(без темы)

Про то, что происходит с теми взрослыми, которых когда-то не признали родители.

Я напишу лишь об одной стороне этого явления. Есть еще много всего.

Про пап.

Под признанием ребенка я не подразумеваю, что отец вообще не признает или не знает о существовании своего ребенка. Я описываю это явление с точки зрения восприятия ребенка. Ребенок может ощущать себя отвергнутым отцом в разных ситуациях: когда отец вообще не знает, что у него есть ребенок, когда отца нет в живых к моменту его рождения, когда от ребенка скрывают, кто его отец и где он и что с ним, когда отец у ребенка есть, но он не живет с ним, и даже тогда, когда отец живет с ребенком, но часто высказывает свое недовольство по отношению к ребенку. Я уже молчу о случаях жестоких наказаний и насилия без причин.

В подсознании мальчика формируется "родительское послание": "я не достоин своего отца, я недостоин его любви и уважения, я плохой, неправильный, я не могу считаться мужчиной". И когда такой мальчик вырастает, у него возникают большие трудности во всех сферах жизни. Ребенок, выросший без отца, не становится взрослым мужчиной, он всю жизнь остается ребенком, то есть не способным заботиться о других (хорошо, если о себе научился заботиться), а значит создавать семью,  состоять во "взрослых" отношениях с женщиной. То есть обычно он состоит в "детских" отношениях с женщиной, где он сам играет роль сына, а женщина -роль матери, и если женщина отказывается от этой роли, то отношения разваливаются. Происходит это потому, что у него нет примера отношений взрослых мужчины и женщины, по скольку в его жизни взрослый мужчина просто отсутствовал. Не на чем строить свои представления об этих ролях, о функциях, которые выполняют супруги по отношению друг к другу.
Если отец таки был в жизни и мальчика, но был по большей части им недоволен, то мальчик, став уже взрослым, будет либо изо всех сил стараться "угодить папе", и будет все время ставить перед собой недостижимые цели, завышать ожидания от себя, а следовательно недостигнув недостижимых целей, разочаровываться в себе и катиться по наклонной вниз. Алкоголь, наркотики, игровые зависимости, чувство вины и собственной ничтожности - его спутники. Или может просто поставить крест на себе "я ничтожество". Кто-то будет пытаться доказать себе и миру, что он не ничтожество (а по факту-своему отцу), тратить на это все свои силы и здоровье и все равно оставаться неудовлетворенным, раздражаться на близких и/ или ожидать от них почтения и уважения в ответ на его рвения.
Больше всего из всего спектра способов не принимать сына я возмущена вот таким: "это не мой ребенок". Женщина все таки взрослый человек и как-то может справиться с этим. А вот ребенок обычно берет на себя ответственность за отказ отца от него. "Это я виноват, это я плохой, это я недостоин считаться сыном" и в последствии - считаться мужчиной. Собственно, многие проблемы мужской сексуальности имеют корни именно тут, отрицание своей мужественности, права называться мужчиной.
Про мам отдельно я писать не буду, лишь добавлю, что такое же поведение матери по отношению к сыну вызывает похожие проблемы, но меньшей интенсивности, когда дело касается воспитания мальчиков.

А что происходит с девочками? Девочка, которую не признает отец, получает послание "я недостойна мужской любви", и в зависимости от особенностей ее восприятия, она может считать себя либо брошеной мужчинами, либо теряющей мужчин. Сценарий жизни у нее - это кратковременные ( от недель до нескольких лет) отношения с мужчинами, где она каждый раз остается одна, брошенной мужчиной или потерявшей мужчину. В отношениях с мужчинами она чаще всего чувствует себя непривлекательной, глупой, неполноценной. Исключения составляют отношения, где она может играть роль матери до тех пор, пока она согласна ее играть, и пока мужчина согласен играть роль сына. В таких отношениях она может самоутверждаться за счет материнской роли. Или может первая уходить из отношений, дабы избежать своей брошенности в случае, если мужчина уйдет. А в ее случае - он скорей всего уйдет. Такой у нее сценарий.

