"Все вы на одно лицо" и про обиду.

Общеизвестно, что наш прошлый опыт накладывает отпечаток на наше восприятие других людей. И довольно часто можно услышать обобщения на эту тему "все мужики... все бабы... все евреи...все психологи.... все верующие..." и т.п.

Люди обычно, слыша такие обобщения, чувствуют себя очень неуютно, особенно если они по всем признакам "те самые". И в этом неуютном состоянии можно чувствовать злость, обиду, раздражение, а если не позволять себе злиться, то  можно даже чувствовать вину и стыд, за то, что "я ведь тоже психолог.... я ведь тоже родитель" и даже  ответственность за поведение "всех психологов... мужиков..." и конечно желание их всех оправдать в своем лице.

Но если внять, что вы не тот человек, в контакте с которым вот этот обобщающий как-то пострадал, не "его мама", не "ее прошлый мужчина", можно испытать растерянность и обиду от того, что за вот этим страданием вас ваш партнер не видит.  И может захотеться просто уйти, все равно в этих отношениях вас нет.

"Ты ведешь себя как моя мама" - это выражение обиды или злости на маму в отношениях не с мамой. Партнер не виноват, что ваша мама была к вам не чутка. И это способ не брать на себя ответственность за то, что происходит уже не с мамой, в здесь и сейчас с другим человеком.

В результате мы видим двух обиженных друг на друга людей.

Когда другой человек ведет со мной себя так, как мне не подходит - это неприятно. И можно ему об этом сообщить, что вам это не подходит. Но если вы каким-то образом его виноватите, если есть идея про то, что он должен знать, что с вами вести себя так нельзя, если есть идея про то, что он хочет вас обидеть, то вы будете испытывать обиду и выражать ее вербально или невербально.

Обида-это такой способ контролировать другого человека. Если присвоить себе ответственность за то, чтобы сообщать другому человеку, что со мной так нельзя, обида исчезает.  Остается знание о том, как со мной нельзя.

Вот например, вы не любите кофе. А вас пригласили на встречу, где предлагают кофе. Если вы присваиваете себе ответсвенность за то, что вы можете поставить в известность пригласившую сторону о своей нелюбви к кофе, то обиды на нее не будет, вы просто скажете: "Я не пью кофе, не могли бы вы принести мне воды?"

А если в вашей картине мира существует убеждение, что пригласившая сторона должна знать о ваших привычках, то обиды будет много... и встреча испорчена.

Так и в любых отношениях касательно любых своих привычек и предпочтений.

В этом свете, отреагирование негативных эмоций потеряло свою функциональность, которую ему приписывали раньше. Да, негативные чувства полезно осознавать и  выражать словами, дабы партнер мог принять к сведению, как вам рядом с ним в связи с какими-то его действиями. Да, на начальных этапах терапии правда полезно иногда отреагировать чувства только для того, чтобы признать за собой право их существования, принять их. Но если вы уже это умеете, то следующий этап - это присвоение ответсвенности за то, чтобы быть ясным партнеру. А иначе отреагирование вполне может служить способом манипуляции другим человеком.
Интересно, как всегда
Анна, спасибо за интересный пост. Вот только я не совсем поняла. Вот тут: " если есть идея про то, что он хочет вас обидеть, то вы будете испытывать обиду и выражать ее вербально или невербально. "
Это о чем? Если мне КАЖЕТСЯ, что человек хочет меня обидеть?

И вот это я не поняла: "отреагирование вполне может служить способом манипуляции другим человеком." То есть?
Например, если я обижаюсь на маму за ее поведение в (моем) детстве, мой партнер ведет себя "как мама", то я ему приписываю мамины грехи и таким образом манипулирую, давя на чувство вины? Или что-то еще имелось в виду? (Понятно, что я за его счет отыгрываюсь на маме, то есть на самом деле - на бедном партнере.)
Re: Интересно, как всегда
это про недоверие, про неверие в то, что человек вас очень даже может любить и беспокоиться о том, как вам с ним.
да, плюс это еще способ контролировать его поведение, "не поступай как мама, а то я буду на тебя обижаться". Партнер при таком раскладе может чувствовать себя загнанным в угол, "ничего плохого не хотел, а вот тебе на...." Можно ведь просто сказать, например, "мне неприятно, когда ты зовешь меня зайкой":)
Re: Интересно, как всегда
я думаю, что месть - это не чувство обиды, а действие, котрое следует после него, направленное на причинение зла,
в стиле "я хочу чтоб тебе было так же хреново, как и мне".
месть еще бывает неосознанной, например изменяет муж жене, а почему изменяет - не понимает.
Или ребенок не убирает за собой игрушки.
И исчо! :)
И еще вопрос: а если человек уже 100 раз слышал про то, что нечто Х меня расстраивает или раздражает, и все равно продолжает делать, то как строить с ним диалог? Или это тупик и единственный выход это разворачиваться и уходить и прекращать отношения?
Re: И исчо! :)
а это смотря что он делает. если он вас оскорбляет - то я считаю, тут правда стоит позаботиться о себе и уйти, если посуду после себя не моет - можно договориться что он будет (хочет) делать вместо мытья посуды.. зависит от ситуации.
Лично я хочу чаще с ними общаться, хотя бы раз в месяц, в две недели по Скайпу. Но, похоже, придется ограничиться короткими телефонными звонками по праздникам несколько раз в год.
Ну, договоришься пообщаться через 2 недели. За эти 2 недели у них что-нибудь изменится,
например, папа с женой запланируют какую-нибудь поездку. С утра будут собираться. Впопыхах ребенок забудет, что со мной договаривался. Или попросту папа может войти в комнату и сказать сыну, не разобравшись, чем тот занимается: "Через 15 минут выезжаем, будь готов." И т.п.

