Быть отверженным

Я писала уже на эту тему, хочу написать еще.

Человек, переживший в жизни много отвержения, постепенно теряет веру в то, что он может быть кому-то нужен, может быть кем-то любим и представлять для кого-то интерес. Об этом у И.Ялома есть в книге "Шопенгауэр как лекарство".

Когда такой человек встречается с искренним теплом других людей, он скорее выбирает думать, что эти люди от него чего-то хотят. Поверить в их искренность ему настолькоо трудно, что практически невозможно.

И вот так, невероятно страдая от недостатка любви, непринятости себя другими, он в то же самое  мгновение обесценивает и отвергает любовь других людей.

Если в какой-то момент своей жизни (обычно на терапии) он все же осмеливается хотя бы на секундочку поверить в то, что другой человек искренен, когда он говорит о своих чувствах к нему, он скорее испытает боль, чем радость, отчаянную боль отвергнутого человека. Любовь ближнего для него - это напоминание о всей пережитой им боли отвержения. Именно поэтому, дабы не встречаться с ней, он и обесценивает чувства других людей. И для того, чтобы вновь почувствовать себя принятым, ему приходится много раз встречаться с этой болью, до тех пор, пока он не поверит в то, что в настоящем его правда любят, ценят и нуждаются в нем.

В фильме "Мирный воин" об этих людях были сказаны следующие слова: "Именно те, кого меньше всех хочется любить, больше всех нуждаются в любви".

Подозревая в проявлениях чувств других людей "желание попользоваться", он отвергает их. И люди ранятся об это отвержение и уходят, и тем самым подтверждают его картину мира о том, что он никому не нужен, привычную, знакомую и родную.

И это очень горько.
я знаю только один способ - плакать и делить ее с другим человеком, то есть проживать в контакте с другим человеком. Когда есть рядом человек, который принимает твою боль и сопереживает ей, тогда она уходит. Капля за каплей.
Можно я отвечу?
"Избавиться от боли" - это про обезболивание. Обезболивание - это анестезия, т.е. уменьшение чувствительности. Под анестезией человек меньше чувствует не только боль, он вообще меньше чувствует. Возникает дефицит информации, и этот вакуум заполняется фантазиями, и фантазии принимаются за реальность (про это есть в посте).
Есть другой путь - прожить эту боль. Боль - это канал к тому, что болит, способ связи с больным "органом" (душевной травмой). Через боль можно с этим "органом" "разговаривать", понимать про него, а понимание и есть лекарство (понять - значит принять, принять - ассимилировать). Это лекарство превращает травму в опыт. Это требует времени. Со временем рана становится шрамом, боль уходит, остаётся опыт.
если кто-то не любит, это же не значит, что не любят все... когда именно этот вопрос беспокоит, то можно попытаться переключиться на что-то другое, применяя технику вытеснения в сознании негативного паттерна. и любящих станет больше, а нелюбящие найдут себе кого-то кого любят...
а "мирный воин" к сожалению не смотрела, хороший фильм, рекомендуете?! :-)
Наверное, не зря здесь помянут Шопенгауэр. Я читал его "Афоризмы", когда проживал боль. Долго проживал (и долго читал и перечитываю до сих пор), и еще не закончил процесс до конца. И - разговаривал с теми, кому доверял (таких было всего двое, и это уже много!). Плакать у меня не получалось, но крышу сносило реально. Уходит это, Вы 100-процентно правы, Анна, только капля за каплей, но даже не капает, а сочится.
Знаете, мне хорошо помог Ваш совет, когда Вы сказали про это: "Быть мучеником, пострадавшим от действий других людей, бывает удобно, чтобы не брать на себя ответственность за причинение боли самому себе".
Вот как-то реально и ощутимо всё пошло сдвигаться, а прежде - пробуксовывало. Очень Вам благодарен.
Это не горько, это жизнь. Человек, ведущий себя подобным образом, действиельно никому не нужен, что посеешь - то и пожнешь. Но, в конце концов, существуют профессии, не требующие постоянного общения, и он может хотя бы работать на пользу себе и обществу.
Как получается, что когда человек встречается с любовью другого, это вызывает у него боль?
Касается ли это только любви или вообще любых чувств?
это не обязательно может вызывать именно боль, но если человек не позволяет по отношению к себе каких-то чувств, то встреча с ними будет вызывать его отрицание, и проявляться оно может по-разному, и как агрессия в том числе. Мне встречалось и такое "Я раздражаюсь, когда ты говоришь мне, что я тебе нравлюсь"
людей таких я тоже встречал. хочется понять, связаны ли как-то недостаток любви и неприятие любви?

можно ли считать, что человек, недополучив любви в какой-то важный момент жизни, потом _из-за этого_ не может спокойно и безболезненно её принимать?

или наоборот, неприятие первично и человек сам себе организует дефицит любви?
нет, неприятие не может быть первичным.
Дело в том, что все мыы когда-то находились в материнской матке, и атм было полное приятие, неприятие начинается после рождения, и в смысле отделения и сепарации - это нормальный процесс адаптации. Но если сепарация проходила местами очень жестко, а местами ребенку запрещали сепарироваться по типу "ешь то, что мы едим и не выпендривайся" либо "никому ты не нужен со своими желаниями и чувствами", то человек имеет опыт не адаптации, а отвержения. И Уже адаптировавшись, и став взрослым, он ищет разрешения себе быть в этом мире людей и в то же время подсознательно боиться встретить тот, прошлый опыт, который он носит с собой, и который каждый раз всплывает одновременно вместе с всплывающей потребностью в принятии.
у меня есть версия, что когда один человек обращается к другому с любовью, и в тот же момент встречает отвержение, а значит испытывает боль отвержеения, тогда в его подсознании "любить и быть любимым" плотно склеиваются с чувством боли. И чтобы эти два феномена разделить, нужно все время обращаться к тому, что в здесь и сейчас это не больно. Это трудно, отделить сильную боль прошлого опыта от проживания опыта в настоящем.
то есть, получается происходит перенос той ситуации, когда человек запрашивал любовь и был отвергнут на всех людей, как будто _все_ отказали ему в любви. и теперь, когда предлагают, получают в ответ "спасибо, не надо"?
Блин, я реву сижу.
Это ужас, что вы написали, потому что это про меня дословно.
И ничего не могу, никуда не иду, не верю, что все может быть в порядке. Кажется, с этим можно работать. Чёёёёёёёрт. =(((
Правильно ли я поняла: любовь, если в нее поверит такой человек, служит ключиком своеобразным к боли? И человек не может не открывать эту дверь, где хранится боль?
Когда такой человек встречается с искренним теплом других людей, он скорее выбирает думать, что эти люди от него чего-то хотят. Поверить в их искренность ему настолькоо трудно, что практически невозможно.

Ну, не правда. Меня пару раз отвергали довольно жёстко (даже ЖЕСТОКО). Но, когда я "встречаюсь с искренним теплом других людей" я так не реагирую совсем..

Не знаю от чего..
Надо просто любить себя.
Начать с такой малости - и тогда уже не кажется, что тебя не могут любить ДРУГИЕ. Ну а если не любишь себя сам - конечно, трудно поверить, что тебя может любить кто-то ещё))

Даже не буду писать, сколько раз меня ломало, действительно ломало в щепки жизнью и любовью.
Но я, кажется, бессмертный))
Этот пост как-то наиболее близок...

Даже отловил одну модель поведения. Чтобы не было неуютно от непонятности интереса к себе - сделай сразу что-нибудь хорошее человеку. И все станет на свои места :-)))