Пра любоффь.

Весна ведь:)

Но на самом деле я не о прекрасном написать сейчас хочу, а о трудностях. Про то, как происходит потеря границ личности в отношениях и что с этим делать.

Вот представим себе, что познакомились двое людей. И вроде как им интересно друг с другом, есть какие-то общие интересы. А потом вдруг возникают теплые чувства. И чем больше у человека потребность быть любимым и любить, тем больше этих чувств возникает.
И в этом месте часто возникают долгорочные отношения.
А вместе с теплыми чувствами просыпаются и все остальные. Например чувство стыда. И страх отвержения. И тогда один партнер, у которого меньше самоподдержки и больше потребность в любви, начинает метаться. Чувство стыда и страх отвержения конфликтуют с потребностью в любви и принятии. И человек начинает сбегать от этих чувств.
Оставаться в месте стыда и страха очень трудно.
Сбежать он может в двух направлениях. Одно - это убежать в обесценивание, "не фиг-то и мужчина/женщина" или "я подумаю об этом завтра", и тем самым он остается в изоляции. Другое направление - это идеализация: "ты такой чудесный/ая, давай в экстазе сольемся и ты восполнишь все то, что не додали мне родители, я буду любить себя тобой". И в этом направвлении человек делает все, чтобы его не отвергли, старается нравится, забывает о своих собственных потребностях. "Ночами не спать и вздыхать, места себе не находить" - это про это. Тут он и теряет свои границы.
Состояние это может быть очень мучительным.
Другой партнер не может этого не видеть. И если он привык заботиться о людях вокруг себя, то может начать тут же заботиться о том, чтоб мучающийся не страдал так сильно, он может перестать ему в чем-то отказывать, и тем самым теряет границы второй. Он начаинает давать первому что-то вопреки своему желанию. И в этом месте тоже очень может захотеться сбежать, от насилия над собой и от чувства вины перед другим за причинение ему страданий. И тоже в дух направлениях: "я буду делать то, что тебе надо, чтобы не чувстововать вины" - то есть в слияние. Или в изоляцию, дабы не чувствовать эту вину.

Первому страшно быть отвергнутым, второму страшно быть плохим-бесчувственным.

Что самое удивительное,  в этом месте тоже часто завязываются долгосрочные отношения. Держатся они уже не на теплых чувствах, а на важности удовлетворения потребностей, первый пытается удовлетворить свою древнюю и бездонную потребность в любви, второй - не менее глубокую потребность в признании себя хорошим. И вот изо дня в день они друг у друга требуют " скажи, что ты меня любишь" и "скажи, что я хороший".

Если второй не парится по поводу того, что он может оказаться сволочью по отношению к первому, он просто уходит из отношений, потому как бесконечно давать и давать невозможно. И тогда продолжения не случается. Первый страдает от покинутости, второй не рискует общаться дальше не в силах переносить страдания первого и не чувствовать при этом вины.



И вот собственно что тут можно делать? Для того, чтобы такие отношения продолжать, реально нужна храбрость и осознание для себя ценности отношений. Если отношений изначально не очень-то и ценны, а важнее просто хорошо провести вместе время, то тут и храбрость не поможет, скорее это будет насилие над собой. Но представим, что таки два человека решили несмотря ни на что получить опыт отношений и правда как-то ценны друг другу.
И тогда первому стоит взять ответственность за свои чувства на себя, за то, что никто не должен заботиться о его душевном благополучии, и что он не умрет от отказов, и начать учиться не умирать от отказов. Хорошей поддержкой в это время ему может послужить обнаружение каких-то других своих потребностей, не связанных с партнером.
А второму стоит начать присваивать себе право не заботиться о чувствах первого, позволять себе ему отказывать и прощать себе свое право иметь другие отличные от первого потребности. Если два человека вместе делают такую работу и при этом продолжают оставаться в отношениях, их границы восстанавливаются. И тогда они оба присваивают себе право быть собой.

В реальности же происходит следующее: оба партнера перекладывают друг на друга ответсвенность за заботу о своих потребностях. Один обвиняет другого в черствости, второй первого в эгоизме. Хотя на самом деле Только они сами себе могут дать право быть любимым и заботиться о себе.

В результате же присвоения этих прав и этой ответственности, пеервый, испытывающий стыд за какую-то свою "нетаковость", получает право быть" не таким" и при этом не быть отвергнутым. Второй получает право заботиться о себе и при этом не чувствовать вины.

Наверное это самое трудное место в отношениях. Для того, чтобы его преодолеть, нужно правда сильное желание сохранить отношения.

