(без темы)

Френдлента приносит снова посты про нарциссические защиты. Я тоже 5 копеек вставлю.

Есть такая тема "страх оценки". Звучит он так: я боюсь, что меня будут оценивать.
На самом деле это такая проекция, которая звучит так: обычно я оцениваю других людей, и довольно безжалостен/на в своих оценках.
А если задать вопрос: "Зачем я оцениваю других людей? Что мне это дает?"

Ответы могут быть очень прикольными:

 - тогда я знаю в чем я их превосхожу,  и это меня утешает
- тогда я знаю их слабые места

А зачем знать, в чем я их превосхожу? Чтобы даже когда меня отвергнут, я мог себя утешить тем, что я лучше.
Зачем знать слабые места? Затем, что если меня отвергнут, я знаю, как больно отвергнуть в ответ.

Я все это делаю потому, что у меня есть опыт отвержения, я на нем сильно обжегся, и теперь дую на воду - готовлю запасные пути отхода и патроны для ответной атаки еще до вступления в контакт с другим человеком. А еще это мой способ не разрушаться совсем.

Оценка служит хорошим способом не встречаться с чувством вины и стыда, не сталкиваться  с болью своего несовершенства. Правда из нее рождается зависть.

У людей, кто вообще ни в чем не считает себя молодцом и умницей, это вот "ответное отвержение" направлено на себя. Не находя своего превосходства ни в каком месте в сравнении себя с другими, такой человек мочит себя самого.

На самом деле адресаты всех гранат и мин - родители  и фигуры их заменяющие, просто эта агрессия не признана и не отреагирована, и своя пережитая боль человеком не уважается как право на реакцию болью, и злость своя обесценена.

Зато у оценки есть возможноть защищать человека от переживаний временами - снижение тревоги, когда я думаю, я не чувствую. И тогда человек не только свои чувства не слышит, он не может себе представить, что другой человек тоже что-то чувствует вот прямо сейчас, вот такая глухота эмоциональная. Как будто чувств нет в этом мире. Есть знания о них, а вот как это проживать чувство - смутное представление.
Пример простой: вам когда-нибудь случалось плакать навзрыд от души? Вам когда-нибудь случалось смеяться до колик от души? Вы когда-нибудь били посуду со всей дури? Это вот и есть проживание - боли, радости, злости.
Если вы говорите "мне страшно", но при этом не сжимаетесь и не замираете и не с трудом удерживаете себя чтобы смыться с места, то вы не переживаете страх, вы о нем говорите, так, как будто он существует отдельно от вас.

Что заставляет вас так диссоциироваться со своим чувством? - вот это очень важный вопрос. Как вы делаете выбор смотреть на него издалека?

Как это действует в контакте с другими. Если я себя свои чувства ни в грош не ставлю, диссоциируюсь от них, то в общем и себя самого я тоже в грош не ставлю, я засмеиваю себя, отказываюсь от себя и в общем всем своим видом приглашаю все это со мной проделывать. Ну и другие успешно проделывают, совершенно искренне смеясь вместе с вами. Так вы и  получили еще одно доказательство того, что вас никто не уважает.

Еще одна причина трудности идентификации своих чувств - это сверхконтроль. Я контролирую себя, чтобы не сделать чего-то такого, чтобы меня отвергли. Я контролирую другого, чтобы он меня не отверг. При сверхконтроле контакт с чувствами невозможен, человек в такой момент не чувствует, а думает. Сильно и много думает. Все чувства удерживаются. А все тело его находится в напряжении от этого удержания. И все что он может почувствовать - это вот это напряжение. Такое можно заметить при очень близком, интимном контакте, например при сексуальном.
У жертв насилия даже сокращение дистанции с человеком, который отдаленно напоминает насильника, вызывает такое напряжение. Так вот страх отвержения примерно так же действует на психику.

