(без темы)

     Есть одна тема в людском общении, которую не принято затрагивать. Как минимум всерьез о ней говорить.
Это тема смерти. Мы, говоря о смертельно больных знакомых, близких, любимых, боимся говорить то, что думаем.  Опускаем "те самые слова", но догадываемся, о чем говорит собеседник. И кажется от этого, что мы и во все об этом не говорим. А от этого кажется, что люди живут так, как будто они никогда не умрут, как будто смерть пройдет мимо них.

     Часто всерьез об этом мы задумываемся только тогда, когда умирают близкие. И при этом мало кто осознает, что пугаясь смерти близких, мы на самом деле боимся собственной смерти. Мы плачем от страха и ужаса, глядя на чужие мучения, плача на самом деле от беспомощности перед собственной смертью. (Да, еще мы плачем от боли потери. Но я сейчас не об этом.)

   Человек правда беспомощен, бессилен перед смертью. И тем страшнее это переживать, чем меньше человек по жизни позволяет себе быть беспомощным. Для мужчин это чаще ужаснее, по скольку культура предполагает, что мужчина должен всегда быть сильным, что беспомощность позорна. Женщина же имеет возможность ощутить это во время родов, беспомощность против человеческой природы, когда организм "рожает сам", хочешь ты этого или нет.  И в этом смысле женщине легче принять свою беспомощность. 

Вот такая вот связь противоположностей, рождение и смерть.

   Вряд ли можно до конца с этим смириться, пока человек имеет способность осознавать, что с ним происходит. И у каждого свои страхи о смерти. Одни боятся мучительных предсмертных страданий. Другие неизвестности. Для меня этот страх о потере возможности ощущать, чувствовать, видеть, слышать, осознавать, и о потере близких. Я боюсь пережить людей, которых я люблю. И мне страшно представить, какие чувства будут испытывать мои близкие, если я умру раньше их. Может быть я предпочту умереть рядом с чужими людьми, чтобы не видеть боль на лицах моих любимых.

   Говорят, что люди, которые развили максимально способность осознавать себя, умирают очень медленно. Точнее с внешней стороны - так же как и все. Но изнутри - ощущая как медленно умирает каждая клетка тела, клетка за клеткой. Я не знаю, на какой стадии своего развития буду умирать я, и научусь ли я прощаться с каждой клеткой себя и каждой клеткой окружающего меня мира. Но я знаю, чем я буду заниматься во время этого процесса -  я буду прощаться, от души, отдавая этому миру все, что не отдала, несказанные слова, невыраженные чувства, не высказанные просьбы о прощении...

   Осознавание своей смертности- очень полезная штука. Благодаря ей можно посмотреть на свою жизнь с конца, и понять, чего же я на самом деле хочу, как я хочу прожить остаток моей жизни, что для меня важно, а что хлам.
   Есть такое упражнение - представить, что я уже умер, представить свои похороны, и представить, что надо мной произносят друзья и близкие последние слова. Задание такое:

- кто придет на мои похороны?
- кто и что скажет обо мне в этот момент?
- что напишут на моей могиле?

Пару лет назад, когда я делала это упражнение, я сказала, что мои немногочисленные (тогда) друзья скажут, что я всю жизнь мучалась, счастья так и не узнала, а на могиле напишут "она очень устала, теперь наконец-то отдохнет".  Тогда я с ужасом поняла, что всю мою жизнь я трачу на мучения. С того момента я и начала менять свою жизнь. На сегодняшний день я почти могу сказать, что теперь слова на моих похоронах будут звучать по-другому: "У нее в жизни было все, ей было интересно жить, она и была сама жизнь", а на могиле напишут "мы тебя любим".
> "Но я знаю, чем я буду заниматься во время этого процесса - я буду прощаться, от души, отдавая этому миру все, что не отдала, несказанные слова, невыраженные чувства, не высказанные просьбы о прощении..."

