Управление гневом

Злость, гнев, ненависть - это защитная реакция организма.

Защищает она организм от разрушения.
Для ребенка угрозой разрушения является нелюбовь и недовольство родителя, потому что без родителя ребенок не может себя прокормить, одеть и обезопасить. Нет родителя - угроза смерти. И угрозу эту ребенок имеет на подсознательном уровне, она генетически заложена. Природа мудра, ребенок испытывает страх при угрозе потери родителя (ведь если не любит, то может бросить) именно для того, чтобы его не потерять, то есть чтобы выжить.

Бывает, что человек так пострадал от своих родителей, что годами носит в себе ненависть к ним, ненависть как защиту от боли отвержения. И можно годами бить подушки на терапии, и это может не поможет. И можно годами присваивать ответсвенность за свою жизнь, и бывает и это не помогает для того, чтобы ненависть иссякла. Бывает, ненависть уходит тогда, когда человек встречается с болью отвержения его своими родителями, а где есть отвержение, там была любовь. Любовь к родителям, которая была отвергнута. Детская, восторженная, бесконечная, обожествляющая, преданная любовь...

Прощение наступает тогда, когда уходит боль...

Злость предотвращает встречу с болью, то есть дает организму силы выживать несмотря ни на что. А когда злишься на человека, признать любовь к нему невозможно.  А значит ни встретиться с болью, ни простить тоже невозможно. Когда мне кто-то говорит "надо прощать" - для меня это насилие над собой. Путь к прощению лежит назад через ненависть и боль. Прощение приходит тогда, когда оно приходит, тогда, когда человек для него созрел, ни раньше, ни позже.
Спасибо за вывод.
Я сейчас сталкиваюсь со злостью и интуитивно ощущаю необходимость ее выразить и прожить. Не знаю. Простить... Простить полезно. Но полезно и не закрывать от себя возможность злиться.
Мне, например, не удаётся обнаружить причину раздражения, порой вспышек ненависти к моей маме, которая была для меня всем очень долгое время. Даже после окончания института я отказалась заманчивого предложения поработать в тогдашней "загранице", в Прибалтике - не могла представить себе, что мама будет далеко. Потом было много взаимных обид и оскорблений, но когда это сломалось не помню, когда перестала доверять?
Я бы и поставила себя на её место, чтобы все понять, вернуть, но увы, уже забыла, когда мы разошлись. Может быть, когда поняла, что могу надеяться только на себя и восприняла это, как предательство?
"И можно годами присваивать ответсвенность за свою жизнь, и бывает и это не помогает для того, чтобы ненависть иссякла"

как именно эти две вещи взаимосвязаны?
когда я на кого-то злюсь, я подразумеваю, что он должен был быть другим, вести себя по-другому, а значит перекладываю ответсвенность за свое недовольство на другого человека, "это он не такой, поэтому мне плохо". Переделать другого человека нельзя. А вот уберечь себя от того поведения другого человека, которое мне не подходит, можно намного чаще, чем принято считать. Трудно уберечь себя на войне и в руках маньяка. Но тоже не невозможно.
"уберечь себя от того поведения другого человека, которое мне не подходит, можно намного чаще, чем принято считать"
А как это можно сделать (если можно - несколько примеров)?
Буду очень благодарна за ответ, т.к. есть среди друзей люди - сильные манипуляторы - и единственным решением для себя вижу только одно - НЕ ОБЩАТЬСЯ СОВСЕМ с таким человеком.
если человек манипулирует, можно отвечать: даже если ты считаешь меня тем-то и тем-то, я все равно это делать не буду.
Со временем манипуляции исчезают из-за неэффективности. Они эффективны пока вызывают эмоции, а если спокойно каждый раз говорить "все равно не буду", то манипулятор побьется об стенку да и успокоится. Правда на это нужны месяцы и годы спокойного "не буду". А чтобы это спокойное "не буду" получалось нужно сначала научиться изнутри собой не манипулировать, и на это тоже уходят месяцы и годы. Зато потом навыки на всю жизнь.
классно написано! спасибо!

но ВОТ: "(ведь если не любит, то может бросить)" - это я не могу понять. и не только в ребенок-родитель, в других отношениях тоже... почему все завязано на любви?!

