делаю это через усилие над собой - портфель не собран, уроки не делаются, зубы не чистятся. Не знаю, где выход из этого, с чего начать, чтобы перестать прессовать ребенка
Спасибо. Очень близкая тема. У самого в 24 года контролирующая мать, от чего как мне кажется до последнего времени был сутулым (зажимы) и трачу ОЧЕНЬ много энергии на контроль себя и своих действий. Как выгляжу, что я говорю, как говорю и что делаю. Заметил что на природе или в другом городе уровень напряжения от контроля падает и я устаю гораздо меньше. Самый большой стресс вызывают поездки в общественном транспорте, особенно метро.
Очень сложная штука этот эготизм.
У меня внутри такой. Реальный стопор перед совершениями действий. Окружающие люди, с кем этим делюсь каким-либо деталями моих затруднений - часто этого не понимают. Потому что действия, которые мне часто бывает нужно совершить - я могу описать довольно просто и понятно. Фишка в том, что у меня внутри блок на совершение практически любого нового действия с непонятным результатом. Приходится себя просто как Мюнхаузен из воды за волосы тащить. Любое новое действие - практически как подвиг. Часто такие действия, у которых по моей внутренней оценке хотя бы минимальная вероятность провала - телесно сопровождаются переживанием потери, т.е. тело хочет плакать и рыдать непосредственно до и во время их совершения.
"Правильно говорить" ("ты скотина бесчувственная, никогда не хочешь понять, как людям будет от твоих слов, лучше подумай как сказать так, чтобы никого не задеть") тоже сюда?
Постоянное использование для манипулирования всей инфы, прорывающейся через мой внутренний контроль, даже той, что прошла его в надежде на поддержку. Внезапно, оглушающе больно. Земля уходила из-под ног. Первыми, от кого закрылся, были родители.
Ежедневный "разбор полётов" школьной жизни с указанием, что правильно чувствовать и как правильно поступать в формате "о боже, какой кошмар, ну неужели ты этого не понимаешь".
Контроль интимных процедур - да, затем просто стояние под дверью с "ценными указаниями".
Как знакомо и как тяжело. После первых строк стало дико ломить колени и голени, такая боль, будто ноги перемалывают. Вот это телесная реакция ..