Все это - подсознательные, неосознаваемые процессы. Единственное, что можно осознать - это напряжение тела.
В контакте с другим этот другой может ощущать скуку (энергии нет, не на что реагировать), усталость, раздражение, растерянность (типа, "что делать то?"). В общем правда хочется уйти поскорее. И тут вы снова подкрепляете свою картину мира тем, что вы никому не интересны и не нужны.
Я считаю, что уметь диссоциироваться со своим чувством (дистанциироваться от него) - очень полезное умение. Это позволяет взглянуть на ситуацию и на себя в ней непредвзято, объективно, как бы со стороны, понять, как она развивается, откуда взялась и к чему придёт. Так же это позволяет оперировать со своим чувством, делать его сильнее или слабее.

Например, показался мне в зарослях чертополоха тигр, меня охватил страх. Но вместо того, чтобы убежать, а отцепляю страх, спокойно размышляю, а бывают ли тигры в средней полосе, и если не бывают, то иду дальше по своим делам, предлагая своему страху куда-нибудь деться. Ну, или иду проверять, есть ли там на самом деле тигр или нет - опять же, не давая страху завладеть моим существом и двинуть мои ноги прочь.

Короче, дистанциирование от чувства помогает всегда, когда чувство вынуждает делать одно действие (ложное), а объективная логика - другое (правильное).

А что касается контакта с другими, то всё зависит от цели контакта. Если контакт случается для достижения совместной цели или выполнения совместной работы, то отцепление от своих чувств играет скорее положительную роль - можно сосредоточиться не на своей реакции на поведение другого, а на действиях, ведущих к этой совместной цели. А вот если контакт случается ради контакта, то тогда да, настаёт труба, ибо тогда основное - это и есть чувства, а не какие-то там действия.

P.S. У Вас тут в описании, как мне кажется, есть ещё несколько небольших ошибок. Если хотите, можно пояснить.
Проблема в том, что диссоциация действует автоматически, когда возникают сильные чувства, ею невозможно управлять сознательно. И отделяет она человека не только от страха, например, но и от любви или восторога. В итоге человек не может переживать жизнь во всем ее чувственном разнообразии и воспринимает реальность искаженно, не понимая также чувств других людей.
Речь идет о бессознательном защитном механизме психики. Бессознательный - значит, неосознанный. Что же касается диссоциации, то она антонимична понятию меры, ее действие заключается в полном отрезании чувств и эмоций. Человек, испытывающий такие дикой силы чувства, как описали вы, не обладает зрелым Эго, поэтому и вынужден автоматически диссоциировать. Другой выход заключается в том, чтобы сменить диссоциацию на более зрелую защиту, которая будет не столь сильно искажать внутреннюю реальность. Что и происходит в терапии.
мы все люди, в первую очередь. Все мы переживаем утраты, попадаем в травматичные для нас ситуации, тревожимся по тому или иному поводу. Но при этом кто-то более высокофункционален и способен разбираться со своими тараканами в одиночку, а кому-то для этого нужна помощь специалиста того или иного уровня квалификации =) Это не есть хорошо и не есть плохо. Это нормально.
Анна, а вы как врач не оценивали книгу "Мама, не читай"? Писанина такая жуткая, что я дочитать не смогла - так жаль всех этих людей, но там на кажой странице иллюстрация к вашему тезису о том, что страшащийся оценок сам безжалостен в них. Интересно было бы ваше мнение...
Спасибо!
Ваши посты всегда вовремя пишутся.( для меня вовсяком случае).Меня вопрос общения с нарциссами очень интересует. И вот тут раз ответ на витавший в воздухе вопрос.
а вы не ставьте диагноз, зачем вам его ставить? Воспримите это как некую сложность, котрую вы вполне можете преодолеть. Хотите с этим разбираться - добро пожаловать на терапию. Не хотите на терапию - просто осознавайте, как вы себя оцениваете и переставайте это делать.
но ведь это бессознательно по большей части происходит... есть ли польза от того, что я начинаю копаться в причинах очередного тупежа постфактум, когда по большей части уже ничего не исправишь?
вам важно исправить то что было или научиться делать что-то по-новому?
к сожалению нет другой возможности научиться что-то делать иначе, если до этого вы не сделали как-то так, как вас не устраивает. Поэтому всегда разбор полетов-после. Это вот если вы никогда не знали, сколько соли нужно класть в суп, вы сколько-то полжили, и только попробова поняли, что это было много или мало, и тогда новый супчик будет уже с другим количеством соли.
мне важно научиться :)
но я замечаю за собой косяки уже гораздо позже, иногда через несколько лет, а поезд уже ушел.
вот сейчас прочитала ваш текст и кое-что про себя подумала. но понятия не имею, как стать другой :)
упражнения? вот чтоб специально сидеть и проживать - нет. Достаточно просто позволять себе ее испытывать тогда, когда вдруг ни с того ни с сего она всплывает. Если аж переполняет - бить подушку, грушу, манекен, можно совершать любые разрушительные действия с неодуушевленными предметами, если вам их не жалко, и не пугая окружающих, то есть лучше все же в кабинете психотерапевта. Свидетельство-принятие в этом деле очень помогает, как бы легитимность приобретается, разрешение быть таким.
да вот именно, что не всплывает. мы очень долго строили и нормализовали отношения. тем не менее, думаю, что где-то агрессия сидит, хотя и никак себя не проявляет классически. а вот ""Зачем я оцениваю других людей? Что мне это дает?" - тогда я знаю в чем я их превосхожу" - это есть.
да, агресси к ним в "чистом виде" не наблюдается.
но у меня присутствует эта бесконечная оценочность, описанная вами в посте. и, точно - довольно злобная. получается, что агрессия на родителей все же есть?