не могу понять!... -
"Для ребенка угрозой разрушения является нелюбовь и недовольство родителя," - это одно, "потому что без родителя ребенок не может себя прокормить, одеть и обезопасить." - это СОВСЕМ другое. Вторая часть действительно говорит о выживании, генетической заложенности ))) и т.п. Но причем здесь любовь?! Как случилось, что вторая часть дополняется первой, что ребенок может выжить ТОЛЬКО если родители будут его любить (и только из-за любви заботиться, кормить, растить) и будут им ДОВОЛЬНЫ!... (о ужас)
Я не понимаю, если этот закон существует, КАК мудрая природа могла такую глупую сцепку сделать: "любовь-выживание". Эта сцепка слабо жизнеспособна.
все в этом мире преходяще, и чувства тоже, и если какое-то чувство остается годы, значит неосознанно человек как-то его поддерживает, и у него есть неосознанные причины его поддерживать. Но часто эти причины уже не актуальны, и тогда человек отравляет сам себя своей злостью и отравляет ею отношения с другими людьми.
Классно подтверждаешь то что наблюдаю в себе как только хватает сил не выплёскивать злость наружу а направить внутрь и выяснить откуда она так и легче становиться :)
Когда мне кто-то говорит "надо прощать" - я вообще не понимала, как это делать сознательно. Это либо есть, либо нет. Это возможно - простить силой воли?
мне порой кажется, что эта боль не пройдёт никогда...
и да, согласна с мнением выше, что отвергнутые дети, которых отвергали под предлогом, что они и так сильные, здоровые, умные и умелые, ну или просто "уже большие" в их 6 лет, ага, и поэтому и сами справятся, конечно вырастут. вопрос лишь - какой ценой. и поэтому они никогда не простят ни родителям за их предательство, ни тем "маленьким" и "слабеньким", которые отобрали у них родителей. никогда.
даже если они этого родителям никогда не скажут.
Потрясающе
....как всегда, впрочем. Анна, спасибо Вам, что вы есть. Ваш пост так четко и в точку выражает то, что мы копали-копали, да так до конца и не выкопали с терапевтом. Вы так правы! Очень сильно ваши мысли резонировали с тем, что внутри. Особенно понравилось про "надо прощать" - насилие над собой. Такую сильную реакцию вызывает этот "совет", что хочется дать в ухо и сказать, а вы попробовали бы сами побывать в условиях той травмы, а потом попытались бы махнуть рукой и простить. Я очень согласна, что это насилие над собой, и весь организм бунтует против этой мысли.
А еще
Ваш пост за 2 минуты разложил по полочкам в чем корни гнева и злости. А то копаешь-копаешь, читаешь талмуды по управлению гневом, а все - АБСОЛЮТНО мимо кассы. Это как искать какой-то таинственный предмет в комнате, и миллион раз пройти мимо стула, который вот тут прямо под носом стоит. И все дело - в стуле (т.е. в родителе и гневе на него и за старые травмы). Но из-за запретов (например, "Как ты можешь, это же МАМА!! Так не ай-яй-яй!") подавляешь это в себе годами. А потом вдруг понимаешь, что все дело - в этом стуле. Немного неуклюжая аналогия, но надеюсь, я смогла выразить свою мысль. :-) Анна - спасибо Вам просто ОГРОМНОЕ, от души.
о прощении
прощение - настолько глубоко внутренний интимный душевный акт, что те, кто кто лезут к другому человеку с советами кого-либо простить, "тебе полегчает", "так лучше", "так надо" и т.п. настолько же бестактны и душевно глухи, как если бы они публично советовали, с кем, как часто и в какой кому позе заниматься любовью.

я понимаю, что совет подставить вторую щеку подразумевает следующее: занесенная рука бьющего должна остановиться. бьющий должен опомниться. если тебя ударили и по второй щеке тоже, нет смысла и дальше подставлять попу, ребра, голову, другие части тела под бьющие тебя руки и ноги.

тут мне видятся несколько уровней решения проблемы:
прощаю, потому что
*этого не было
*это не важно
*так положено (так сказала княгиня Марья Алексевна (с))
*****это было, это важно, не имеет значения, кто что по этому поводу думает. МНЕ важно понять, что это было, почему это для МЕНЯ важно, как МНЕ с этим жить дальше.
вот этот последний путь - единственно приемлемый. он долгий и сложный. это путь личного выбора, личной работы и личной ответственности.
"и вот тогда, из мглы, из темноты" (с) может тихо и постепенно прийти прощение, как понимание, что те люди, тогда, в тех обстоятельствах, просто поступали, как умели. а может и не прийти. но это только наше личное дело.
А значит ни встретиться с болью, ни простить тоже невозможно.
Встретиться с болью можно, только мы подсознательно этого избегаем, потому что это больно...А раз можно встретиться с болью, то можно и простить, ведь так?
Как же встретиться с болью, для этого надо снова погрузиться в ту болезненную ситуацию, если же своей фантазии не хватает, на помощь прийдёт художественная литература, например, в случае домашнего насилия повесть "Похороните меня за плинтусом", на крайний случай даже Джек Лондон подойдёт "Белый клык". И тут уже главное хорошо проплакаться и от души посочувствовать себе. Помогает....