Я хочу сказать родителям обоего пола: если вы решили разводиться - это ваше решение, заслуживающее свое право на существование,  для ребенка больше всего важно (и для его развития), как вы его поддерживаете. Можно не жить с родителями, только лишь общаться, и постоянно ощущать их поддержку, уважение и любовь. Именно это и важно. Ну и ребенок на основе взаимоотношния родителей учиться строить свои отношения с противоположным полом. Если вы друг друга унижаете - вы учите его унижаться перед противоположным полом, и унижать свого партнера. Поэтому важно сохранять уважительные отношения, даже если вы развелись.

Психотерапия помогает такому ребенку вырастить недостающую поддерживающую родительскую часть в его картине мира, в его подсознании, ту, на которую он может опираться. Если у вас не было одного их родителей, или ваш родитель вас отрицал, унижал, обижал, то вам может для формирования вашей внутренней родительской части помочь общение с представителями родительских ролей, но только в том случае, если они относятся к вам с уважением.

В свое время на меня очень благотворно повлияла моя первая свекровь. Она меня очень любила, и мы с ней до сих пор дружим. И еще у меня был замечательны период жизни в компании, где генеральным директором был очень уважающий себя и сотрудников мужчина. На такие ситуации можно опираться.

В психотерапии такую роль может сыграть психотерапевт. Групповая терапия тоже может быть эффективна, когда в группе есть представители разных возрастов и обоего пола.

Да, есть риск, что вы начнете ожидать от представителя родительской роли того отношения к себе, какое хотели бы получить от своих родителей (то есть положительный  трансфер), важно тут осознавать, что они не ваши родители и ваши ожидания не имеют никаких оснований. Но в тоже время трансфер полезен именно для того, чтобы осознать, какими ожиданиями от других людей вы руководствуетесь, какие ваши потребности неудовлетворены, что из них вы можете удовлетворить и каким способом, а что придется фрустрировать и попрощаться с этим.
Спасибо большое за интересную статью. То, что вы описали для меня очень актуально, все жизнь борюсь с этим.
Будьте любезны, подскажите пожалуйста какую-нибудь литературу, в которой описаны способы лечения данных расстройств у дочерей.
Конечно, я понимаю, что наиболее эффективна
психотерапия, но я живу в Германии и не знаю здесь грамотных психологов.
Заранее благодарю.
Литература-классика гуманистических направлений, Хорни, Берн, Фромм...
Из Германии можно работать по Скайпу, если захотите. 75% моих клиентов живут не в России. И я не одна, кто работает по Скайпу.

Edited at 2010-09-14 21:09 (UTC)
мной недовольны оба родителя(отец не родной,родного не знал).Это долго доставало пока я не осознал что вообще не обязан соответствовать их представлениям о себе. теперь значимость для меня их оценки меня,моих деиствий и т.д= 0 . И как ни странно стал намного счастливее и даже как-то их жалко.ИМХО с родственниками отношения- это всегда прогулка по минным полям..
>>Если отец таки был в жизни и мальчика, но был по большей части им недоволен, то мальчик, став уже взрослым, будет либо изо всех сил стараться "угодить папе", и будет все время ставить перед собой недостижимые цели, завышать ожидания от себя, а следовательно недостигнув недостижимых целей, разочаровываться в себе и катиться по наклонной вниз. Алкоголь, наркотики, игровые зависимости, чувство вины и собственной ничтожности - его спутники.