капча - это какой-то ужас...переьбираю по 10 раз, т.к. половину букав там не понимаю
НУ ОЧЕНЬ актуальный пост
Потрясающий пост. Мороз по коже от узнавания паттернов. Спасибо Вам за него. С одной стороны, у меня такой муж. С другой стороны, во мне очень резонировало вот это (в Вашем диалоге про по комменту d-v-v-temnote - "да, есть, только вылезает она в контакте с другими людьми". А вот это уже - точно про меня.

Я только не так давно поняла, что моя агрессия на родителя выражается в моем отношении к супругу. Почему? Да, что-то в их поведении есть похожее (родителя и супруга - например, манера игнорировать и не разговаривать, когда обижен, а для меня это с детства - как красная тряпка для быка). Это жутким образом отражается на моих отношениях с мужем.

Куда ее, агрессию на родителя, девать и как с ней разобраться?
У меня ее стооолько.... Я во всех окружающих вижу так или иначе своего родителя и автоматически ожидаю от них того же, тех же действий и той же боли. Иными словами: посоветуйте, как мне эту агрессию прожить, раз и навсегда (или 10 раз, но чтобы гражданское население при этом чтобы под обстрел не попало)?

Это _неимоверно_ важный для меня вопрос, чуть ли не на всей жизни эффект "домино", и не только с партнером, с другими людьми тоже - буду очень-очень благодарна и признательна за Ваш ответ.
смотря какую роль в коллективе вы занимаете по отношению к ним, колллега и руководитель - несколько разные роли, соответственно и взаимодействие отличается. И смотря каких целей вы хотите добиться.
Полагаю, человек обречён на сравнивание себя с другими. Продукт сравнения - оценка. Это нормально.
Беда при сравнениях, как вы правильно пишете, бывает двоякой:
a) уничижение себя;
б) зависть.
Меня, к счастью, они обошли.

О напряжении. Полагаю, что напряжение (психологическое) - разрушает человека изнутри. Результат: срывы, истерика "на пустом месте", депрессия.

Я по возможности избегаю "игры в кого-то" ибо при этом я неизбежно напрягаюсь. Так можно делать, но недолго. И ещё один плюс в "оставании самим собой" - окружающие не бывают неприятно удивлены, увидев меня "в истинном свете" - я и так "в истинном свете".

Хорошо об "игроках" сказал герой Высоцкого Ибрагим Ганнибал из х/ф "Как царь Пётр арапа женил". Обращаямь к ряженым, ворвавшимся в его дом и крушащим всё на своём пути, он говорит:
- Вам кажется, что вы, надев маски зверей, скрыли свои лица? Нет, вот сейчас вы показали своё истинное обличье!