Или же сын может проспать, потому что выходной. А звонить самой - натыкаться на папу у телефона, с кем и так уже оскомину набило отношения выяснять.

Какой смысл говорить в сотый раз человеку, что "со мной так нельзя"?
То есть папа не считает важным ваше общение с ребенком? Я думаю, тут говорить надо втроем, с ребенком, а еще лучше в присутствии семейного или детского психолога. У меня была похожая ситуация, с бывшим мужем мы сумели договориться, когда я на помощь призвала детскую службу. Вы вполне можете писать заявление по месту проживания ребенка о том, что отец препятствует вашему общению с детьми.
Да "ребенку"-то уже 17 лет. Живут за океаном. Кроме того, в другое время бывший вполне может интересоваться у сына, общался ли тот с мамой (со мной) и вовремя напоминать поздравить с маму с днем рождения.

А старшему сыну 20 лет. С 10 лет уже жил с отцом в описанной выше ситуации.

Спасибо, очень интересно и полезно!Научиться бы этому, т.е. привить себе эту ответственность...Определенно, обижаться проще, чем брать отвественность...
"Быть ясным" - проговаривать свои чувства и желания словами, желательно максимально простыми и понятными. "Мне не нравится, когда ты поступаешь так...", "В этот момент я чувствую, что...", "Мне бы хотелось, чтобы ты..." и т.д. Бывают, конечно, люди, способные найти скрытые смыслы в самой простой фразе, но, ИМХО, это уже их зона ответственности.
А что все-таки делать, если поступки других людей, напоминающие поступки отца, бесят невыразимо? Просто до потери контроля и желания прибить на месте, что б не было?
осознавать, что это ваша злость на отца, за что вы на него злитесь, чего бы от него хотели вместо этого, осознавать, что вот этот другой человек - не ваш отец, и ни в чем перед вами не виноват, и ничего вам не должен, осознавать ту боль, из за котрой вам так хочется прибить отца чтоб не было.
А если я сообщила о том, что "со мной так нельзя", но человек всё равно это делает, потому что не придал этому значения? То есть, используя Ваш пример, он знает (от меня), что я не пью кофе, но решил, что ничего страшного со мной не случится, один раз попью и не умру. И, допустим, воды (сока и других вариантов) при этом нет? Конечно, в этом случае я могу принять на себя решение, что, раз со мной так нельзя, я лучше уйду. (То есть прекратить контакты с этим человеком вообще). Но ведь иногда прекратить общение нельзя (допустим, это родной человек или коллега).
Что делать, если видишь, что человеку просто всё равно, как с тобой можно, а как нельзя? Если ему удобнее меня не слышать?
А кто вам мешает отказаться от кофе? Кто вам мешает добыть тот напиток самостоятельно, который вам нравится?
Я подозреваю, что речь идет не о кофе, а о чем-то другом, и вне конкретной ситуации давать какие-то рекомендации я не могу.
Ну конечно, не о кофе :) Я просто украла Вашу метафору.
Пример из детства. Я прихожу домой, очень усталая, у меня болит голова. Мама видит меня и начинает кричать (громко), что ей не нравится моя причёска. Я говорю: хорошо, мама, извини, я устала сейчас, потом. Крик продолжается. Я прошу: мама, пожалуйста, хотя бы говори потише, если очень хочешь сказать это сейчас, у меня болит голова. Мама продолжает кричать, сохраняя прежнюю громкость, и не успокаивается, пока я не начинаю плакать.
Или другой пример: один и тот же человек меня постоянно перебивает. А меня это бесит, мне после этого не хочется разговаривать вообще. Я несколько раз в таких случаях спокойно просила этого не делать, но он всякий раз про это забывает.
Как вести себя, если я несколько раз сказала, что мне неприятно, а меня не слышат? Прекратить общаться с мамой, сами понимаете, не могу.

*Простите, пожалуйста, что так длинно, просто зацепило.*
у меня складывается впечатление, что вы совершенно вменяемо сообщаете и просите не делать того, что вам не подходит, и что вас правда не слышат.
на вашем месте я бы закрыла дверь в свою комнату и сказала, что я не буду разговаривать, пока она кричит. И не сдавалась бы. С тем кто перебивает, сказала бы, что не готова разговаривать с человеком, который меня перебивает, и попробовала бы договориться, что если перебивать не будет, то будем разговаривать, если нет -значит не разговаривать. Спорить и доказывать бесполезно.
Прекратить общаться с мамой не можете -не понимаю, почему?
под "прекратить общаться" я подазумеваю не "сделать перерыв и помолчать", а совсем прекратит общение, т.е. вычеркнуть из жизни. Вычеркнуть из жизни маму я как-то не готова :) Я её люблю, даже если она меня не слышит. С чужим человеком (просто знакомым)проще: можно вообще перестать знаться.
Если присвоить себе ответственность за то, чтобы сообщать другому человеку, что со мной так нельзя, обида исчезает.

Не очень понятно, за счёт чего она может исчезать.
Во всех ситуациях, которые приходилось наблюдать, если партнёр продолжает делать в этом случае то, "что со мной нельзя", обида только усиливается.