(без темы)

Есть такая удивительная штука, как доверие  самому себе.

Про нее хочу сейчас рассказать.

     Доверие самому себе - это доверие своим чувствам и ощущениям. Перед малюсеньким ребенком такого вопроса вообще не стоит, ему если некомфортно - он плачет, хорошо -смеется, и все понятно. Но с возрастом человек приобретает умение сомневаться в том, как ему на самом деле. А происходит это потому, что авторитетные взрослые ему не верят. "Нет, у тебя ничего не болит, ты выпендриваешься, нет, ты не устал, ты просто ленив" и т.п. 
     И ребенок научается не слышать себя, зато слышать голоса авторитетов.  Самый худший случай - это семейное насилие, когда ребенок приучается не чувствовать сильную боль, не заявлять о ней.  (Мазохизм берет корни именно отсюда.)
     В результате частенько возникают такие последствия: человек устал, но признаться себе в этом не может, а потому пашет и пашет. Ему больно, а он не слышит, а посему болезнь прогрессирует и прогрессирует, и узнает он о ней уже в какой-нибудь нехорошей стадии. а бывает вроде понимает каким-то местом себя, что все уже, сил нет, но настолько в этом сомневается, что постоянно все доказывает, что ему правда плохо, лишь для того, чтобы ему поверили. И только тогда он сможет сам себе поверить, что правда, устал. Как будто ему требуется легализация его права на усталость. Или, при условии насилия, женщина, например, не смеет признаться, что ее что-то не устраивает в сексе, что где-то ей некомфортно, мало того, она может боль интерпретировать как удовольствие, только потому, что сказано, что секс-это удовольствие, а ей о сексе известно по опыту, что это больно. Или вообще ничего не чувствовать, потому что есть травматическое убеждение, что если позволить себе чувствовать, то чувство будет боль. И в результате не сможет объяснить своему мужчине, что ей приносит удовольствие, она просто этого не знает.
    
    Поскольку  чувствительность нервной системы в этом случае сильно снижена (развивается толерантность к ощущениям и чувствам), то такой человек теряет доверие и к своим позитивным ощущениям и чувствам. И в результате теряет способность ощущать что-то приятное. Вплоть до того, что может мучиться вопросом  "а действительно ли мне хорошо сейчас?"

    Помогают в таких случаях упражнения на ощущения. Например начинать с самых легких прикосновений и далее чуть сильнее и сильнее в очень медленном темпе, чтобы успеть почувствовать в каком месте начинается удовольствие, где оно заканчивается, где начинается дискомофорт. И обратно в том же темпе, от сильных ощущений к слабым, пытаясь различить, где и как что начинается и заканчивается. Такие упражнения не только позволяют узнать о б ощущениях своего тела, что для него хорошо, а что не комфортно, но и повысить телесную чувствительность, а также сексуальность.  Еще полезны такие эксперименты для пар, которые находятся в начале сексуального знакомства, и для пар, которые утратили вкус к сексу друг с другом.
"А происходит это потому, что авторитетные взрослые ему не верят." Или просто потому, что быть конформным - может быть выгодным. В общем мне кажется, что в нас встроены две системы - одна проверяет как это мне, а другая ориентирует нас в социуме - а как это у них? И наши ощущения - это как некая усредняющая - в зависимости от личных особенностей с уклоном на себя или на других.