Синдром хорошей девочки/мальчика.

Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел"
Так вот криво позаботился.
Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Много насилия (физического и психического) происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или чтобы не конфликтовать (если в его/ее понимании конфликт-это плохо), или "уж если я тут, то придется соглашаться".
Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит.
Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит) является злость на того, с кем согласился (кому подчинился), и злость (или раздражение) возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.

Единственный выход - это взять на себя ответсвенность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит. Иногда мало сообщить, нужно убедиться, что меня услышали и приняли во внимание, потому что другой человек не обязан заботиться о моем комфорте.

Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.

Берегите себя. Осознавайте, что вам подходит, а что не подходит. Говорите правду.
Спасибо за пост, как это все созвучно со мной, правда сложно говорить правду другим, когда очень долгое время об этой "правде" даже не догадывался, да и другие привыкли, что у тебя нет своих желаний..
Сложная тема. Ведь можно и так рассудить, что можно научиться себя подстраивать настолько, чтобы многое вокруг подходило. И тогда действительно многое будет подходить :)
подскажите, а что делать, если оказываюсь тем, о ком вот так "заботятся"? когда это меня "стараются не обидеть"?
это не тенденция, но иногда случается
//Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит//

Вот меня этот момент всегда ужасно смущает. Мне тут видится какое-то перекладывание с больной головы на здоровую. Как-то мне все же кажется, что если ближний заинтересован во мне и наше общение представляет для него ценность, то это _его_ ответственность (собственно - вклад в отношения)_спрашивать_ меня о том, что мне удобно, а что нет, и соотносить свои планы с полученной информацией (как и моя ответственность - узнавать у него о его планах и предпочтениях).
В конце-концов, есть нормы поведения, называемые этикетом, и я всегда впадаю в некоторый ступор и не знаю как реагировать, когда выясняется, что человек этих норм не знает и не имеет желания узнать (говорю, разумеется о людях, относящих себя к "культурным" :) )
Мне кажется, что круг, в котором надо заявлять о своих потребностях, иначе проигнорируют, никак нельзя назвать "ближним кругом". Это либо серпентарий, либо дистантные функциональные отношения, в которых работают совершенно другие нормы (ну, классическое - повышения зарплаты нормально просить/требовать, и ненормально ожидать, что начальник догадается сам как раз потому, что мы с начальником не в субъектных, а в объектных отношениях).
Т.е. я к тому, что мне кажется, это неплохой маркер того, является ли человек в отношениях субъектом или объектом для партнера. Нет у вас такого ощущения?


На мой взгляд вы во многом правы. Насчет того что в одностороннем порядке в близких отношениях это работать будет плохо. Надо и спрашивать о предпочтениях близкого, но и обязательно уточнять свои, не перекладывая на него полностью ответственность за взаимопонимание. 
Так что, в каком-то смысле, да, маркер.
Самое главное, как мне кажется, здесь, это именно принять на себя ответственность о своем комфорте. Не обвинять других в последствиях своих решений. Ну и конечно четко осознавать свои потребности.
И да, все это стремление к "хорошести" идет, естественно, с детства, с приучения ребенка к социальным нормам, правилам, этикету.  Так ведь институт воспитания, в конце концов, образовался не только для того, чтобы сделать человека удобным для общества, но и для того, чтобы человеку было в нем удобно. А вот когда этот баланс начинает нарушаться не в пользу человека, то пересмотреть свои взгляды на "хорошесть" самое время.
Но вообще-то, как мне кажется, Анна сейчас изложила всего лишь максиму, которая, к тому же, предполагает, что все вокруг так и делают. При реальном её применении  в реальных ситуациях, возникает множество нюансов, которые нужно учитывать.
Так что, это не столько правило, которому следует неукоснительно следовать, сколько инструмент, который удобно применять. Когда научишься. Когда наработаешь навыки по его применению.
Оч. много лет я так и делал: соглашался (или подчинялся), чтобы не обидеть. Это у меня - из детства.
Сейчас это формулируется так (может быть, упрощенно, но и этому я долго учился): надо уметь говорить "нет". Мне и сейчас довольно некомфортно отказывать кому-то в чем-то. Но по опыту я уже знаю, если откажусь от того, чего не хочу (даже через краткое переживание дискомфорта), то потом мне гораздо легче. Легче, чем было бы в том случае, коли бы я согласился делать то, чего не хочу.
Ох, да! Вчера вечером только обсуждали с мужем сколько неудобств создаете ему такая привычка. Но, увы и ах - "отказаться я не могу, иначе стану другим человеком!"
спасибо за пост (и за блог)!
в соответствующих ситуациях иногда просто хочется дать ссылку, а не рассказывать в тысячный раз про границы и умение вести диалог :)

p.s. интересно, согласны ли вы с идеей о том, что в россии традиционно границы личности размыты?
это большое утверждение, конечно, но я сужу по довольно широкому окружению (часто меняющемуся из-за переездов).
Это наблюдение с исторической точки зрения в общем объяснимо.
А вот наблюдаются ли какие либо сдвиги в области личных границ у, так скажем, этнических европейцев из-за модной ныне толерантности и общей политики мультикультурности? Очень интересно.
говорение правды очень облегчает собственную жизнь. Правда начать говорить правду очень страшно, а вдруг на тебя за нее обидятся :)

Можно Вас у себя перепостить?
большое спасибо за пост! да.. синдром хорошоей и послушной маленькой девочки, прям бич! а все для того чтобы, тебя любили "все". Неотстаиванием своих границ и идеей, что близкие люди и так их будут соблюдать, довела семейные отношения до почти постоянного психологического насилия... теперь выбираюсь и переучиваюсь и учусь взрослеть )жаль, в один момент сложно поменять закатанные годами реакции. )
Осознание - не менее болезненный процесс, чем следование своим желаниям. Как понять, что тебе действительно нравится и чего хочется, если привык действовать, исходя из советов и рекомендаций близких людей, желающих тебе только самого лучшего?
И встречаются двое, один из которых любит тишину, а другой музыку слушать так, что окна вылетают. Оба говорят правду. И заходят в тупик. Один готов к компромиссу "слушай, когда меня нет дома", а другому всё или ничего - " я хочу чтоб и ты дома была и музыка громкая". Вот и вся правда.(
Ой, по-моему у меня такое. И мне сложно принять решение часто согласиться или отказаться, потому что у меня есть чувство вины за то, что я "не такая" и делаю что-то "не так". Я очень люблю быть одной, дома сидеть, но на меня давит внутренее "нельзя же так, надо общаться с людьми, хотя бы изредка!". И я знаю, что бывают ситуации, когда мне действительно куда-то идти не хочется, но пост-фактум я радуюсь, что не заленилась. В то же время я прекрасно знаю, что такой уж я человек - мне надо время с самой собой и я не могу большее время быть на людях.
И вот когда меня приятели, например, зовут гулять во мне начинается конфликт этот и разные чувства - "вообще-то я бы лучше посидела дома..." - "ну может ты просто ленишься и потом пожалеешь об этом" - "ну вот, опять они скажут, что ты их кинула..." - "но мы же виделись на прошлой неделе, я не хочу чаще!" итп
В результате любое решение отчасти с тяжелой душой принимается