Порой, пока додумаешься и дойдёшь до этих истин, бывает съеден не один пуд соли.
Ещё, как мне кажется, очень важно, чтобы люди жили и изъяснялись на одном диалекте, когда каждый ясно и отчётливо понимает, что только он сам в ответе за те свои потребности, которые приручил..
спасибо вам, что и решение предлагаете.
вот что непонятно только, в чем, например, могла бы состоять ценность отношений? зачем бы нужно было их сохранять?
например для совместного творчества, будь то профессиональный союз или по интересам, или даже совместтно творить воспитание ребенка, и еще для создания места, где тпло, комфортно, и где мне всегда рады.
Я лично склонен разделять понятия:
Влюбленность на гормонах, ферамонах, тестостеронах
(в определенные периоды жизни влюбляться можно пару
раз в неделю. Когда влюбленность рождается вечером
и умирает утром. Вспомните себя в период с 14 до 25))))
Любофф (это та которая живёт 2-3 года. Характеризуется именно взаимозависимостью. Возникает в результате работы проекций и служит необходимости особей совместно заботиться
о потомстве.)
И крепкое дружбо)) (Может длиться всю жизнь и основыаться на общности интересов и т.д. Может в себя включать и секс если хотите))))
для меня зависимость и любовь-это разные вещи
а вообще да, любовей всяких может быть много.
в вашей системе я высшей ценностью считаю это дружбо с сексом:) а общим интересом в таком дружбо вполне могут быть и дети тоже.
Блажен тот кто смог из любофф перейти в дружбо и сохранил при этом мир в душе. К сожалению таких примеров в человеческом стаде оч. мало.(((
Я не интересовался статистикой, но по моим наблюдениям таких
от 10 до 20 процентов наверное.
))
Мне кацца, что как правило такие отношения складываютя
между уже зрелыми людьми во втором или третьем браке.
После глубокой "работы над ошибками")))
Я там ниже спросила, не прочитав здесь. А вот эта "крепкая дружба и привязанность" разве лишена каких-либо зависимостей или компенсаций - " ты мне - я тебе"? Ведь любой ресурс- время на заботу или деньги на содержание, когда ты ухаживаешь за детьми требует компенсации. А когда каждый говорит, что он делает для другого то что он может, а другой это не считает эквивалентным обменом? А если каждый все делает для самого себя сам, то где отношения?
любые отношения строятся на обмене, только в зависимых отношениях обмен не добровольный, он возникает как следствие манипуляций друг другом, в самодостаточных - добровольный, основанный на договоренностях, которые возникают не по принуждению, а по желанию.
Он начаинает давать первому что-то ВОПРЕКИ СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ. И в этом месте тоже очень может захотеться сбежать, от насилия над собой и от чувства вины перед другим за причинение ему страданий.

а если в этом месте (где вопреки своему желанию) просто остановиться?
я вот, кстати, сегодня что-то подобное ощутила. Остановилась. Ага, возникает странное чувство вины. Но потом ПРОХОДИТ.
Вот спасибище Вам, Аня за Ваши тексты. Все последнее время все как будто для меня написано. И вопрос, если можно.

"Если два человека вместе делают такую работу и при этом продолжают оставаться в отношениях, их границы восстанавливаются. И тогда они оба присваивают себе право быть собой." и "нужно правда сильное желание сохранить отношения."

Вот допустим мы прошли эти этапы в отношениях, стали "сепарированными". И что же есть тогда суть наших новых отношений ? На чем оони строятся? Если старые механизмы убраны и каждый стал типа "самодостаточным"?
Анна, а вот такая ситуация:
у одного из партнёров "эмоциональная яма" (пусть без подробностей причины). о том что с ним подобное происходит, второй партнёр вкурсе.
теперь предположим ситуацию, что второй просит первого о эмоциональной поддержке (в форме удовлетворения потребности в любви и принятии)
будет ли это нарушением границ первого, а в случае если тот эмоционально поддержит партнёра, это и будет тем, что Вы называете "потеря своего Я"?
интересно Ваше мнение
эмоциональная поддержка и удовлетворение потребности в принятии-это две разные вещи.
Если человек делает для другого что-то против своего желания, то это будет предательством себя. Если он хочет вас поддерживать - то нет, если не хочет - то да.
хорошо, перефразирую

если человек понимает необходимость для вас этой поддержки, сознательно хочет её оказывать, но испытывает эмоциональную невозможность оказывать такую поддержку кому либо, но усилием воли заставляет себя это сделать - то это будет предательство себя и нарушение собственных границ, верно я Вас понимаю?
Как страшно стоять в этом самом трудном месте.

Хорошо, что есть терапевт.
Плохо, что желание сохранить отношения, кажется, есть только у первого...
У меня, как раз, такой случай и я получаю по этому поводу психотерапию. Мой психотерапевт говорит, что мы оба созависимы и это гремучая смесь. Но я и мой возлюбленный, мы решили, что нам нужны эти отношения. Никак не могу понять механизма. Как можно разорвать этот круг, если изначально мы оба подвержены воздействию этого явления, если мы как будто "нашли" друг друга.
выйти из созависимости можно пизнав свои и чужие границы. за обнаружение границ у нас отвечают негативные чувства, вот если их не подавлять, быть честными про свое хочу и не хочу и не бросать друг друга из-за того, что кто-то из нас чего-то не хочет, то между появляется небольшая дистанция, обеспечивающая свободу внутри отношений.
Анна, можно немного подробнее на эту тему. Ведь если пара комплементарна, то это же очень сложно. Это же уже становится цементирующим фактором.
Этот пост очень перекликается со старым постом Нины Рубштейн "Парадокс созависимой пары", только ваш более понятен широкому кругу читателей. И фраза "я буду любить себя тобой гениальна", спасибо.