Завышенные ожидания к себе

Завышенные ожидания к себе (я недостаточно хорошо что-то делаю, недостаточно умен и т.п.) берут свое начало из завышенных ожидания рродителей, когда родитель не отдает себе отчет в реальных возможностях ребенка, проецируя на него себя, свои взрослые возможности. Это равносильно ожиданию, что маленькая ножка ребенка должна носить туфли родителя и при этом не спотыкаться, как будто они ему в пору.

Во взрослом возрасте, не понимая этого, человек продолжает пытаться носить такие туфли,  только он уже вырос, и туфли тоже выросли, и они все время остаются слишком большие.

Если же в какой-то момент человеку удалось таки поносить хотя бы короткий период времени эти огромные туфли, у него появляется убеждение, что это и есть норма. И дальше он тем более не сомневается, что от себя надо требовать много, а если не получается не спотыкаться, значит он просто недостаточно хорош или недостаточно старался. Плюс к этому он своей убежденностью вводит в заблуждение других, создавая у них иллюзию о своем всемогуществе. И это такие предпосылки для встречи двух людей, в которой один всемогущий, а второй свою самость привык проецировать на другого и чувствовать себя беспомощным.
Да, это всё так.
Я последнее время нахожусь в такой ситуации и не понимаю, как из нее выбраться. Точнее, понимаю, что без помощи психолога не получится.
Не получается перестать сравнивать себя с идеалом и принять то, что есть, свои ограничения. Тем более что из-за этих вот завышенных требований к себе я в свое время бросила несколько дел, которыми мне действительно хотелось заниматься всю жизнь, которые были способом настоящего самовыражения. Как теперь вернуться к ним, я тоже не понимаю.

Со своей стороны, изнутри ситуации, вижу, что не столько создаю у других иллюзию всемогущества, хотя у кого-то да, а скорее, вновь и вновь находятся люди, которые с родительскими интонациями продолжают говорить: "Ты недостаточно стараешься, ты ничего не можешь". Понятно, что это не они находятся, а я нахожу их, надеясь, что вот сейчас этот авторитетный человек, если постараться, скажет, что вот, наконец, можешь. Понятно, что это иллюзия.
Но как принять то, что есть, я не знаю.
когда мы сталкиваемся со своими ограничениями, очень часто мы переживаем все пять стадий принятия неизбежного, и вот только тогда, когда вы их переживете, ваши ограничения перестанут быть для вас проблемой
Да, я много про это читала, в том числе это у вас.
Мозгом я все это понимаю. Но иногда кажется, что проще умереть, чем смириться с тем, что есть.
Не получается отдаться этому гореванию и принять, что пока только так и уже никогда так, как мечталось и хотелось. От этого возникает желание срочно что-то наверстывать, что-то делать. Это не дает пережить это принятие неизбежного, кажется, что время утекает сквозь пальцы.
Да, чувствую такое. Стыдно пока быть собой, после стольких надежд, которые на меня возлагали другие, да и я сама с их подачи. Главное, теперь и не отличить, что было реально осуществить, а что нет.
И да, чувствую, что именно эти завышенные ожидания не дают приняться за что-то, пусть менее великое:)), реально. Такой якорь(


Именно так.

Зачем, кажется, жить мне, если я не дотягиваюсь до своих ожиданий? Ведь если я не буду великолепным, то я буду обычным. А обычных очень много и все они на одно лицо. Зачем? Что мир потеряет без меня?
Я вас не знаю, знала бы-могла бы сказать, что мир потеряет без вас. Направление ваших мыслей ведет в тупик, такое тупиковое мышление-признак депресии, а депресиия лечится с помощью восстановления контакта со своими потребностями, а не с помощью аналитической мыслительной деятельности.
своей убежденностью вводит в заблуждение других, создавая у них иллюзию о своем всемогуществе
Вот это до меня не дошло. Вы не могли бы чуть-чуть раскрыть ?
А возможен ли баланс, если полностью не отказываешься от перфекционистских моделей?

Я четко осознаю, что у меня высокая планка относительно профессиональной реализации. Что я ориентируюсь на людей, которые очень многого достигли и требовательны к себе до сих пор. И их опыт меня мотивирует как раз.
При этом я совершенно не стремлюсь к научной работе, например. И не очень расстроюсь, если в итоге часть моих начинаний придется отпустить, потому что не пойдет что-то - не потяну. Потому что всегда можно немного сменить область - найти свое.