Точно. Спасибо.
(Анонимно)
А как быть тогда мальчику. Неужели он не станет мужчиной, и у него всегда будут детско-юношеские модели отношений с женщинами?
У меня такой же вопрос: как девочке, отверженной папой, быть?
Устала она уже выбирать себе отвергающих мужчин...
Как работать с отвержением?
поблагодарите ту смелую девочку в себе, что выживала и выживала в своей неидеальности, принимайте себя такой, какая вы есть, и тогда вам станут ближе принимающие люди, и вы почувствуете, как отвергающие вам неприятны.
это долгий процесс, как минимум, на это уходят месяцы с терапевтом, а вот в одиночку с этим работать - не знааю, сколько времени это займет, правда не знаю, не приходилось встречать таких людей.
ой, как же вы точно сказали...
и про девочку, смелую, и принятие себя.

А это ответ на всё:
"принимайте себя такой, какая вы есть, и тогда вам станут ближе принимающие люди, и вы почувствуете, как отвергающие вам неприятны".

И как вовремя ваш пост сегодняший в ответ на комментарий появился, я как раз сейчас проживаю ситуацию отцовского отвержения.

Спасибо за ваши посты!
Я уже слышала, что муж с женщиной обычно обращается так, как в своё время обращался её отец. У меня есть приятельница, пример которой это подтверждает, даже в мелочах.

У меня тоже в жизни был период общения с человеком, очень уважавшим себя и других. Один приятный сюрприз от этого человека избавил меня от многолетних психосоматическох проблем, а он даже не знал, что в моём случае занимается психотерапией.
(Анонимно)
А если девочка вообще никого не выбирает? Живет себе преспокойно одна. Да, симпатии есть, но о каких-то отношениях просто речи не идет. Друзей полно, недостатка в общении не испытывает.
Здравствуйте! Подскажите, если нравиться мужчина добрый, хороший, заботливый и ты получаешь от него то, что недополучила от отца. Есть такое ощущение! Плюс ко всему он старше лет на 10. Может- ли это выльется в серьёзные отношения, или это всего лишь временная подмена?
Спасибо Вам за эту статью!
Скажите, как действовать матери девочки, имеющей отрицающего её отца, чтобы в меру возможного компенсировать влияние этого факта на неё?
Девочке 7 лет. До пяти с половиной жила с отцом, который очень хорошо к ней относился. Сейчас отец не учавствует в её жизни вообще, и никак. Не звонит,не приходит, не поздравил с д.р. Ребёнок вроде и уже перешагнул стадию острой боли, но всё равно переживает, загоняет внутрь себя свои переживания.
Как вести себя в этом случае матери, учитывая, что всё что могла для налаживания отношений отца с дочерью она уже сделала и это не приносит результатов.
Для начала спросить ее, что она сама думает и чувствует в отношении этой ситуации, и какие на ее взгляд у этой ситуации причины. Тогда можно будет понять, есть ли риск травмы. Если она переживает чувство вины или стыда, считает, что с ней что-то не то, что отец не общается с ней, то это признак трнавмы, и тогда нужно объяснять, что причина не в ней, а в папе. А еще лучше, чтобы она сама отцу задала вопрос: почему ты со мной не общаешься? В 7 лет она вполне может ему сама позвонить или написать. Такой диалог будет полезен и в том случае, если она не винит себя, но обижается на отца или злиться на него.
Она лишь говорит,что очень сильно соскучилась, ждёт его.
Скажите, а каким вопросом можно выяснить испытывает ли она чувство вины, не заронив ей в душу лишних мыслей на эту тему.
Позвонить ему она не может. Всё дело в том, что уже на протяжении почти года её отец не берёт трубку никому из родственников,включая собственных родителей. Родители звонили ему с чужих номеров, поэтому теперь он и с чужих номеров практически не отвечает. Вероятно у него есть на это свои причины, однако факт остаётся фактом - выйти с ним на связь не получается.
Спросите, что она думает о причинах. "Как ты думаешь, почему папа не берет трубку и никому не отвечает?" и выскажите свою версию. Я не знаю, какие у вас чувства и версии, но ответ в стиле "Наверное у него сложный период в жизни, жаль, что сейчас вот так" - мог бы быть примиряющим мысли и чувства.