А может прямо сейчас всё это сделать? Зачем же ждать до самого конца? Может там и другое занятие найдётся! :)
у меня очень туманные об этом представления:))
то, что я знаю точно - это смерть физического тела, распадение на атомы и возвращение этих атомов в природу, то бишь воссоединение с ней в первозданном виде:) но по скольку я консервативная материалистка, я считаю, что вместе с нервной системой разрушается и способность ейная ощущать, чувствовать и осознавать, а посему для меня жизни после смерти нет, как минимум осознаваемой, лишь в виде разрозненных атомов.
У меня тема смерти одна из любимых с детства. Я недавно прочла, что для шизоидного типа это свойственно.
Я в детстве очень любила похороны и кладбища, я не шучу. У меня есть некоторая версия, почему так сложилось.
Когда стала старше и узнала всякие религиозные нюансы, стала опасаться, что вот, умру, не выполнив какой-то своей программы... И по этому поводу нервничала. Вобщем, я и теперь этой мысли придерживаюсь, т.к. не умею верить смерть с материалистический точки зрения, как биораспад и абсолютный конец. Все равно уверена, что остается нечто. Собственно, я лет в 16 прочла Тибетскую книгу мертвых (Бардо Тодол) и она мне *легла* и с тех пор концепция в моем сознании не изменилась.
Я время от времени к этому возвращаюсь.

Примерно представляю, кто придет. И что скажут, и что будут - по обычаю - вспоминать веселое. А еще это, вероятно, будет хороший такой офф-лайн, который прорастет интересными знакомствами.

На могиле - если сделают как я хочу - ничего не напишут, за неимением таковой. Я из убежденных "развеянцев". Но даже если не сделают - в семье принято писать только даты.

А вот какой испуг интересный я словила сейчас (помимо естественного огорчения что не увижу сына взрослым, внуков, родным будет тяжело и всего такого). О том, что именно для меня сейчас важно...

Смешно.

Что если умереть внезапно вотпрямщаз - останутся незавершенные процессы. Люди, которых снова бросили-бросили-бросили...

Вообще интересная тема. Мне попадалось про "терапевт переживает внезапную смерть клиента". А наоборот?

спасибо :)

развеивать в России гораздо проще организационно (и дешевле), чем даже урну закапывать.

а офф-лайн - это естественное завершение активной жизни в сети.:)

год назад впервые услышала над гробом: "... у меня нет твоих паролей, но я написала администраторам на всех сайтах, где ты бывал. И ответила всем, кто написал о тебе. Сейчас многие в разъездах, но мы будем отмечать 9 и 40 дней. Они придут."


спасибо, очень интересно.

у меня возник вопрос по поводу упражнения. все эти вопросы касаются "восприятия" нас другими людьми. вот еще пару лет назад я точно старалась быть настолько "хорошей", что и в упражнении отвечала бы, что прийдет много моих друзей, и т.п. насколько оно может быть объективным? насколько окружающие знают нас настоящих? (но это уже к самой себе)...
если для вас эти вопросы касаются восприятия нас другими людьми - то для вас это так.
я отвечала на эти вопросы так, как будто мои близкие хорошо меня знали, и в общем-то не считаю нужным задумываться, что они на самом деле думают обо мне, для такого упражнения это совершенно не важно.
в этом упражнении человек вкладывает свои слова в уста говорящих о нем.
Два года назад я побывал на тренинге про смерть, под Керчью. Это был незабываемый экспириенс, с тяжелыми процессами и интересными открытиями. Был у нас, к примеру, поход вокруг умирающего соляного озера Чокрак в 40-градусную жару, с медитацией на смерть, было шаманское путешествие в нижний мир и встреча с Учителем смерти, было блуждание в Лабиринте в поисках выхода, был водный ребефинг-возрождение...
На этом тренинге, помнится, тоже было похожее упражнение "Я умер", но в несколько ином формате. И была возможность послушать, что скажут те, кто меня знал ли успел узнать за время тренинга, и возможность оценить собственные переживания в потустороннем состоянии. Было не страшно и не горько, было легко и странно, что кто-то грустит о моем уходе.
А на завершение тренинга к нам на праздник слетелись все окрестные неупокоенные души (там в тех краях в ВОВ шли бои, да еще и кладбище местное рядышком с базой). На фото высветилась целая туча светящихся сфер-шариков, точно таких же, какими мы себе представлялись при выходе из тела на медитации про смерть. И это было так органично теме...
И, хотя выход из тренинга по определенным причинам был очень трудным и долгим, я не жалею, что прошел его. Социальная ранимость понизилась в разы, а качество жизни и контакт с ней резко возросли.
Я наверное эгоистка жуткая, но на своей могиле хотела бы что-то вроде открытого (всем свое время) приглашения: "До встречи" или "Увидимся". Но не как посыл хоронящих мне, а мой - им.
Нет, не верю.
Это скорее как напоминание, что все мы смертны. Но с улыбкой такое напоминание, чтобы каждый о своем подумал и успел сделать, что он хочет.
спасибо за пост! напомнил книгу Коэльо кажется "Вероника желает умереть", где осознавание смерти сподвигает к открытию радости жизни. Лично меня мысль о том, что "там ничего нет", не дает силы жить, а наоборот угнетает и делает бессмысленным жизнь как таковую. Но, меня очень греет встреча с известным психотерапевтом Владимиром Леви, на которой он рассказывал о своей встрече с Вангой. Там спонтанно произошло общение с уже ушедшими родными- мамой и бабушкой. Те детали и подробности, которые никто не мог знать, да и он сам уже забыл, но которые передала Ванга от его мамы, убедили его в том, что "Ванга общается с душой мамы, живой душой здесь и сейчас..."
Спасибо, что поднимаете эту тему. Мне с детства хотелось с кем-то об этом поговорить, но боялась расстроить других. Потому что люди и правда живут так, как будто смерти нет. А тем не менее это 100% вероятность в жизни - умереть. Конечно, мне от темы смерти грустно, но я вздыхаю, немножко плачу и в очередной раз принимаю: такие правила игры и это ни плохо, ни хорошо.

