Быть собой с другим

Одна из отличительных черт гештальт-терапии от других подходов состоит в том, что терапевт занимает позицию себя самого, не эксперта по жизни клиента (как ему вести себя, что ему делать, что ему чувствовать и думать), а искреннего, открытого и равноправного партнера в отношениях. Чем больше терапевт позволяет себе быть собой (то есть переживать свои чувства), тем равноправнее он в отношениях  с клиентом.

Почему это важно.

Терапевт играет для клиента роль значимого человека (клиент может ощущать себя в отношениях с терапевтом похожим образом, как он ощущает себя в отношениях с родителями, мужем, женой, другим очень значимым человеком).  В отношениях со значимым человеком мы бессознательно подстраиваемся под партнера, частично учась у него новому, и частично запрещая себе какую-то свою уникальность, как бы предавая себя ради сохранения отношений, что в резузьтате приводит к копящейся неудовлетворенности.

Терапевт ходит на личную терапию и супервизию для того, чтобы учиться позволять себе быть собой все больше и больше, оставаясь в отношениях с клиентом, терапевтом и супервизором, и благодаря этому он может как транслировать эту свободу своему клиенту, так и уважать его право быть собой, как бы оно не проявлялось в отношениях.

Вы можете заметить за собой, что если в какой-то группе не приветствуется, например, выражаться матерно, а для вас это нормально, то скорей всего вы будете себя останавливать или извиняться.

Таким образом, если терапевт, например, запрещает себе быть пассивным, глупым, эмоциональным, тормозить, не понимать, то эту несвободу он будет транслировать и клиенту. И клиент вполне может запрещать себе показывать какие-то чувства, неуверенность и т.п. У клиента кроме этого куча своих собственных запретов, а тут могут прибавиться еще и эти. Чаще всего такие вещи можно заметить в среде, которая сильно отличается от среды, гле человек вырос, жил долгое время.

В обычных отношениях, не терапевтических, в результате таких вот запретов, человек начинает чувствовать себя очень напряженно с другим человеком, и по-всякому разному будет уходить от контакта, как с другим человеком, так и с собой, своими переживаниями, и тем самым не будет слышать свои потребности, которые жаждут быть удовлетворены в отношениях с другим человеком. Отношения разрушаются, когда нельзя в них быть собой, когда нельзя удовлетворить свои потребности с другим человеком. И тогда либо случается отдаление и изоляция, либо  начинается поиск другого партнера.

Оговорюсь, что некоторые способы поведения, собственно тоже являющиеся проявлением себя, в терапии недопустимы и в терапевтическом контракте между терапевтом и клиентом обычно оговариваются как недопустимые (например физическое насилие, сексуальный контакт, какие-то виды телесного контакта, по идее с каждым клиентом это может быть индивидуальный контракт, отражающий "недопустимости" клиента и терапевта).

В этом свете вы так же можете увидеть, как рядом с вами другому человеку, когда вы очень хотите быть идеальным и много чего себе запрещаете. Трудно не только вам, но и человеку рядом с вами, потому что он тоже бессознательно начинает что-то себе запрещать.

Терапия учит не только доверять себе и своим чувствам, но еще и устойчивости в том, чтобы быть собой, и дает возможность научиться осознавать, кто я здесь и сейчас, комфортно ли мне, запрещаю ли я себе быть собой, хочу ли я вести себя так же как другой человек прямо сейчас, или мне комфортнее быть собой. Тогда появляется выбор. И тогда можно делать выбор осознанно, оставаться в отношениях или нет, убежать напиться, или дать себе право быть собой, рассказать "как мне трудно с тобой" и позволить себе показат,ь как это действительно трудно и как я при этом себя чувствую, и как мне важно быть собой с тобой, или искать другого партнера.