"Все вы на одно лицо" и про обиду.

Общеизвестно, что наш прошлый опыт накладывает отпечаток на наше восприятие других людей. И довольно часто можно услышать обобщения на эту тему "все мужики... все бабы... все евреи...все психологи.... все верующие..." и т.п.

Люди обычно, слыша такие обобщения, чувствуют себя очень неуютно, особенно если они по всем признакам "те самые". И в этом неуютном состоянии можно чувствовать злость, обиду, раздражение, а если не позволять себе злиться, то  можно даже чувствовать вину и стыд, за то, что "я ведь тоже психолог.... я ведь тоже родитель" и даже  ответственность за поведение "всех психологов... мужиков..." и конечно желание их всех оправдать в своем лице.

Но если внять, что вы не тот человек, в контакте с которым вот этот обобщающий как-то пострадал, не "его мама", не "ее прошлый мужчина", можно испытать растерянность и обиду от того, что за вот этим страданием вас ваш партнер не видит.  И может захотеться просто уйти, все равно в этих отношениях вас нет.

"Ты ведешь себя как моя мама" - это выражение обиды или злости на маму в отношениях не с мамой. Партнер не виноват, что ваша мама была к вам не чутка. И это способ не брать на себя ответственность за то, что происходит уже не с мамой, в здесь и сейчас с другим человеком.

В результате мы видим двух обиженных друг на друга людей.

Когда другой человек ведет со мной себя так, как мне не подходит - это неприятно. И можно ему об этом сообщить, что вам это не подходит. Но если вы каким-то образом его виноватите, если есть идея про то, что он должен знать, что с вами вести себя так нельзя, если есть идея про то, что он хочет вас обидеть, то вы будете испытывать обиду и выражать ее вербально или невербально.

Обида-это такой способ контролировать другого человека. Если присвоить себе ответственность за то, чтобы сообщать другому человеку, что со мной так нельзя, обида исчезает.  Остается знание о том, как со мной нельзя.

Вот например, вы не любите кофе. А вас пригласили на встречу, где предлагают кофе. Если вы присваиваете себе ответсвенность за то, что вы можете поставить в известность пригласившую сторону о своей нелюбви к кофе, то обиды на нее не будет, вы просто скажете: "Я не пью кофе, не могли бы вы принести мне воды?"

А если в вашей картине мира существует убеждение, что пригласившая сторона должна знать о ваших привычках, то обиды будет много... и встреча испорчена.

Так и в любых отношениях касательно любых своих привычек и предпочтений.

В этом свете, отреагирование негативных эмоций потеряло свою функциональность, которую ему приписывали раньше. Да, негативные чувства полезно осознавать и  выражать словами, дабы партнер мог принять к сведению, как вам рядом с ним в связи с какими-то его действиями. Да, на начальных этапах терапии правда полезно иногда отреагировать чувства только для того, чтобы признать за собой право их существования, принять их. Но если вы уже это умеете, то следующий этап - это присвоение ответсвенности за то, чтобы быть ясным партнеру. А иначе отреагирование вполне может служить способом манипуляции другим человеком.
Интересно, как всегда
Анна, спасибо за интересный пост. Вот только я не совсем поняла. Вот тут: " если есть идея про то, что он хочет вас обидеть, то вы будете испытывать обиду и выражать ее вербально или невербально. "
Это о чем? Если мне КАЖЕТСЯ, что человек хочет меня обидеть?

И вот это я не поняла: "отреагирование вполне может служить способом манипуляции другим человеком." То есть?
Например, если я обижаюсь на маму за ее поведение в (моем) детстве, мой партнер ведет себя "как мама", то я ему приписываю мамины грехи и таким образом манипулирую, давя на чувство вины? Или что-то еще имелось в виду? (Понятно, что я за его счет отыгрываюсь на маме, то есть на самом деле - на бедном партнере.)
Re: Интересно, как всегда
это про недоверие, про неверие в то, что человек вас очень даже может любить и беспокоиться о том, как вам с ним.
да, плюс это еще способ контролировать его поведение, "не поступай как мама, а то я буду на тебя обижаться". Партнер при таком раскладе может чувствовать себя загнанным в угол, "ничего плохого не хотел, а вот тебе на...." Можно ведь просто сказать, например, "мне неприятно, когда ты зовешь меня зайкой":)
И исчо! :)
И еще вопрос: а если человек уже 100 раз слышал про то, что нечто Х меня расстраивает или раздражает, и все равно продолжает делать, то как строить с ним диалог? Или это тупик и единственный выход это разворачиваться и уходить и прекращать отношения?
Re: И исчо! :)
а это смотря что он делает. если он вас оскорбляет - то я считаю, тут правда стоит позаботиться о себе и уйти, если посуду после себя не моет - можно договориться что он будет (хочет) делать вместо мытья посуды.. зависит от ситуации.
Спасибо, очень интересно и полезно!Научиться бы этому, т.е. привить себе эту ответственность...Определенно, обижаться проще, чем брать отвественность...
"Быть ясным" - проговаривать свои чувства и желания словами, желательно максимально простыми и понятными. "Мне не нравится, когда ты поступаешь так...", "В этот момент я чувствую, что...", "Мне бы хотелось, чтобы ты..." и т.д. Бывают, конечно, люди, способные найти скрытые смыслы в самой простой фразе, но, ИМХО, это уже их зона ответственности.
А что все-таки делать, если поступки других людей, напоминающие поступки отца, бесят невыразимо? Просто до потери контроля и желания прибить на месте, что б не было?
осознавать, что это ваша злость на отца, за что вы на него злитесь, чего бы от него хотели вместо этого, осознавать, что вот этот другой человек - не ваш отец, и ни в чем перед вами не виноват, и ничего вам не должен, осознавать ту боль, из за котрой вам так хочется прибить отца чтоб не было.
А если я сообщила о том, что "со мной так нельзя", но человек всё равно это делает, потому что не придал этому значения? То есть, используя Ваш пример, он знает (от меня), что я не пью кофе, но решил, что ничего страшного со мной не случится, один раз попью и не умру. И, допустим, воды (сока и других вариантов) при этом нет? Конечно, в этом случае я могу принять на себя решение, что, раз со мной так нельзя, я лучше уйду. (То есть прекратить контакты с этим человеком вообще). Но ведь иногда прекратить общение нельзя (допустим, это родной человек или коллега).
Что делать, если видишь, что человеку просто всё равно, как с тобой можно, а как нельзя? Если ему удобнее меня не слышать?
А кто вам мешает отказаться от кофе? Кто вам мешает добыть тот напиток самостоятельно, который вам нравится?
Я подозреваю, что речь идет не о кофе, а о чем-то другом, и вне конкретной ситуации давать какие-то рекомендации я не могу.
Если присвоить себе ответственность за то, чтобы сообщать другому человеку, что со мной так нельзя, обида исчезает.

Не очень понятно, за счёт чего она может исчезать.
Во всех ситуациях, которые приходилось наблюдать, если партнёр продолжает делать в этом случае то, "что со мной нельзя", обида только усиливается.