Я на днях как раз побывала на протестанских похоронах, по сравнению с православными - очень понравилось. Гораздо более буднично и оптимистично. Меня на похоронах сильно раздражает, что люди пытаются разобраться: правильно человек умер, во время ли..
Мне бы не хотелось, чтобы на моих похоронах (написала и холодок пробежал внутри, как будто я этими словами пытаюсь накаркать) обсуждали правильность и своевременность моей смерти. С другой стороны, я понимаю, что не могу требовать от людей быстрого принятия. Но лучше бы так и говорили: "мне жаль, что она умерла. Не могу в это поверить"

А еще, так забавно :) но мне не хочется напрягать людей своей смертью: им прийдется куда-то ехать, тратить деньги, растраиваться и как минимум иметь неудобный и неуютный день похорон. Мне не хотелось бы, чтобы люди делились какими-то представлениями обо мне, типа: "она была хорошей, всегда жизнерадостной бла-бла" - это поверхностно и однобоко как-то. Лучше бы они делились какими-то маленькими наблюдениями: "она так улыбалась" "она мне сказала то-то и то-то, тем-то помогла" и "а вот как-то мы с ней поехали туда-то и было очень хорошо". А самое лучшее, чтобы решили делать что-то как я, просто в память обо мне. Например, мусор бы сортировали, заботились о своем здоровье или учились бы слушать других. Такие пожелания.

А еще вот думаю, что меня пугает? Смерть близких, конечно. Но это отдельная тема.
В моей смерти больше всего пугает - процесс умирания, моя боль и паника. Поэтому хочется как-то побыстрее, но ненасильственно (лучше бы несчастный случай). И без людей. Зачем мне в такой момент чужие страхи? В принципе, я знаю что буду думать. Ведь наверняка будет больно (или глючно), а в таких случаях я себя всегда успокаиваю мантрой: "скоро все кончится". Хорошо бы, конечно, чтобы кто-то мне сказал: "ну все. скоро умрешь, еще минут 5", тогда терпеть легче. Но вряд ли я могу на это рассчитывать, да?
Думаю, что вспоминать свою жизнь и близких точно не буду. Буду занята процессом. Я и так постоянно думаю о своей жизни и близких. В смерти как раз плюс в том, что можно не думать. Хотя, в принципе, мысль о близких - способ вернуться из клинической смерти. Но для этого нужно мужество и смелость жить.
Кстати, совсем недавно я отказалась от идеи иной жизни после смерти. Как-то ощутила, что просто выключат и все. И не будет ничего. Пустота. Без мыслей и ощущений. Меня это сильно порадовало. Потому что все эти варианты с переездом в другую реальность или тело - как-то это напрягает.
Сложно, конечно, принять, что будет с моим телом. Оно, конечно, частенько болит, не слушается и причиняет неудобства, но я его очень люблю. Приходится принимать, что я - не только мое тело. И когда умру - меня в теле совсем-совсем не будет. Так что похороны - это вообще не для меня, а для близких. Чтобы им попрощаться и принять. И прийдется мне свое тело им оставить для этих целей. Но меня там уже не будет и это тоже внушает оптимизм. На тех похоронах, где я на днях была, я четко прочувствовала: нету с нами того, кого мы хороним, отсутствует человек.

Такие вот мысли.. спасибо, что дали возможность подумать-поделиться. Теперь вот улыбаюсь. Пойду дальше жить))